Пчела
Сегодня со мной произошло страшное. Или комическое. Хер поймёшь.
Сижу, значит, работаю, и вдруг миом лица пролетает пчела. Я отмахиваюсь от неё, чтобы не мешала, и продолжаю писать жалобу. Через полминуты ощущаю, как кто-то маленький ползёт по моей пояснице и понимаю, что это та самая пчела. Я пытаюсь её смахнуть. Эта тварь меня жалит и падает мне в штаны!
Я думал, такое бывает только в фильмах. Ну, знаете эти приколы: торт в лицо, пчела в штанах, наступить на шланг... Оказывается, всё это имеет реальные корни.
Я вскакиваю с криком "Бля! и начинаю скакать по конторе, шэф смотрит на меня, как на придурка, пчела оказывается прижата к ягодице и немедленно жалит меня ещё раз.
В этот момент я понимаю, что:
а) это не пчела, а оса;
б) в результате моих скачков она продолжает падение и оказывается уже между ног.
Где незамедлительно жалит меня в третий раз, и я понимаю, что следующий укус последует именно ТУДА!
Бегу со всех ног в туалет, на ходу сдирая с себя штаны, с ужасом ощущая копошение в крайне, КРАЙНЕ опасной близости от хуя. В туалете срываю джинсы, оса вылетает из моей промежности и начинает беззаботно кружиться вокруг лампочки, словно всё так и должно было случиться. Клянусь, в полёте этой твари чувствовалось самодовольство!
Спустить это я не мог. Заперев осу в кабинке, чтобы никуда не ушла, я вернулся в контору, взял газету, снова отправился в толчок и приступил к мести.
Я осторожно смахнул осу на пол, так, чтобы оглушить. Пока она корчилась, для начала залил её освежителем воздуха. Потом при помощи зажигалки поочерёдно сжёг ей лапки, а затем палил брюшко, пока оно не лопнуло, следя за тем, чтобы не повредить голову. Потом ещё раз попшикал освежителем, чтобы она отравилась, и оставил умирать. затем я каждые полчаса заходил в толчок и смотрел за её конвульсиями. Честь была отмщена, тварь скончалась только через два часа.
Тут должен быть какой-нибудь вывод, но его нет. Просто задница чешется)
Сижу, значит, работаю, и вдруг миом лица пролетает пчела. Я отмахиваюсь от неё, чтобы не мешала, и продолжаю писать жалобу. Через полминуты ощущаю, как кто-то маленький ползёт по моей пояснице и понимаю, что это та самая пчела. Я пытаюсь её смахнуть. Эта тварь меня жалит и падает мне в штаны!
Я думал, такое бывает только в фильмах. Ну, знаете эти приколы: торт в лицо, пчела в штанах, наступить на шланг... Оказывается, всё это имеет реальные корни.
Я вскакиваю с криком "Бля! и начинаю скакать по конторе, шэф смотрит на меня, как на придурка, пчела оказывается прижата к ягодице и немедленно жалит меня ещё раз.
В этот момент я понимаю, что:
а) это не пчела, а оса;
б) в результате моих скачков она продолжает падение и оказывается уже между ног.
Где незамедлительно жалит меня в третий раз, и я понимаю, что следующий укус последует именно ТУДА!
Бегу со всех ног в туалет, на ходу сдирая с себя штаны, с ужасом ощущая копошение в крайне, КРАЙНЕ опасной близости от хуя. В туалете срываю джинсы, оса вылетает из моей промежности и начинает беззаботно кружиться вокруг лампочки, словно всё так и должно было случиться. Клянусь, в полёте этой твари чувствовалось самодовольство!
Спустить это я не мог. Заперев осу в кабинке, чтобы никуда не ушла, я вернулся в контору, взял газету, снова отправился в толчок и приступил к мести.
Я осторожно смахнул осу на пол, так, чтобы оглушить. Пока она корчилась, для начала залил её освежителем воздуха. Потом при помощи зажигалки поочерёдно сжёг ей лапки, а затем палил брюшко, пока оно не лопнуло, следя за тем, чтобы не повредить голову. Потом ещё раз попшикал освежителем, чтобы она отравилась, и оставил умирать. затем я каждые полчаса заходил в толчок и смотрел за её конвульсиями. Честь была отмщена, тварь скончалась только через два часа.
Тут должен быть какой-нибудь вывод, но его нет. Просто задница чешется)