(no subject)
Я всегда умела добиваться своего.
Я никогда не знала хочу, а знала надо и могу. Хочу было только во время срывов и истерик, только с Майком, только давно. Все это приводило только к "плохом" (это с точки зрения джейн-умницы и молодца) потом неизбежно сила воли, упорство, решительность побеждали и я снова становилась на правильный путь, снова была хорошей, молодцом, умницей. У меня снова все получалось, я всего добивалась и шла вперед. Куда вперед?
Я не знаю чего я хочу.
Не знаю чего я хочу сегодня: шампанского? платье? накрасить губы красной помадой? а хочу ли я есть? может спать? Не знаю. Но у меня смертельно тяжелое ощущение, как будто я уже никогда не смогу сделать то, что я хочу. Просто пойти и купить платье, потратить на него пять тысяч своих или чужих, и не чувствовать угрызений и страданий от того, что я поступила как хочу, а не как надо. Блять да я даже мороженое не могу в макдаке нормально съесть не вскрыв себе мозг, нормально ли это или глупость и роскошь. Не потому что у меня нет денег. Не потому что я боюсь потолстеть. Но мороженое спокойно съесть не могу. Просто любое хочу так давно привыкло быть заблокированным автоматически, что я уже совсем не могу разобраться ни в чем. Не ем мороженое. Не покупаю платьев.
Я не знаю чего я хочу вообще. Я не могу нормально жить. быть счастливой и хорошей, ну не могу. Точнее, могу. Я знаю, что должна и могу, и делала это много лет, но сейчас я почему-то не уверена, что нужно себя заставлять.
Нет я не в пала в страдальческий онанизм на тему какая же я несчастная меня никто не любит не понимает пойду послушаю плесебо и поною о своей херовой жизни. Все ок. Я страдаю в порядке вещей, потому что этот мир покинут, потому что мы плохие, потому что страшно.
Мне просто очень страшно.