Свежая подборка уморительных анекдотов и шуток
Свежая подборка уморительных анекдотов и шуток
Анекдоты являются отличным средством для поднятия настроения.
Эти коротенькие истории со смешной концовкой непременно вызывают улыбку даже у самого грустного человека.
В этом посте собраны самые забавные анекдоты и шутки, вызывающие громкий хохот.
- Саша, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!
😄 😄 😄
- Люся, ты почему напилась?!
- Почему напилась, почему напилась?.. А потому, что после шести есть нельзя!
😄 😄 😄
- У тебя есть графические редакторы?
- Paint есть.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана…
- Мне нужно эффект красных глаз удалить!
- Выспись.
😄 😄 😄
- Ну, как мои анализы, доктор?
- Можете взять кредит.
- Какой там кредит, отдавать нечем!
- А вам и не придется.
😄 😄 😄
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Да, когда сумел убедить в этом подчинённых.
😆 😆 😆
Автобус стоит в пробке. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «Девятого Мая».
Кто-то из салона:
- Ничего себе пробка!
😆 😆 😆
Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать…
- Говори! - напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
Жена в слезы:
- Как?!
Через минуту:
- Идиот!
😆 😆 😆
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.
😆 😆 😆
Что за угроза: «Смотри у меня!»? Сам у себя смотри!
😆 😆 😆
- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист…
Жена - мужу:
- Дорогой, как тебе сегодня спалось?
- Мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем…
😆 😆 😆
- Девчонки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает…
😆 😆 😆
Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!
😆 😆 😆
Начальник ругает подчиненного:
- Почему вы приходите на работу ровно в 8:00, а не как все на час раньше?! И уходите ровно в 17:00, а не как все на два часа позже?!
Подчиненный, оправдываясь:
- Подождите, пожалуйста, неделю, у меня закончится отпуск…
😆 😆 😆
- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?
- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже Девятую симфонию.
😆 😆 😆
Анекдоты являются отличным средством для поднятия настроения.
Эти коротенькие истории со смешной концовкой непременно вызывают улыбку даже у самого грустного человека.
В этом посте собраны самые забавные анекдоты и шутки, вызывающие громкий хохот.
- Саша, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!
😄 😄 😄
- Люся, ты почему напилась?!
- Почему напилась, почему напилась?.. А потому, что после шести есть нельзя!
😄 😄 😄
- У тебя есть графические редакторы?
- Paint есть.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана…
- Мне нужно эффект красных глаз удалить!
- Выспись.
😄 😄 😄
- Ну, как мои анализы, доктор?
- Можете взять кредит.
- Какой там кредит, отдавать нечем!
- А вам и не придется.
😄 😄 😄
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Да, когда сумел убедить в этом подчинённых.
😆 😆 😆
Автобус стоит в пробке. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «Девятого Мая».
Кто-то из салона:
- Ничего себе пробка!
😆 😆 😆
Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать…
- Говори! - напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
Жена в слезы:
- Как?!
Через минуту:
- Идиот!
😆 😆 😆
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.
😆 😆 😆
Что за угроза: «Смотри у меня!»? Сам у себя смотри!
😆 😆 😆
- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист…
Жена - мужу:
- Дорогой, как тебе сегодня спалось?
- Мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем…
😆 😆 😆
- Девчонки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает…
😆 😆 😆
Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!
😆 😆 😆
Начальник ругает подчиненного:
- Почему вы приходите на работу ровно в 8:00, а не как все на час раньше?! И уходите ровно в 17:00, а не как все на два часа позже?!
Подчиненный, оправдываясь:
- Подождите, пожалуйста, неделю, у меня закончится отпуск…
😆 😆 😆
- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?
- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже Девятую симфонию.
😆 😆 😆