Анекдоты про Москву и москвичей
Анекдоты про Москву и москвичей
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
*****
В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.
Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»
*****
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
В Москве открылся банк “Посейдон”. Банк “Посейдон”: Бог дал - Бог взял.
****
Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
*****
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
*****
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.
*****
Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
35% ответили - «Хорошо.»
45% ответили - «Мы не местные.»
20% ответили - «Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!»
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
*****
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будьте любезны, объясните старушке, как пройти на улицу Горького.
- Во-первых, я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак. Здесь все такие. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит. А в-четвёртых, я не знаю! Вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент!
- Прости, старуху, забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хипуешь, клюшка!
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
*****
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
Разговор в Москве:
- Девушка, Вы местная?
- Да. А шо?
*****
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
Решил негр поехать в Советский Союз, а друзья его отговаривают:
- Не езди, там про нас анекдоты рассказывают…
Но он, захватил с собой обезьянку, все равно поехал. Прилетев в Москву, сел в автобус рядом со старушкой. Она и спрашивает:
- Кто вы?
- Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают.
- А-а, Василий Иванович, значит! Но как же вы изменились! А Петька-то, Петька - совсем не признать!
«Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей» - вторая часть фразы как-то насторожила…
*****
- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.
- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Да не-е-е… Скажи лучше - а там что, правда лестница сама едет?
- Правда…
- А внизу…ик…все мрамором обла..облу…обложено?
- Да…
- И электри…пти…ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!!
- Hе-а…
- Приезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич…
- И ни разу в метро не был?
- Дык не пускают ведь!!!
Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов. А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…
*****
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут…, - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
*****
На сайте объявление от девушки: «Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА»… пишу - девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно - что вы там будете делать со своей собакой 5 лет - с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила…. дорого, наверное.
Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.
*****
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят…
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу
****
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам...
****
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
****
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды....
Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
****
На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей. Вот это я понимаю деньги на ветер!
Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться…
Источник →
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
*****
В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.
Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»
*****
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
В Москве открылся банк “Посейдон”. Банк “Посейдон”: Бог дал - Бог взял.
****
Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
*****
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
*****
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.
*****
Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
35% ответили - «Хорошо.»
45% ответили - «Мы не местные.»
20% ответили - «Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!»
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
*****
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будьте любезны, объясните старушке, как пройти на улицу Горького.
- Во-первых, я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак. Здесь все такие. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит. А в-четвёртых, я не знаю! Вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент!
- Прости, старуху, забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хипуешь, клюшка!
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
*****
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
Разговор в Москве:
- Девушка, Вы местная?
- Да. А шо?
*****
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
Решил негр поехать в Советский Союз, а друзья его отговаривают:
- Не езди, там про нас анекдоты рассказывают…
Но он, захватил с собой обезьянку, все равно поехал. Прилетев в Москву, сел в автобус рядом со старушкой. Она и спрашивает:
- Кто вы?
- Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают.
- А-а, Василий Иванович, значит! Но как же вы изменились! А Петька-то, Петька - совсем не признать!
«Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей» - вторая часть фразы как-то насторожила…
*****
- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.
- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Да не-е-е… Скажи лучше - а там что, правда лестница сама едет?
- Правда…
- А внизу…ик…все мрамором обла..облу…обложено?
- Да…
- И электри…пти…ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!!
- Hе-а…
- Приезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич…
- И ни разу в метро не был?
- Дык не пускают ведь!!!
Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов. А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…
*****
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут…, - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
*****
На сайте объявление от девушки: «Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА»… пишу - девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно - что вы там будете делать со своей собакой 5 лет - с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила…. дорого, наверное.
Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.
*****
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят…
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу
****
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам...
****
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
****
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды....
Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
****
На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей. Вот это я понимаю деньги на ветер!
Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться…
Источник →