Доколумбова Рада, або «Бог початка»
Разговаривать с религиозными людьми все равно что по минному полю гулять - никогда не знаешь, на что они в этот раз обидятся. Причем, если по основным, «большим» вопросам вероисповедания они как-то договариваются, то какая-то второстепенная вещь, вроде ритуала или локального апокрифа может стать причиной для резни.
Мусульмане, например, вполне признают идентичность Бога-Творца всех людей Книги - христиан и иудеев. Но попробуйте столкнуть лбами две фетвы внутри самой религии, и у-у-у шо начнется!
Был у меня друг. Верующий и ученый одновременно, чисто Дарвин. В семинарию не поступил - пошел в биологию. И вот я ему говорю по скайпу: если ты утверждаешь, что птицы произошли не от птицетазовых, а от ящеротазовых динозавров, а смешение терминов является просто забавным казусом, которые часто встречаются в науке… то значит ли, что Святой Дух являл Себя в виде поздней модели динозавра? Слушай, может нами в самом деле рептилоиды правят? Неспроста же это все?..
Друг занервничал и спросил: а при чем тут «это все»? Символ может быть любым. Ну, если бы Он в виде бабочки спустился, было бы лучше? Или ты, Лук, стал бы утверждать о заговоре инсектоидов?
Бабочку, говорю, не видно широкой публике. Она красивая, пока маленькая. А если ее увеличить - то мало кто поверит, что это воплощение Святого Духа, потому что… (тут я нашел в интернете увеличенное фото головы бабочки-махаона и отправил его адресату) - сам смотри. Сильно тут святость видна?
А морда Papilio machaon, поверьте, реально та еще воплощенная красота под микроскопом.
- Так чего ты хочешь?! - обозлился мой биоклирик. - Чтобы Дух Святой в виде квадрокоптера нисходил, или в виде семечки этой... как ее... светящейся ивы из “Аватара”?
- Ну, чисто филогенетически, из того что летает, к нам ближе всего летучие мыши. Хотя они, почему-то, ассоциируются с силами Тьмы - в силу ночного образа жизни. Поэтому человеческие невежество и предрасссудки сделали выбор в пользу голубей - животных, чуждых нам эволюционно, нечистоплотных, везде срущих, тупых и агрессивных. Если уж так ставить вопрос, то надо было брать что-то неодушевленное. Вот, со снисходыщим огнех - хорошо получилось, тут к постановке вопросов нет.
Тут мой товарищ обозлился окончательно, что-то нащелкал у себя на клавиатуре, и явно с монитора зацитировал, что всякая хула на Сына Божьего прощена будет, а на Духа Святого - нет, я наговорил себе уже достаточно, больше он со мной разговаривать не хочет - и разорвал связь.
Наверное, я оскорбил его религиозные чувства, хотя сам не пойму чем? Основы и каноны его религии я не трогал, речь шла всего лишь о внешней стороне верования, да и то - с рационалистической точки зрения.
Одна беда с этими религиями. Хоть вообще держись от них и тамошних зилотов с неофитами подальше.
***
После того, как депутат Оксана Билозир предложила открывать все заседания Верховной Рады молитвой «Отче наш» я понял, что у депутатов одновременно закончились идеи и волшебные депутатские порошки.
Блогосфера и СМИ предсказуемо разразились ехидными комментариями - будут ли крестить всех депутатов в христианство, если да - то какого толка, а если нет - то будут ли читать Библию, Тору, Бхагвад-Гиту и творить намазы все депутаты одновременно? Если одновременно - не перекричит ли Верховная Синагога парламента его Верховный Ашрам, хотя бы в силу численного превосходства?
Если по очереди, то выступать с учетом фракции или исповедания? Какая конфессия молится первой, и не обидятся ли другие? Уместно ли совместное моление с обращением «Отче наш» депутатов разных фракций, которые вне молитвы называют друг друга «Сукин сын»?
Не задавит ли робкие гласы всех остальных парламентских верующих Пастор Турчинов, уже сейчас лихорадочно прикидывающий - сколько киловатт звуковой аппаратуры можно забить в зал заседаний, чтобы вжарить «аллилуйю» в сопровождении рок-группы прославления, и допустима ли глоссолалия?
Я смеяться над этим не стал, потому что наша Рада сейчас в таком состоянии, что если ей поможет молитва - нехай будет. Как говаривал старик Рудольф Сикорский - «И если в нашем доме вдруг завоняло серой, […] мы обязаны предположить, что где-то рядом объявился чёрт с рогами, и принять соответствующие меры, вплоть до организации производства святой воды в промышленных масштабах.»
Серой таки крепко тянет. Но подходить к этому тоже следует рационально, а не эмоционально, и уж точно без хихонек-хахонек, в которых не отказал себе ни один блогер, и почти ни один депутат.
***
Поэтому я предлагаю для мистического воздействия на Верховную Раду не отдавать молитвенные преимущества ни одной конфессии или фракции. Ну уж точно не «Отче наш», потому что «прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим», и еще про «хлеб насущный» в исполнении нардепов - это уже даже не смешно, а просто опасно (если оно сработает вообще и Бог таки существует - то можно реально дошутиться таким образом). Да и конфессии нашей дружной страны ссорить не хочется.
Надо другое.
Во-первых, это должен быть приглашенный бог-легионер, не имеющий своей фракции в парламенте. Типа Айварса Абромавичуса, Хатии Деканоидзе, Натали Энн Яреськи и прочих реформаторов. Пусть проводит реформу как сторонний специалист. Расчет с ним должен быть заранее строго оговорен, и производиться на месте - это защитит бога от коррупции.
Во-вторых, это должен быть бог-технократ, чья эффективность подтверждена практикой и на практике. Он должен дисциплинировать депутатов, а не гарантировать им неприкосновенность путем милосердия и отпущения грехов после раскаяния. Попросили его простить им долги, именно так, как они прощают - нате! Это профессиональный бог чисто по работе в Раде, в остальное время - верьте и молитесь по любому адресу, который вам нравится, панове депутаты.
В-третьих, этот наемный бог должен служить не только парламентариям, но и радовать народ Украины, потому что все, в том числе и депутатская деятельность, как ни крути, происходит за счет налогоплательщиков.
Идеальный выбор - бог ацтеков Тескатлипока.
Вместо молитвы перез заседанием Верховной Рады проводится человеческое жертвоприношение. Жертва выбирается из числа депутатов путем электронного голосования по Интернету. Собранное количество голосов умножается на коэффициент прогулов заседаний. Верховный жрец Парубий указывает нефритовой палочкой на избранника, которого тут же скручивают мускулистые и татуированные парламентские приставы, мажут лицо синей краской и волокут «до трибуни».
Жрец Парубий, одетый в плащ из перьев, поднимает к полоку обе руки, и говорит державною мовою что-то типа: «О, великий та могутній Тескатліпока, Кульгавий руйнівник, Володар смерті та перетворення, Бог кукурудзянного початку та нічного вітру! Прийми від нас гінця з нашою молитвою, візьми його серце в дарунок, та вислухай наші прохання»! В общем, неважно что он говорит, учитывая манеру Парубия изъясняться, звучать будет совершенно по-ацтекски.
Пока приставы придерживают брыкающегося жертвенного депутата, жрец-спикер вскрывает обсидиановым ножом грудную клетку невдахи вместе с дорогим пиджаком, и вырывает из нее сердце. Дымящееся сердце кладется на трибуну выступающего, где оно будет лежать до конца заседания. Тело жертвы приставы, согласно традициям майя и ацтеков, выносят из зала и спускают кубарем вниз по ступеням Верховной Рады на улицу Грушевского.
Народ ликует и пляшет - ведь душа принесенного в жертву депутата сейчас несется на небеса, чтобы в качестве земного гонца передать Тескатлипоке просьбы и пожелания народа Украины.
Пересравшие депутаты в оставшемся количестве тихо стоят в зале заседаний Рады до конца церемонии, и молятся своим своим «внерабочим» личным богам от Иисуса до Кришны. Затем Парубий объявляет конец ритуала и моет руки. Рада занимает места в зале и президиуме, первый выступающий берет слово, лезет на трибуну, и робко косит лиловым глазом на еще парное сердце, лежащее рядом с микрофоном.
Я тут прикинул, если жертву приносить только на пленарные заседания, нынешнего созыва хватит как раз на каденцию - и даже еще останется.
***
Первым гонцом к Тескатлипоке предлагаю назначить инициатора законопроекта - Оксану Билозир. Она, конечно, не юная девственница, но женщина в расцвете, и мрачному ацтекскому богу будет приятно. Кроме того, заучивать слова песен у Билозир - профессиональное умение, так что наше предложение заключить контракт Тескатлипоке она передаст слово в слово.
Давайте хотя бы попробуем? Вот просто чуйка у меня, что сработает лучше, чем «Отче наш» хором, взявшись за руки.
Мусульмане, например, вполне признают идентичность Бога-Творца всех людей Книги - христиан и иудеев. Но попробуйте столкнуть лбами две фетвы внутри самой религии, и у-у-у шо начнется!
Был у меня друг. Верующий и ученый одновременно, чисто Дарвин. В семинарию не поступил - пошел в биологию. И вот я ему говорю по скайпу: если ты утверждаешь, что птицы произошли не от птицетазовых, а от ящеротазовых динозавров, а смешение терминов является просто забавным казусом, которые часто встречаются в науке… то значит ли, что Святой Дух являл Себя в виде поздней модели динозавра? Слушай, может нами в самом деле рептилоиды правят? Неспроста же это все?..
Друг занервничал и спросил: а при чем тут «это все»? Символ может быть любым. Ну, если бы Он в виде бабочки спустился, было бы лучше? Или ты, Лук, стал бы утверждать о заговоре инсектоидов?
Бабочку, говорю, не видно широкой публике. Она красивая, пока маленькая. А если ее увеличить - то мало кто поверит, что это воплощение Святого Духа, потому что… (тут я нашел в интернете увеличенное фото головы бабочки-махаона и отправил его адресату) - сам смотри. Сильно тут святость видна?
А морда Papilio machaon, поверьте, реально та еще воплощенная красота под микроскопом.
- Так чего ты хочешь?! - обозлился мой биоклирик. - Чтобы Дух Святой в виде квадрокоптера нисходил, или в виде семечки этой... как ее... светящейся ивы из “Аватара”?
- Ну, чисто филогенетически, из того что летает, к нам ближе всего летучие мыши. Хотя они, почему-то, ассоциируются с силами Тьмы - в силу ночного образа жизни. Поэтому человеческие невежество и предрасссудки сделали выбор в пользу голубей - животных, чуждых нам эволюционно, нечистоплотных, везде срущих, тупых и агрессивных. Если уж так ставить вопрос, то надо было брать что-то неодушевленное. Вот, со снисходыщим огнех - хорошо получилось, тут к постановке вопросов нет.
Тут мой товарищ обозлился окончательно, что-то нащелкал у себя на клавиатуре, и явно с монитора зацитировал, что всякая хула на Сына Божьего прощена будет, а на Духа Святого - нет, я наговорил себе уже достаточно, больше он со мной разговаривать не хочет - и разорвал связь.
Наверное, я оскорбил его религиозные чувства, хотя сам не пойму чем? Основы и каноны его религии я не трогал, речь шла всего лишь о внешней стороне верования, да и то - с рационалистической точки зрения.
Одна беда с этими религиями. Хоть вообще держись от них и тамошних зилотов с неофитами подальше.
***
После того, как депутат Оксана Билозир предложила открывать все заседания Верховной Рады молитвой «Отче наш» я понял, что у депутатов одновременно закончились идеи и волшебные депутатские порошки.
Блогосфера и СМИ предсказуемо разразились ехидными комментариями - будут ли крестить всех депутатов в христианство, если да - то какого толка, а если нет - то будут ли читать Библию, Тору, Бхагвад-Гиту и творить намазы все депутаты одновременно? Если одновременно - не перекричит ли Верховная Синагога парламента его Верховный Ашрам, хотя бы в силу численного превосходства?
Если по очереди, то выступать с учетом фракции или исповедания? Какая конфессия молится первой, и не обидятся ли другие? Уместно ли совместное моление с обращением «Отче наш» депутатов разных фракций, которые вне молитвы называют друг друга «Сукин сын»?
Не задавит ли робкие гласы всех остальных парламентских верующих Пастор Турчинов, уже сейчас лихорадочно прикидывающий - сколько киловатт звуковой аппаратуры можно забить в зал заседаний, чтобы вжарить «аллилуйю» в сопровождении рок-группы прославления, и допустима ли глоссолалия?
Я смеяться над этим не стал, потому что наша Рада сейчас в таком состоянии, что если ей поможет молитва - нехай будет. Как говаривал старик Рудольф Сикорский - «И если в нашем доме вдруг завоняло серой, […] мы обязаны предположить, что где-то рядом объявился чёрт с рогами, и принять соответствующие меры, вплоть до организации производства святой воды в промышленных масштабах.»
Серой таки крепко тянет. Но подходить к этому тоже следует рационально, а не эмоционально, и уж точно без хихонек-хахонек, в которых не отказал себе ни один блогер, и почти ни один депутат.
***
Поэтому я предлагаю для мистического воздействия на Верховную Раду не отдавать молитвенные преимущества ни одной конфессии или фракции. Ну уж точно не «Отче наш», потому что «прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим», и еще про «хлеб насущный» в исполнении нардепов - это уже даже не смешно, а просто опасно (если оно сработает вообще и Бог таки существует - то можно реально дошутиться таким образом). Да и конфессии нашей дружной страны ссорить не хочется.
Надо другое.
Во-первых, это должен быть приглашенный бог-легионер, не имеющий своей фракции в парламенте. Типа Айварса Абромавичуса, Хатии Деканоидзе, Натали Энн Яреськи и прочих реформаторов. Пусть проводит реформу как сторонний специалист. Расчет с ним должен быть заранее строго оговорен, и производиться на месте - это защитит бога от коррупции.
Во-вторых, это должен быть бог-технократ, чья эффективность подтверждена практикой и на практике. Он должен дисциплинировать депутатов, а не гарантировать им неприкосновенность путем милосердия и отпущения грехов после раскаяния. Попросили его простить им долги, именно так, как они прощают - нате! Это профессиональный бог чисто по работе в Раде, в остальное время - верьте и молитесь по любому адресу, который вам нравится, панове депутаты.
В-третьих, этот наемный бог должен служить не только парламентариям, но и радовать народ Украины, потому что все, в том числе и депутатская деятельность, как ни крути, происходит за счет налогоплательщиков.
Идеальный выбор - бог ацтеков Тескатлипока.
Вместо молитвы перез заседанием Верховной Рады проводится человеческое жертвоприношение. Жертва выбирается из числа депутатов путем электронного голосования по Интернету. Собранное количество голосов умножается на коэффициент прогулов заседаний. Верховный жрец Парубий указывает нефритовой палочкой на избранника, которого тут же скручивают мускулистые и татуированные парламентские приставы, мажут лицо синей краской и волокут «до трибуни».
Жрец Парубий, одетый в плащ из перьев, поднимает к полоку обе руки, и говорит державною мовою что-то типа: «О, великий та могутній Тескатліпока, Кульгавий руйнівник, Володар смерті та перетворення, Бог кукурудзянного початку та нічного вітру! Прийми від нас гінця з нашою молитвою, візьми його серце в дарунок, та вислухай наші прохання»! В общем, неважно что он говорит, учитывая манеру Парубия изъясняться, звучать будет совершенно по-ацтекски.
Пока приставы придерживают брыкающегося жертвенного депутата, жрец-спикер вскрывает обсидиановым ножом грудную клетку невдахи вместе с дорогим пиджаком, и вырывает из нее сердце. Дымящееся сердце кладется на трибуну выступающего, где оно будет лежать до конца заседания. Тело жертвы приставы, согласно традициям майя и ацтеков, выносят из зала и спускают кубарем вниз по ступеням Верховной Рады на улицу Грушевского.
Народ ликует и пляшет - ведь душа принесенного в жертву депутата сейчас несется на небеса, чтобы в качестве земного гонца передать Тескатлипоке просьбы и пожелания народа Украины.
Пересравшие депутаты в оставшемся количестве тихо стоят в зале заседаний Рады до конца церемонии, и молятся своим своим «внерабочим» личным богам от Иисуса до Кришны. Затем Парубий объявляет конец ритуала и моет руки. Рада занимает места в зале и президиуме, первый выступающий берет слово, лезет на трибуну, и робко косит лиловым глазом на еще парное сердце, лежащее рядом с микрофоном.
Я тут прикинул, если жертву приносить только на пленарные заседания, нынешнего созыва хватит как раз на каденцию - и даже еще останется.
***
Первым гонцом к Тескатлипоке предлагаю назначить инициатора законопроекта - Оксану Билозир. Она, конечно, не юная девственница, но женщина в расцвете, и мрачному ацтекскому богу будет приятно. Кроме того, заучивать слова песен у Билозир - профессиональное умение, так что наше предложение заключить контракт Тескатлипоке она передаст слово в слово.
Давайте хотя бы попробуем? Вот просто чуйка у меня, что сработает лучше, чем «Отче наш» хором, взявшись за руки.