заметки
про детей, беседы и секс
(перепост)
Лично мне никогда не удавалось.
1. Аньке было лет 6. И она говорит:
"Мама, а что такое секс?" Я ей:
"Здрасьте, а кому я купила продвинутую шведскую книжку про секс?".
"Там про откуда дети берутся. А про секс там ни слова." - угрюмо ответила Анька.
Я вздохнула и принялась рассказывать про секс.
А я заполошная мать же.
Поэтому сначала я рассказала 3-4 слова про секс, а потом завелась про педофилов.
Потом про изнасилования.
Потом про раннюю беременность.
Потом про аборты.
Потом про предохранение.
Потом про СПИД.
Потом про сифилис.
Потом я очнулась от вопроса малолетней:
"Мама, а зачем вообще люди этим занимаются?"
Тут я устыдилась - раз, и поняла, откуда в мире психологи - два.
И грустно сказала: "Аня, затем, что секс - это, как по мне, самое большое удовольствие в жизни. Что бы дальше я тебе не говорила про книги, кино, музыку и тряпки. Не могу объяснить, почему - даже шведы не могут. Просто вот так".
2. Ещё однажды малолетней было 9.
И вышел фильм "Дориан Грей".
Я его купила, включила ребёнку и, не ожидая отступления от текста, ушла на кухню.
Вернулась минут через 40 - а там Дориан страстно целуется с каким-то дяденькой.
И ребёнок мой сидит офигевает.
Потому что в шведской книжке (что бы не думали о шведских книжках передачи "Пусть говорят" и Мизулины) нихрена про это не было.
Пришлось вздохнуть и разъяснить (про Дориана даже как-то приличнее вышло - у меня девочка, поэтому никаких абортов, никаких ранних беременностей, никаких уводов девочек педофилами под сень тенистых струй и проч.)
3. К 10 я решила показать Аньке "Фриду". "Только - говорю - в особо откровенных сценах буду тебе глаза рукой закрывать, а то тебе рано".
Хорошо, что АА побаивается меня и любит музыку.
Так и просидела все две серии с моей ладонью на глазах.
Саундтрек слушала
Анькин папенька, в свою очередь, не то что не разговаривал, он даже не показывал ей ни барышень, ни жён - чтобы даже мысли не было, что у папы есть Это.
В 15 Аньку начали допускать к столу, за которым сидят гости. Нормальные, живые, выпивающие люди.
Но и тут разговоры были примерно как шведские книги про откуда берутся дети. "Ебётся, как бог" - ну, и всякое такое.
Уточнять неловко.
И ни слова о сексе!
А!!! Ещё однажды я поняла, что ребёнку вчера дали 5 тысяч - а сегодня у него 500 рублей.
Выяснилось, что ребёнок словил вирус с "вы смотрели порнографию, и пока вас не посадили, перечислите штраф 4.500 в МВД на такой-то номер телефона".
Перечислила, да, коза тупая.
Охрипнув орать про официальный штраф на частный номер телефона, я устало и тихо спросила:
"Ну ты этот вирус хоть на порнухе словила? Порно хоть видела?"
- "Нет, ни разу" - горестно ответил ребёнок.
- "Вот ты вообще дура, Аня. Вообще совсем"
Годы идут, а дети всё так же понабираются про секс по подворотням.
Потому что любови там всякие, делание детей, животную страсть, штрафы МВД никак нельзя увязать в один пучок нам и продать мелким им
***
А, главное, в той шведской книжке - я щаз вспомнила - про как папа полюбил маму, и они давай лежать, а папины сперматозоиды потом давай бежать и вот это вот всё.
А рядом мама в четвёртом счастливом браке Явно Не За Этим.
****
мне тогда 8-летняя старшая, когда у нас случилось, как в п. 1, сказала: "Всё, мам, хватит, я пока ничего знать про секс не хочу"
****
Мой в семь мой спросил у няни, как происходит оплодотворение яйцеклетки.
Она начала что-то лепить про семечко в животике.
Он серьезно посмотрел в глаза и с укором спросил: какое семечко?! Ещё про капусту расскажи! Меня интересует, что происходит с человеком в момент оплодотворения яйцеклетки?!»
очень удивился, что ничего конкретного.
***
Как-то раз, когда Саше было примерно 9, мне пожаловалась мама одноклассницы, что он её по груди ударил.
И как то так прозвучало, что я поняла, пора поговорить о сексе.
Разговор был долгим, минут сорок я распиналась про уважение к девочкам, что нельзя бить, тем более по груди.
Всё обекаемо, обтекаемо.
Ребенок смотрел честными глазами, и вот я говорю: Саша, может ты хочешь что-то спросить?
Мальчик вдруг моргнул и оживился. Да говорит, хочу. Ты случайно не знаешь почему у тиранозавра зубы острые?
***
Брату моему старшему было лет 12, когда он очередной раз достал маму вопросом про а откуда у людей и как же оно там всё.
Мама, будучи уверенной в том, что мальчик, прочитавший много хороших книг, должен же уже же наконец же ЖЕ знать.. без обиняков все ему ещё раз без пестиков тычинок, котиков-собачек и абстрактных «между мужем и женой происходит близость»...
рассказала.
Со всеми названиями органов, процессов, сперматозоидами, яйцеклетками и тд по списку.
Братец выслушал, призадумался и выдал генеральный вывод:
Ага, это практически как фильтрующиеся вирусы, только на более высокой эволюционной ступени.
Мама хотела биться головой о стену и рыдать.
Но все равно ржала на всю квартиру...
А отец сыном даже гордился.
Не зря научпоп про вирусы писал:))
***
а я просто нашла у папы в шкафу небольшую стопочку журналов Плейбой.
Всего три.
Какие там были потрясающе красивые картинки с невероятно красивыми тётками:)))
Чуть позднее я нашла и прочла камасутру,
потом, когда мне было 10, мы с мамой поехали в Париж:) и там я случайно застала своего дидА за просмотром порно по платному каналу:)
Дед был глуховат и не услышал, что я вернулась с прогулки:))
Ну, я шуметь не стала.
Незаметно посмотрела).
А потом в эти же каникулы, проходя с мамой мимо чего-то там в районе квартала часов:), шепотом у маменьки спросила, глазами показывая на молоденьких «гимназисточек», курящих тонкие сигаретки у открытых дверей в тёмные парадные
«Мама, а это тоже проститутки?»
От формулировки «тоже» мама впала в ступор, потому что точно помнила, что никаких проституток мне в Париже не показывала:)
Где-то я сама этого знания набралась.)))
***
В немецкой книжке про откуда дети - и про секс тоже: Когда взрослые друг друга любят, они хотят быть телесно как можно ближе друг к другу, в том числе голые гладятся и целуются... И дальше про то как пенис увеличивается и куда его вставлять. "и иногда от этого бывают дети".
Это для детей 4-7 лет. То есть в 4-5, картинку посмотрит и родители на свое усмотрение объяснят, а уж как читать научится - может и текст осилить
***
А мне отец в 14 лет принес на 3 дня "Новую книгу о супружестве" Нойберта. Мать ее полистала и заистерила: "Рано-рано!", но отец сказал:"Пусть читает, самое время." - и тема была закрыта. Судя по охоте за ней в интернете, многие и сейчас с ее помощью выходят из положения.
***
А у меня в детстве была книга "Тайны анатомии" и я в семь могла наизусть пересказать весь процесс про сперматозоидов и оплодотворение матки, но на вопрос сестры:"А что для этого надо сделать?", ответить не смогла:))). В книге об этом ни слова не было
****
Тут пару месяцев назад сын мой двух с половиной годиков от роду наладился просыпаться часа в 4 утра и орать.
Мама больнаааа, больна, мама!
Не сразу выяснили где. Оказалось «тут нувыпоняли».
Мы к урологу экстренно, оперирующему зав.отделением крупного стационара. Наблюдались мы там, вот и поперлись.
УЗИ сделали, обследование. И сел этот молодой симпатичный дядька на стол передо мною, сказал кхе. давайте, сказал, серьезно поговорим.
Стояк у вашего мальчика.
Это бывает и болезненно, но лечения не требует.
Физиологическая норма это. Кхе.
А глаза ржут конечно.
Привезли мальчика стояк лечить, кхе.
Короче взяла себя в руки и в 2.5 года научила младенца говорить «пенис». Пенис, пенис, пенис. Пенис! Себя готовлю к разговорам так.
Пока обсуждаем что пенис только писает, но ты его береги, малыш, в будущем он тебе очень пригодится.
***
Вспомнилось, лет в 7 -8 сын ходил на ДР к соседний дом(дружок со двора пригласил). Видимо там смотрели фильм про инопланетян. Редко у кого еще были видики тогда и фильмов выбора не было большого. Ну вот пришел, спрашиваю как играли, поздравляли?
А он мне-фильм смотрели.
С упоением рассказывает, что у землянки родился ребенок с языком длинным, как у змеи.
Там иноплпнетяне прилетали.... я, уже офигевая от ужаса, что там смотрели дети, спрашиваю, а почему там родился ребенок?
И мне сын свысока так отвечает, не понмаешь что ли? Они же лежали вместе!
***
А я всё сначала по науке, а потом ещё от себя - про разные перепетии жизни.
В результате дети, посещавшие "уроки секса" в школе, говорили, что те принесли им довольно мало нового, а вот циничнее меня среди их друзей и знакомых ещё поискать.
И вообще - "Ну маааам!"
***
Юнна в двухлетнем возрасте меня спросила, откуда она появилась (да, рановато), я ей быстренько рассказала, как папа с мамой полюбили друг друга, и как папа посадил у мамы в животике семечко, из которого родилась она.
Ну и собиралась возрадоваться своему емкому исчерпывающему объяснению, как эта коза, едва еще выговаривая слова, продолжила допрос, мол, где семечко взял и как посадил.
Я решила, что для подробностей рано, и наврала про пупок. А про нудистов и геев она узнала в свои четыре, когда мы поехали на Миконос )))
***
Моему 7 летнему сына объяснила про секс отсидевшая 10 лет красотка, которую они встретили в песочнице , где она справляла нужду.
Придя домой , он спокойно спросил ещё раз откуда дети и почему я пропускаю главное -еб....ться надо семечки в животе или после , когда растёт ...
тогда я онемела на время и как в худшем случае отправила к папе ...
****
Мне было легче: мой ребенок с рождения увлекался биологией и задавал, как правило, конкретные вопросы.
Правда, я не на все знала как ответить. Например, я сносно смогла объяснить про менструацию,
и тут же меня строго спросили, почему у собак и кошек не так. И тут я поплыла
***
У нас как-то странно с половым воспитанием сложилось.
Он весьма рано узнал: что, где, зачем.
Просвещением занималась активная дамочка 4-х летнего возраста.
Детский сад.
Как выяснилось, папаня ее на вахту нефтяную, маман друзей в гости.
Вот девочка и решила просвещением темных малолеток заняться.
Я тогда тонну литературы прочитала, чтобы не травмировать и не навредить.
Зато потом было намного легче. И сейчас всё ок (но это не точно, в личную жизнь не лезу) ).
Сын говорит, что до сих пор помнит наш разговор.
****
Смотрели с ребёнком замечательную серию "Джеймс Мэй - наш человек в Японии ".
Все ок, но в 4 серии он попадает на фестиваль пенисов.
Ребенке 15 лет.
Продолжили смотреть, реакции 0.
Спустя какое-то время я заметила, что сериал отмечен значком 18+!
Не могли крупнее написать?!
***
Моя подруга повела первый раз в первый класс своего нежного херувима, которого воспитывали исключительно Моцартом и Баратынским.
А на стене храма знаний написано "Нестор хуй".
Дитя подняло на мать пытливые глаза и спросило:
мама, а что такое Нестор?
****