История Бумера. Часть 1.
Однажды, на третьей от Солнца планете, жил в скромном маленьком городке один рабочий. Работал он себе припеваючи, но однажды в него вселился дух Наполеона. И решил рабочий стать звездой. И он разработал идеологию пробумерианства. Она была направлена против всякой справедливости, которую занесли жидобольшевики и жидороссияне.
Он однажды сказал:
-Вот пиздят они музыку у америкосов. Что делать? Засудить? Поджарить на электрическом стуле? Отыметь в жопу? А может, дать им самую страшную кару на Земле - отключить от Интернета?
Пропагандировал он в сообществе Half-Life, ибо музыка была из халфы. Но его самого отымели халферы за антипиратскую деятельность. Тогда он заявил:
-Я сделаю BOOM! ЭТО БУДЕТ СУПЕРПУПЕРМУПЕРДУПЕРОХУИТЕЛЬНЫЙ ПРОЕКТ!!!11 ВЕСЬ МИР ВСТАНЕТ111
И начал он пиарить свой проэкт. И пиарил он, и пиарил. И допиарился до того, что халферы вооружились фаллоимитаторами, чтобы снова отыметь долбоёба. И отымели. Он постоянно бегал к ним и выёбывался, но его так отымели, что он не встал с дороги и валялся на ней 3 дня.
Встав, он пошёл в сообщество геймеров "Наша жизнь". Он придумал себе кликуху "Уоркер Белый" (видимо, раньше был серым). И сел он на белого коня (старую хромую клячу, вывалявшуюся в грязи, как последняя свинья) и надел белую одежду (проссаную и давно не стираную). И он всем рассказал, что такое BOOM:
-Это будет БОМБА! МИРОМ ПРАВИТ АЛЛАХ, НЕТ НИКАКОГО ИССУСА С БУДОЙ. ЕГО ПОСЛАНЦЫ - ЭТО ЧЁРНЫЕ ЛОРДЫ, ОНИ НАКАЖУТ ВСЁ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, КРОМЕ ИЗБРАННЫХ!!!!1 ОСТАНУТСЯ ТОЛЬКО КОНИ И НЕАНДЕРТАЛЬЦЫ!!!!11
И начал он PR своего творения. Он даже написал монографию по предмету "пробумерианство", и потащил в издательство, но оно исчезло с лица Земли, после того как прочитало его книжку, и разобраться в этом могут только гелотологи (что это такое, вы можете прочитать в Википедии).
За всё это Уоркера Белого избили и сделали ему обрезание.
Но наш герой не сдавался, и он решил, что ему нужны союзники из числа Избранных. И такой нашёлся - это был Алерман. Они полюбили друг друга с первого взгляда, и Уоркер стал Светлым. Он сочинил стихи в честь Алермана, и рассказал их в центре города, который назывался HLFX. Гелотологи, только вы можете объяснить, почему эти стихи убивают людей.
Он рассказал много и о пробумерианстве, и о монографии. Он рассказал, как справиться с Чёрными лордами, чтобы они не смогли привнести Суд Божий на Землю. Он рассказал, как вообще спастись, надо только покупать его диски. Однако в этот момент вмешался Аллах и лишил его силы Света за то, что возомнил себя Спасителем. И стал он обычным Уоркером.
Он начал говорить об ужасах Суда Божьего - на Земле будут одни вулканы и динозавры, против которых будут совершать революции неандертальцы и кони. Он разработал 10 заповедей и Благовестие, в которых советовалось, как спастись.
Он даже создал свою Цитадель Спасения, в которой все люди могли спастись. Она находилась на земле Народ где-то там на юге, и называлась Джонвуд.
Он говорил, что для спасения нужно истребить всех коммунистов, демократов, анархистов, либералов, анархо-коммунистов, анархо-монархистов, онорхо-монорхистов и монархо-охранистов.
Могильщик сделал гроб и написал: Уоркер. 3000 до н.э. - 2007 н.э. Убит толпой.
Оригинал ищите на Луркморье.
Он однажды сказал:
-Вот пиздят они музыку у америкосов. Что делать? Засудить? Поджарить на электрическом стуле? Отыметь в жопу? А может, дать им самую страшную кару на Земле - отключить от Интернета?
Пропагандировал он в сообществе Half-Life, ибо музыка была из халфы. Но его самого отымели халферы за антипиратскую деятельность. Тогда он заявил:
-Я сделаю BOOM! ЭТО БУДЕТ СУПЕРПУПЕРМУПЕРДУПЕРОХУИТЕЛЬНЫЙ ПРОЕКТ!!!11 ВЕСЬ МИР ВСТАНЕТ111
И начал он пиарить свой проэкт. И пиарил он, и пиарил. И допиарился до того, что халферы вооружились фаллоимитаторами, чтобы снова отыметь долбоёба. И отымели. Он постоянно бегал к ним и выёбывался, но его так отымели, что он не встал с дороги и валялся на ней 3 дня.
Встав, он пошёл в сообщество геймеров "Наша жизнь". Он придумал себе кликуху "Уоркер Белый" (видимо, раньше был серым). И сел он на белого коня (старую хромую клячу, вывалявшуюся в грязи, как последняя свинья) и надел белую одежду (проссаную и давно не стираную). И он всем рассказал, что такое BOOM:
-Это будет БОМБА! МИРОМ ПРАВИТ АЛЛАХ, НЕТ НИКАКОГО ИССУСА С БУДОЙ. ЕГО ПОСЛАНЦЫ - ЭТО ЧЁРНЫЕ ЛОРДЫ, ОНИ НАКАЖУТ ВСЁ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, КРОМЕ ИЗБРАННЫХ!!!!1 ОСТАНУТСЯ ТОЛЬКО КОНИ И НЕАНДЕРТАЛЬЦЫ!!!!11
И начал он PR своего творения. Он даже написал монографию по предмету "пробумерианство", и потащил в издательство, но оно исчезло с лица Земли, после того как прочитало его книжку, и разобраться в этом могут только гелотологи (что это такое, вы можете прочитать в Википедии).
За всё это Уоркера Белого избили и сделали ему обрезание.
Но наш герой не сдавался, и он решил, что ему нужны союзники из числа Избранных. И такой нашёлся - это был Алерман. Они полюбили друг друга с первого взгляда, и Уоркер стал Светлым. Он сочинил стихи в честь Алермана, и рассказал их в центре города, который назывался HLFX. Гелотологи, только вы можете объяснить, почему эти стихи убивают людей.
Он рассказал много и о пробумерианстве, и о монографии. Он рассказал, как справиться с Чёрными лордами, чтобы они не смогли привнести Суд Божий на Землю. Он рассказал, как вообще спастись, надо только покупать его диски. Однако в этот момент вмешался Аллах и лишил его силы Света за то, что возомнил себя Спасителем. И стал он обычным Уоркером.
Он начал говорить об ужасах Суда Божьего - на Земле будут одни вулканы и динозавры, против которых будут совершать революции неандертальцы и кони. Он разработал 10 заповедей и Благовестие, в которых советовалось, как спастись.
Он даже создал свою Цитадель Спасения, в которой все люди могли спастись. Она находилась на земле Народ где-то там на юге, и называлась Джонвуд.
Он говорил, что для спасения нужно истребить всех коммунистов, демократов, анархистов, либералов, анархо-коммунистов, анархо-монархистов, онорхо-монорхистов и монархо-охранистов.
Могильщик сделал гроб и написал: Уоркер. 3000 до н.э. - 2007 н.э. Убит толпой.
Оригинал ищите на Луркморье.