(no subject)
Этот момент перехода из лета в осень, он меня убивает, это просто невозможно пережить, я не знаю, почему так каждый год. Просто какое-то другое состояние,к акое-то другое видение мира, что-то идет принципиально и глобально не так у меня внутри.
Пистаь в жж - такая смешная затея, в мертвый старый добрый жж, но в фейсбук мне точно не надо, думаю, если я начну пистаь что-то личное в фейсбук, можно будет делать ставки, через сколько дней, а возможно и часов, я вступлю в конфликт со всем миром, стану очень несчастна и буду рыдать, самое галвное так и не поняв причин произошедшего. Однако всегда это как-то помогает, настраивает мысли на нужный лад.
Не знаю, писала ли я об этом, а если да - то как часто, уже нереальное количество времени нчиего тут не перечитывала и не пересматривала - и очень боюсь этого, все-таки с моим прошлым что-то не так, и когда мне кажется что вот сейчас ситуация предельно ясна, я хочу это и то, а вот то и то - мне не нужно, все вдруг срывается и идет наперекосяк.
Нет, я ничего не совершаю, нет, никаких перемен в жизни не происходит. И даже со стороны заметить это невозможно, ибо я прекрасно делаю то же, что и всегде с той же рожей, но сердце то колотится, то замирает - в прямом смысле слова, и руки холодеют или дрожат, и блин ком в горле - это нелюбимое такое частое ощущение. Мне повезло, что я прекрасно играю в мафию и во всякое такое, поэтому никаких бытовых проблем я не испытываю, просто живу и живу и всем примерно похуй что там внутри.
Вот например, с какого-то перепуга в Штутгарте после чемпионата мира по буги-вуги (помимо того, что это наш первый чемпионат, так еще и жутко успешный: четвертьфинал, первые под чертой после отборов, третьи после тура надежды, успешное выплнение давно поставленной цели, исполнение мечты посмотреть финалы Штутгарта вживую, отличные танцы, прекрасная тусовка, прогулки по ночной Германии, друзья, много всего, море эмоций) и я ложусь спать, и мне снится Майк, причем так естественно
Вот уж что-то, а я давно знаю, что у меня сним все решено - в конце концов, это было десять лет назад, и это была отдельная жизнь, это вообще была не я, точки над и давно расставленны, он больше не имеет надо мной власти - я проверяла пару лет назад. Ночью в такси. В любимом баре. Проверяла. Ничто меня уже не трогает в нем, и прекрасно понятно - и неинтересно - что трогало раньше. И тут - зачем он мне снится? Такой жиой, настоящий, и во сне я чувствую столько боли, любви, страха, тоски, ничего не происходит, но все умрут, я просто прижимаюсь губами к его лбу и так сижу и жду конца.
Когда проснулась, было так плохо, что даже написала что-то типа "привет, ты мне сегодня приснился, у тебя все хорошо?". После того, как умер Медведев, я чувствую ускользание того этапа свой жизни так остро, что даже готова написать. Он отшутился в своем уебищном стиле типа "я тебе не снился, это чушь какая-то", все сразу как рукой сняло, но нахлынуло другое.
Это было прекрасное, великолепное, чудесное лето - соревнования в Италии и Швейцарии, бесконечные поездки, общение, куча новых друзей, отменные вечеринки, в конце концов, поездка в Киев и лагерь Бугиспот, где мы тренировались, преподавали, и вообще, просто были абсолютно счастливы и вот вернулись, сейчас нас ждут не менее волнующие и вдохновляющие тренировочные сборы, потом преподавание в Ярославле, фестиваль Акройоги... море всего потрясающего, а я не могу найти себе места. Вчера даже пошла гулять, что со мной никогда не случается, ходила по району одна туда сюда, смотрела как лето кончается, деревья желтеют, воздух меняется.
А сегодня увидела вленте ролик про карельский поход и рыдала два часа. И до сих пор на душе не спокойно, все время кажется, что круче там, где меня нет, и не могу ничего с этим поделать, хотя рационально все сама себе объясняю, что, мол, абсолютно точно, сейчас и есть счастье и все великолепно, и будь я сейчас в карелии у костра - пишу и сама не верю, хотя знаю что точно так! - я бы может и взгрустнула, что не в танцевальном лагере и не возвращаюсь босиком по асфальту после соревнований где-нибудь в европе в отель, попивая местное отличное пиво.
Я просто хочу все сразу, чтобы полнота была абсолютно полной, чтоб делать сразу все любимые родные нужные вещи,ч тобы услышать одновременно все любимые песни, смотреть в то же время все самые лучшие фильмы, и видеть при этом небо, дышать одновременно запахами костра, любимых мужчин, спелых яблок, можжевельника, чтобы со мной как-то произошло, ХОЧУ ВСЕ! Не хочу выбирать.
Может просто снова нужно есть кислоту? Может она оставляет неизгладимый след полноты мира, по которому тоскуешь, открывает такой опыт, без которого уже не можешь потом жить спокойно? Может, наоборот, податься в церковь или йогу снова с головой, сузить все предельно, чтобы все стало понятно, а что-то большее казалось бы вредным и опасным, чуждым и абсолютно неприемлимым, чтобы точно знать, чего хотеть, а отказ от гармонии и полноты воспринимать только как жертву во благо?
Что делать-то в такие моменты? Пока получается только ходить с опаской, что слезы расплескаются из глаз, скрывать учащенное дыхание и сердцебиение, отмахиваться от общения и стараться изолироваться от всего, потому что мир перестал быть чистым и девственным, он наполнился смыслами, к каждой вещи, слову, звуку и запаху приклеились, пристали какие-то эмоции, какое-то прошлое, какая-то боль или какое-то счастье, которое тоже превращается в боль, так как "потрачено" и game over, и везде одна боль, боль, боль.
Ненавижу, когда лето переходит в очень, ненавижу себя за счастье, которое у меня было и которое есть и будет, потому что все это пустое, все ни к чему, и обернется только тем, что уже страшно будет открыть глаза - везде будут воспоминания о том, что ушло и уже никогда не вернется.
Зиму тоже ненавижу, так что выхода нет.
Пистаь в жж - такая смешная затея, в мертвый старый добрый жж, но в фейсбук мне точно не надо, думаю, если я начну пистаь что-то личное в фейсбук, можно будет делать ставки, через сколько дней, а возможно и часов, я вступлю в конфликт со всем миром, стану очень несчастна и буду рыдать, самое галвное так и не поняв причин произошедшего. Однако всегда это как-то помогает, настраивает мысли на нужный лад.
Не знаю, писала ли я об этом, а если да - то как часто, уже нереальное количество времени нчиего тут не перечитывала и не пересматривала - и очень боюсь этого, все-таки с моим прошлым что-то не так, и когда мне кажется что вот сейчас ситуация предельно ясна, я хочу это и то, а вот то и то - мне не нужно, все вдруг срывается и идет наперекосяк.
Нет, я ничего не совершаю, нет, никаких перемен в жизни не происходит. И даже со стороны заметить это невозможно, ибо я прекрасно делаю то же, что и всегде с той же рожей, но сердце то колотится, то замирает - в прямом смысле слова, и руки холодеют или дрожат, и блин ком в горле - это нелюбимое такое частое ощущение. Мне повезло, что я прекрасно играю в мафию и во всякое такое, поэтому никаких бытовых проблем я не испытываю, просто живу и живу и всем примерно похуй что там внутри.
Вот например, с какого-то перепуга в Штутгарте после чемпионата мира по буги-вуги (помимо того, что это наш первый чемпионат, так еще и жутко успешный: четвертьфинал, первые под чертой после отборов, третьи после тура надежды, успешное выплнение давно поставленной цели, исполнение мечты посмотреть финалы Штутгарта вживую, отличные танцы, прекрасная тусовка, прогулки по ночной Германии, друзья, много всего, море эмоций) и я ложусь спать, и мне снится Майк, причем так естественно
Вот уж что-то, а я давно знаю, что у меня сним все решено - в конце концов, это было десять лет назад, и это была отдельная жизнь, это вообще была не я, точки над и давно расставленны, он больше не имеет надо мной власти - я проверяла пару лет назад. Ночью в такси. В любимом баре. Проверяла. Ничто меня уже не трогает в нем, и прекрасно понятно - и неинтересно - что трогало раньше. И тут - зачем он мне снится? Такой жиой, настоящий, и во сне я чувствую столько боли, любви, страха, тоски, ничего не происходит, но все умрут, я просто прижимаюсь губами к его лбу и так сижу и жду конца.
Когда проснулась, было так плохо, что даже написала что-то типа "привет, ты мне сегодня приснился, у тебя все хорошо?". После того, как умер Медведев, я чувствую ускользание того этапа свой жизни так остро, что даже готова написать. Он отшутился в своем уебищном стиле типа "я тебе не снился, это чушь какая-то", все сразу как рукой сняло, но нахлынуло другое.
Это было прекрасное, великолепное, чудесное лето - соревнования в Италии и Швейцарии, бесконечные поездки, общение, куча новых друзей, отменные вечеринки, в конце концов, поездка в Киев и лагерь Бугиспот, где мы тренировались, преподавали, и вообще, просто были абсолютно счастливы и вот вернулись, сейчас нас ждут не менее волнующие и вдохновляющие тренировочные сборы, потом преподавание в Ярославле, фестиваль Акройоги... море всего потрясающего, а я не могу найти себе места. Вчера даже пошла гулять, что со мной никогда не случается, ходила по району одна туда сюда, смотрела как лето кончается, деревья желтеют, воздух меняется.
А сегодня увидела вленте ролик про карельский поход и рыдала два часа. И до сих пор на душе не спокойно, все время кажется, что круче там, где меня нет, и не могу ничего с этим поделать, хотя рационально все сама себе объясняю, что, мол, абсолютно точно, сейчас и есть счастье и все великолепно, и будь я сейчас в карелии у костра - пишу и сама не верю, хотя знаю что точно так! - я бы может и взгрустнула, что не в танцевальном лагере и не возвращаюсь босиком по асфальту после соревнований где-нибудь в европе в отель, попивая местное отличное пиво.
Я просто хочу все сразу, чтобы полнота была абсолютно полной, чтоб делать сразу все любимые родные нужные вещи,ч тобы услышать одновременно все любимые песни, смотреть в то же время все самые лучшие фильмы, и видеть при этом небо, дышать одновременно запахами костра, любимых мужчин, спелых яблок, можжевельника, чтобы со мной как-то произошло, ХОЧУ ВСЕ! Не хочу выбирать.
Может просто снова нужно есть кислоту? Может она оставляет неизгладимый след полноты мира, по которому тоскуешь, открывает такой опыт, без которого уже не можешь потом жить спокойно? Может, наоборот, податься в церковь или йогу снова с головой, сузить все предельно, чтобы все стало понятно, а что-то большее казалось бы вредным и опасным, чуждым и абсолютно неприемлимым, чтобы точно знать, чего хотеть, а отказ от гармонии и полноты воспринимать только как жертву во благо?
Что делать-то в такие моменты? Пока получается только ходить с опаской, что слезы расплескаются из глаз, скрывать учащенное дыхание и сердцебиение, отмахиваться от общения и стараться изолироваться от всего, потому что мир перестал быть чистым и девственным, он наполнился смыслами, к каждой вещи, слову, звуку и запаху приклеились, пристали какие-то эмоции, какое-то прошлое, какая-то боль или какое-то счастье, которое тоже превращается в боль, так как "потрачено" и game over, и везде одна боль, боль, боль.
Ненавижу, когда лето переходит в очень, ненавижу себя за счастье, которое у меня было и которое есть и будет, потому что все это пустое, все ни к чему, и обернется только тем, что уже страшно будет открыть глаза - везде будут воспоминания о том, что ушло и уже никогда не вернется.
Зиму тоже ненавижу, так что выхода нет.