просто смешно
Когда есть что-то, что надо
сделать во что бы то ни стало,
американцы говорят "Сделай или
сдохни" (Do or
die), а русские
"Сдохни, но сделай".
Таким образом, у
русских даже смерть не является
уважительной причиной.
Всем известно, что песни Билана
обладают целительным
действием. Например, на
его последнем концерте внезапно
встал и ушел
парализованный мальчик.
Ни любящая жена, ни любимые дети,
ни интересная работа никогда
не
заменят полноценного
отдыха от них!
В зависимости от интонации
одно матерное слово
автомеханика Петрова
может означать до 50
различных деталей и
приспособлений.
Если в квартире разбросать по
полу пряжу и спицы, то в
квартире заведутся
бабушки.
В деревне Кукуево столкнулись
Лексус и Ламборджини. Прибывшие
на место
сотрудники ДПС два часа
фоткались.
На всероссийском конкурсе
"Самый честный
предприниматель года" было
присуждено два вторых и
три третьих
места. За первое место никто
заплатить не смог.
Каслинский завод чугунного
литья приступил к выпуску
детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда
найдёте ребёнка там, где его
оставили...
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически
перевелись Наполеоны. Нынешние
придурки просто не
знают, кто это такой.
Мальчик-извращенец прочел Деду
Морозу с табуретки всего
Пастернака.
Если человек купил себе "Лэнд
крузер" это еще не значит что
он богат,
может он копил три
месяца...
- Признайся сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!
- Федя, не показывай мне язык, а
то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и
сотрясением мозга.
Жизнь - как телеграмма, короткая
и с ошибками!
При правильном подборе
литературы в туалете можно
получить неплохое образование
Женщины способны на все, мужчины
- на все остальное
Кодирую от онанизма на один
день. Дорого. Таня.
Убежденный холостяк
познакомится со сварливой,
неопрятной и
малокультурной
женщиной для укрепления своих
убеждений.
Жена -мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5
часов утра?
- А куда еще в этом городе можно
пойти в 5 часов утра?!
По салону самолёта проходит
пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на
работе.
Свинарник. У длинного корыта с
объедками сидит интеллигентного
вида
поросёнок и аккуратно
ест ножом и вилкой. Рядом с ним
необъятная
свинья стоит
передними ногами в корыте и,
повернув к поросёнку
перемазанную в объедках
морду,
ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится
не колбаса, а ванильное
пирожное?...
Инструктор по прыжкам с
парашютом в самолете у открытого
люка:
- Первый пошел, второй пошел,
третий пошел....
Опа-а... Парашютики не забываем,
не забываем..
- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института
выгнали, надо срочно что-то
делать...
- Не плачь, сынок! Солдаты не
плачут!
Мать
обращается к пятнадцатилетней
дочери:
- Доченька, в твои годы я вела
интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас
веду базу данных.
В
парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно,
духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь
внимание мужа.
У врача.
- Доктор, дома все называют меня
сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю
сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу
вам свою коллекцию.
Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты
бы переспала за миллион
долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы
насобирала...