Посмертные приключения ртутной лампы. Трагикомедия в пяти днях.
День первый.
Последняя люминесцентная лампа на этаже (далее - Лампа):
- <<Значит, в награду за верную службу вы решили от меня избавиться?! Ха-ха, у вас ничего не выйдет!!!>>
Пришедший электрик: (демонтирует лампу).
Лампа:
- <<Не... выйдет...>>
Электрик:
- По закону, вам её надо сдать в утилизацию... (помолчав) Да только хрен у вас что получится... Вот вам мой совет: дождитесь ночи и швырните её в какой-нибудь контейнер для мусора. Там разберутся.
Окружающие:
- Данунафигнельзятакэкологиязаконблаблабла...
Электрик: (махнув рукой, уходит).
Окружающие: (переглядываются).
Босс (почесав репу):
- Ладно, поставьте её пока там, завтра разберёмся... Утро вечера мудренее...
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
День второй
Босс (тыкая пальцем):
- Разберись...
Я:
- Апочемусразу...
Босс: (смотрит ласково).
Я (уныло):
- Понял...
Босс: (смотрит благосклонно).
Я (перелопатив полБайнета):
- Значится, так: официально сдать мы не сможем. Есть конторы, которые принимают и вывозят б/у ртутные лампы за бабки у физ- и юрлиц, но у них минимальная партия для вывоза - 50 штук. А у нас одна...
Босс: (хмурится).
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
Коллега 1:
- Сдадим как частное лицо. У меня неподалёку продуктовый магазинчик есть, там контейнер для сбора...
Я: Так тот контейнер для мелких! А тут сколько?
*Измеряем. 120 см длина лампы*
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
Коллега 2:
- Да выкинуть её в бак нафиг и шабаш!
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
Коллега 1:
- Хм... Загляну, уточню...
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
День третий
Коллега 1 (хмурый):
- Не влезет... Там до 65 см длиной.
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
Коллега 2:
- Да выкинуть её нахрен!
Босс (хмурится):
- Думайте...
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
Коллега 3:
- Кажись, в пожарных частях принимают...
Коллега 2:
- Может, выкинуть и не париться?
Босс:
- Ладно, завтра позвоним.
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
День четвёртый
Звоню в ближайшую пожарную часть (нет, не по 101).
Дежурный:
- Это не к нам, звоните в райотдел...
Звоню в райотдел МЧС.
На связи милоголосое жизнерадостное юное создание (далее - МЖЮС).
Излагаю проблему.
МЖЮС:
- Мм... Я уточню у начальства. Оставьте контакты, я перезвоню через 10 минут.
43 минуты спустя.
МЖЮС:
- Да, приносите.
Я:
- Спасибо, можно сейчас?
МЖЮС:
- Да. <<кладёт трубку>>
Лампа:
- <<Э-э...>>
Ещё 1 минуту 7 секунд спустя - входящий звонок.
МЖЮС (почему-то растеряв всю жизнерадостность в голосе):
- Простите... У нас тут политика изменилась... Мы этим больше не занимаемся...
Лампа:
- <<Ха-ха-ха!!!>>
Я:
- А кто занимается?!!
МЖЮС (уныло):
- Не мы... Не знаю... Поспрашивайте в магазинах... Ну, бытовых товаров там, электроники, строительных... <<кладёт трубку>>
Коллега 2:
-В мусорку её!
Коллега 3:
-Дай-ка обзвоню... (обзвонив) В бытовом не берут, до электроники не дозвонился, в строймаркете занято...
Босс: (хмурится)
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
Я, очистки совести ради, устраиваю визит в стройгипермаркет во время вечернего променада. Пытаюсь найти инфоцентр, на его месте теперь страховая контора. От безысходности обращаюсь к охраннику.
Охранник:
- Есть такое... Во-о-он там ящик стоит, у тележек...
*у тележек злая толпа в центр возврата покупок. Низкий металлический оранжевый ящик явно ещё советских времён лежит дальше. Пройти и осмотреть внимательнее невозможно*
День пятый
Я докладываю о результатах.
Лампа:
- <<Э-э...>>
Босс:
- Орёл! Неси!
Коллега 1:
- А если не влезет?
Босс:
- Влезет! А не влезет - рядом положи. Или поставь - пусть у них теперь голова болит! Вон, скотч возьми, примотай, если что...
Лампа:
- <<Э-э...>>
Коллега 2:
- А может...
Босс: (хмурится).
Вечер. Несу лампу. Толпы нет. Открываю ящик. Внутри, помимо прочей ртутьсодержащей мелочи, лежат ещё минимум пять аналогичных ламп. Через мгновение к ним прибавляется шестая.
Шестая лампа:
- <<...>>
Занавес.
Последняя люминесцентная лампа на этаже (далее - Лампа):
- <<Значит, в награду за верную службу вы решили от меня избавиться?! Ха-ха, у вас ничего не выйдет!!!>>
Пришедший электрик: (демонтирует лампу).
Лампа:
- <<Не... выйдет...>>
Электрик:
- По закону, вам её надо сдать в утилизацию... (помолчав) Да только хрен у вас что получится... Вот вам мой совет: дождитесь ночи и швырните её в какой-нибудь контейнер для мусора. Там разберутся.
Окружающие:
- Данунафигнельзятакэкологиязаконблаблабла...
Электрик: (махнув рукой, уходит).
Окружающие: (переглядываются).
Босс (почесав репу):
- Ладно, поставьте её пока там, завтра разберёмся... Утро вечера мудренее...
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
День второй
Босс (тыкая пальцем):
- Разберись...
Я:
- Апочемусразу...
Босс: (смотрит ласково).
Я (уныло):
- Понял...
Босс: (смотрит благосклонно).
Я (перелопатив полБайнета):
- Значится, так: официально сдать мы не сможем. Есть конторы, которые принимают и вывозят б/у ртутные лампы за бабки у физ- и юрлиц, но у них минимальная партия для вывоза - 50 штук. А у нас одна...
Босс: (хмурится).
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
Коллега 1:
- Сдадим как частное лицо. У меня неподалёку продуктовый магазинчик есть, там контейнер для сбора...
Я: Так тот контейнер для мелких! А тут сколько?
*Измеряем. 120 см длина лампы*
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
Коллега 2:
- Да выкинуть её в бак нафиг и шабаш!
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
Коллега 1:
- Хм... Загляну, уточню...
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
День третий
Коллега 1 (хмурый):
- Не влезет... Там до 65 см длиной.
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
Коллега 2:
- Да выкинуть её нахрен!
Босс (хмурится):
- Думайте...
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
Коллега 3:
- Кажись, в пожарных частях принимают...
Коллега 2:
- Может, выкинуть и не париться?
Босс:
- Ладно, завтра позвоним.
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
День четвёртый
Звоню в ближайшую пожарную часть (нет, не по 101).
Дежурный:
- Это не к нам, звоните в райотдел...
Звоню в райотдел МЧС.
На связи милоголосое жизнерадостное юное создание (далее - МЖЮС).
Излагаю проблему.
МЖЮС:
- Мм... Я уточню у начальства. Оставьте контакты, я перезвоню через 10 минут.
43 минуты спустя.
МЖЮС:
- Да, приносите.
Я:
- Спасибо, можно сейчас?
МЖЮС:
- Да. <<кладёт трубку>>
Лампа:
- <<Э-э...>>
Ещё 1 минуту 7 секунд спустя - входящий звонок.
МЖЮС (почему-то растеряв всю жизнерадостность в голосе):
- Простите... У нас тут политика изменилась... Мы этим больше не занимаемся...
Лампа:
- <<Ха-ха-ха!!!>>
Я:
- А кто занимается?!!
МЖЮС (уныло):
- Не мы... Не знаю... Поспрашивайте в магазинах... Ну, бытовых товаров там, электроники, строительных... <<кладёт трубку>>
Коллега 2:
-В мусорку её!
Коллега 3:
-Дай-ка обзвоню... (обзвонив) В бытовом не берут, до электроники не дозвонился, в строймаркете занято...
Босс: (хмурится)
Лампа:
- <<Ха-ха!>>
Я, очистки совести ради, устраиваю визит в стройгипермаркет во время вечернего променада. Пытаюсь найти инфоцентр, на его месте теперь страховая контора. От безысходности обращаюсь к охраннику.
Охранник:
- Есть такое... Во-о-он там ящик стоит, у тележек...
*у тележек злая толпа в центр возврата покупок. Низкий металлический оранжевый ящик явно ещё советских времён лежит дальше. Пройти и осмотреть внимательнее невозможно*
День пятый
Я докладываю о результатах.
Лампа:
- <<Э-э...>>
Босс:
- Орёл! Неси!
Коллега 1:
- А если не влезет?
Босс:
- Влезет! А не влезет - рядом положи. Или поставь - пусть у них теперь голова болит! Вон, скотч возьми, примотай, если что...
Лампа:
- <<Э-э...>>
Коллега 2:
- А может...
Босс: (хмурится).
Вечер. Несу лампу. Толпы нет. Открываю ящик. Внутри, помимо прочей ртутьсодержащей мелочи, лежат ещё минимум пять аналогичных ламп. Через мгновение к ним прибавляется шестая.
Шестая лампа:
- <<...>>
Занавес.