(no subject)
О, привет мой дорогой дневник! Привет мой случайный читатель! Я снова обращаюсь сюда. Угадайте почему? Да-да, вы правильно угадали. Что-то всколыхнулось. Теперь всё реже. Но здорово как! И конечно я бы не стал писать, если бы что-то закончилось хорошо. Хорошо оно никогда не заканчивается, оно либо заканчивается либо длится. До предсказуемой или скоропостижной смерти. А иначе бы никто бы не создал литературы, живопись, искусство. Это всё появилось, потому что у одного человека лопнула какая-то струна в сердце. И боли этой вынести он не смог. Ему было мало поплакать другу в жилетку, даже двум. Он захотел, чтобы весь мир начал страдать вместе с ним. И мы исправно страдаем. Чуть что - открываем Фитцжеральда, Фаулза, Моэма. И радостоно ощущаем сопричастность - счастливые все одинаковы, какждый несчастный индивидуален. Его рвущееся, обескровленное нутро вопит о себе сомном в тысячу тональностей, прекрасно и печально, так что вселенная просто обязана припрятать для таких существ какой-то иной мир - рай, ад или что иное. Может, на выбор? I choose Heaven. Me - Hell. I choose not to choose them, I choose smth else!
Просмотрел сегодня бегло публичные записи в этом дневнике: 8 лет заметок. 8 лет соплей, банальщины, глупости. И качество, кажется, падает с каждым годом. Так искренне, свежо, истасканно, но правдиво звучали первые выкрики вашего покорного графомана. Столько там было веры, силы, глубины. Как я измельчал. Я обмелел как Азовское море. Меня выбросило подобно белому остову кита на каменистый голый берег. Годы понеслись вперед галопом, кто быстрей, все с горочки. Не осталось любопытства, амбиций, таланта, веры. Мы стали призраками нас самих. Лучшие мы умерли тогда. Может и лучше было бы им умереть тогда по-настоящему, чем превратиться в куски "бессонного злого мяса". Сколько своих мыслей, рассказов за эти годы я написал буквально на салфетках. Кому-то в письмах. Зарисовок всяких, обо всем на свете. Всё куда-то пропало, уж лучше бы на салфетках писал. Всегда кто-то говорит - Боже, как это прекрасно, я буду хранить эти строки... Но строками этими протирают обеденный стол, они за долю секунды одной клавишей форматируются в вечность... Ничего не остается. Я раздарил последние кусочки себя. Своего таланта, если такой и был. Раздарил, прокутил. Я подобен какой-то природной емкости в пустыне, где всё реже идет дождь: живительная, животворная влага собирается во мне, копится. Пока кто-то не прийдет, не выпьет немного, не напоит свою животину, а потом вымоет в ней пыльные ноги. Уйдет, не оглянувшись. Влага вновь начнет собираться, ожидая нового варвара-опустошителя, но процесс займет всё больше времени и не известно, хватит ли жизни уже на то, чтобы что-то собралось вновь. Вновь в моей душе. Почему-то мне кажется, что источник прекрасного, источник этой энергии - исчерпаем. И меня заново однажды, может и сейчас, уже будет не перезарядить. А лучшие, самые яркие, самые объемные годы уже прошли почти. Мы не сможем никогда так радоваться миру, как в 14, как в 20, даже как в 25... А так бы хотелось насладиться отпущенным нам правом, привилегией, шансом побыть счастливыми, ощутить это счастье, сполна насладиться им сейчас, в эти годы. Но вдруг я не прав. Вдруг всё еще будет. Не менее ярко. Вдруг, будучи обладателем этого счастья быть любимым и любить в этот самый миг, мы бы не оценили его. Быстро бы наигрались, отнеслись как к должному, испачкали бы в бытовом сале и жире. А так сейчас сохранилось трепетное отношение к этому дару, как к чему-то чистому, неизведанному, безгранично дорогому. Как и было в 14 лет.
Вот сейчас я перенесся на несколько лет назад. Я смотрю на мир и чувствую запахи. Поднимаюсь на четвертый этаж на балкон, окидываю взглядом красную полосу заката над черными зазубринами черного леса. Громогласный концерт цикад заглушает любые намеки на мкад в 5 километрах. И запахи. Полной грудью. Лета, жаркого лета. Жаркой летней ночи. Яблоневых садов. Когда молодые ребята по 14-15 лет собираются вместе после 10 вечера и идут гулять где-то по селу, деревне, в сумерках, клятвенно обещая мамам и бабушкам всего лишь на часик. Девочки стремятся к мальчикам, а те к девочкам. Вот эти запахи, первые робкие взгяды, через чур громкий смех, может быть - первые поцелуи, объятия, неловкие, но жаркие клятвы - до следующего лета ждать... И она, Она, первая, из плоти, горячей, нежной, непорочной плоти, кажется прекрасной настолько, что ни описать тебе еще никак в свои 15 лет, сердце готово выпрыгнуть из груди, когда летишь домой, украв, сорвав этот первый поцелуй, не замечаешь подзатыльников от домашних, укрываешься одеялом и слушаешь полночи песни цикад, скрипы старого деревянного дома, и смотришь-смотришь широкого раскрытыми глазами в окно, в ясную ночь, вспоминая, переживая вновь, как самый первый Ромео в истории человечества. У меня такого не было. Но я как-то генетически, или благодаря своему почти женскому воприятию и чувственности могу легко это представить и предаться этой сладкой мечте, дрожью передернет всё тело, как это невыразимо прекрасно. Могло бы быть. Было у миллионов до меня. У миллионов после. Но никогда уже у меня.
Как здорово чувствовать этот мир без сигареты. Почти в каждом посте за последние 6 лет, если не больше, чувстовался запах табака. Я вынимал сигарету из пачки, щелкал зажигалкой, затягивался, выпускал дым поверх монитора и начинал писать. Наслаждаясь этим дымом. Я с вечера мечтал о первой сигарете. В 20 лет - как выкурю её перед входом в метро. Потом - о том, как закурю утром, сев в машину. Я словно проявлялся, заполнялся этим дымом как красками, становился объемным. Я пытался бросить. Специальные фильтры, сокращение сигарет, жевательный табак, электронные сигареты, никотиновые жевачки и пластыри. Но не мог, не выдерживал и недели. Потому что сигарета была для меня маленьким праздником. В полночь я выходил от дома любимой женщины, когда мне был 21 год (если бы всё было так, как вы подумали... нет, история должна быть однажды написана, на столько она трагично обернулась для меня), садился в машину и... закуривал. И мне было хорошо. Мне было великолепно. Потому что я был счастлив. Я был так близко от самой желанной женщины в мире на тот момент (так близко - оставляет же простор для размышлений - что не достаточно близко), и теперь я могу насладиться ночью, скоростью, послевкусием свидания - и сигаретой.
Сейчас я уже продолжительное время свободен от этой привычки (так долго никогда не было) и я знаю, что не закурю снова. И я по два часа без остановки кручу педали горного велосипеда по соседним холмам в сумерках, развивая всё большую и большую скорость. Как я бросил? Вернее почему? Вот через это я и отвечу на тот вопрос, который мог родиться у моего читаталя в первом абзаце этого поста. Недавно одной прекрасной ночью я чувствовал, что почти счастлив в этот самый миг. Не мог и не смогу понять, был ли или нет на самом деле. Но ночь заканчивалась, летний дождь, шедший с вечера, стал видимым в окне, светало. И оставалось немного времени этой ночи, этого сказачного времени с той, которая в последствии меня жестко предаст (а может, это просто и называется честным поступком). Одна сигарета может украсть несколько минут. Цена которых со временем будет казаться неимоверно высокой. Можно простить себе десятки тысяч, выкуренных до нее, но не эту. Я сбежал от неё. Под предлогом, буквально же на миг. Просто понял, что здесь мне уже не радостно, более того - невыносимо. Мне нужно покурить. А больше мне ничего не нужно. Это сигарета мне ничего не дала. Отняла пару дней жизни, быть может, взаймы у старости. Но сказка была разрушена, обитель грез остыла, и вернуться туда откуда сбежал я не смог - по лицу самой виновницы торжества уже было не прочитать ничего - ни ласки, ни осуждения.
Вот это меня и добило. Я за следующие сутки безвозвратно бросил. Ни рак легких меня раньше так не пугал, не прогрессирующее одряхление организма. Меня ужаснули всего лишь несколько украденных минут моего счастья.
А предательство, о котором я говорил, - ну что ж... Я снова остался один, с разбитой верой и вновь попраной надеждой, но чувства, застоявшиеся, уснувшиеся, казалось бы безвозвратно, за последние годы, оказались живы. А уж лучше так. С грустью и печалью, но живым. Чем роботом.
И вероятно, у меня теперь есть шанс прожить на 10 лет дольше и умереть значительно более здоровым.
Просмотрел сегодня бегло публичные записи в этом дневнике: 8 лет заметок. 8 лет соплей, банальщины, глупости. И качество, кажется, падает с каждым годом. Так искренне, свежо, истасканно, но правдиво звучали первые выкрики вашего покорного графомана. Столько там было веры, силы, глубины. Как я измельчал. Я обмелел как Азовское море. Меня выбросило подобно белому остову кита на каменистый голый берег. Годы понеслись вперед галопом, кто быстрей, все с горочки. Не осталось любопытства, амбиций, таланта, веры. Мы стали призраками нас самих. Лучшие мы умерли тогда. Может и лучше было бы им умереть тогда по-настоящему, чем превратиться в куски "бессонного злого мяса". Сколько своих мыслей, рассказов за эти годы я написал буквально на салфетках. Кому-то в письмах. Зарисовок всяких, обо всем на свете. Всё куда-то пропало, уж лучше бы на салфетках писал. Всегда кто-то говорит - Боже, как это прекрасно, я буду хранить эти строки... Но строками этими протирают обеденный стол, они за долю секунды одной клавишей форматируются в вечность... Ничего не остается. Я раздарил последние кусочки себя. Своего таланта, если такой и был. Раздарил, прокутил. Я подобен какой-то природной емкости в пустыне, где всё реже идет дождь: живительная, животворная влага собирается во мне, копится. Пока кто-то не прийдет, не выпьет немного, не напоит свою животину, а потом вымоет в ней пыльные ноги. Уйдет, не оглянувшись. Влага вновь начнет собираться, ожидая нового варвара-опустошителя, но процесс займет всё больше времени и не известно, хватит ли жизни уже на то, чтобы что-то собралось вновь. Вновь в моей душе. Почему-то мне кажется, что источник прекрасного, источник этой энергии - исчерпаем. И меня заново однажды, может и сейчас, уже будет не перезарядить. А лучшие, самые яркие, самые объемные годы уже прошли почти. Мы не сможем никогда так радоваться миру, как в 14, как в 20, даже как в 25... А так бы хотелось насладиться отпущенным нам правом, привилегией, шансом побыть счастливыми, ощутить это счастье, сполна насладиться им сейчас, в эти годы. Но вдруг я не прав. Вдруг всё еще будет. Не менее ярко. Вдруг, будучи обладателем этого счастья быть любимым и любить в этот самый миг, мы бы не оценили его. Быстро бы наигрались, отнеслись как к должному, испачкали бы в бытовом сале и жире. А так сейчас сохранилось трепетное отношение к этому дару, как к чему-то чистому, неизведанному, безгранично дорогому. Как и было в 14 лет.
Вот сейчас я перенесся на несколько лет назад. Я смотрю на мир и чувствую запахи. Поднимаюсь на четвертый этаж на балкон, окидываю взглядом красную полосу заката над черными зазубринами черного леса. Громогласный концерт цикад заглушает любые намеки на мкад в 5 километрах. И запахи. Полной грудью. Лета, жаркого лета. Жаркой летней ночи. Яблоневых садов. Когда молодые ребята по 14-15 лет собираются вместе после 10 вечера и идут гулять где-то по селу, деревне, в сумерках, клятвенно обещая мамам и бабушкам всего лишь на часик. Девочки стремятся к мальчикам, а те к девочкам. Вот эти запахи, первые робкие взгяды, через чур громкий смех, может быть - первые поцелуи, объятия, неловкие, но жаркие клятвы - до следующего лета ждать... И она, Она, первая, из плоти, горячей, нежной, непорочной плоти, кажется прекрасной настолько, что ни описать тебе еще никак в свои 15 лет, сердце готово выпрыгнуть из груди, когда летишь домой, украв, сорвав этот первый поцелуй, не замечаешь подзатыльников от домашних, укрываешься одеялом и слушаешь полночи песни цикад, скрипы старого деревянного дома, и смотришь-смотришь широкого раскрытыми глазами в окно, в ясную ночь, вспоминая, переживая вновь, как самый первый Ромео в истории человечества. У меня такого не было. Но я как-то генетически, или благодаря своему почти женскому воприятию и чувственности могу легко это представить и предаться этой сладкой мечте, дрожью передернет всё тело, как это невыразимо прекрасно. Могло бы быть. Было у миллионов до меня. У миллионов после. Но никогда уже у меня.
Как здорово чувствовать этот мир без сигареты. Почти в каждом посте за последние 6 лет, если не больше, чувстовался запах табака. Я вынимал сигарету из пачки, щелкал зажигалкой, затягивался, выпускал дым поверх монитора и начинал писать. Наслаждаясь этим дымом. Я с вечера мечтал о первой сигарете. В 20 лет - как выкурю её перед входом в метро. Потом - о том, как закурю утром, сев в машину. Я словно проявлялся, заполнялся этим дымом как красками, становился объемным. Я пытался бросить. Специальные фильтры, сокращение сигарет, жевательный табак, электронные сигареты, никотиновые жевачки и пластыри. Но не мог, не выдерживал и недели. Потому что сигарета была для меня маленьким праздником. В полночь я выходил от дома любимой женщины, когда мне был 21 год (если бы всё было так, как вы подумали... нет, история должна быть однажды написана, на столько она трагично обернулась для меня), садился в машину и... закуривал. И мне было хорошо. Мне было великолепно. Потому что я был счастлив. Я был так близко от самой желанной женщины в мире на тот момент (так близко - оставляет же простор для размышлений - что не достаточно близко), и теперь я могу насладиться ночью, скоростью, послевкусием свидания - и сигаретой.
Сейчас я уже продолжительное время свободен от этой привычки (так долго никогда не было) и я знаю, что не закурю снова. И я по два часа без остановки кручу педали горного велосипеда по соседним холмам в сумерках, развивая всё большую и большую скорость. Как я бросил? Вернее почему? Вот через это я и отвечу на тот вопрос, который мог родиться у моего читаталя в первом абзаце этого поста. Недавно одной прекрасной ночью я чувствовал, что почти счастлив в этот самый миг. Не мог и не смогу понять, был ли или нет на самом деле. Но ночь заканчивалась, летний дождь, шедший с вечера, стал видимым в окне, светало. И оставалось немного времени этой ночи, этого сказачного времени с той, которая в последствии меня жестко предаст (а может, это просто и называется честным поступком). Одна сигарета может украсть несколько минут. Цена которых со временем будет казаться неимоверно высокой. Можно простить себе десятки тысяч, выкуренных до нее, но не эту. Я сбежал от неё. Под предлогом, буквально же на миг. Просто понял, что здесь мне уже не радостно, более того - невыносимо. Мне нужно покурить. А больше мне ничего не нужно. Это сигарета мне ничего не дала. Отняла пару дней жизни, быть может, взаймы у старости. Но сказка была разрушена, обитель грез остыла, и вернуться туда откуда сбежал я не смог - по лицу самой виновницы торжества уже было не прочитать ничего - ни ласки, ни осуждения.
Вот это меня и добило. Я за следующие сутки безвозвратно бросил. Ни рак легких меня раньше так не пугал, не прогрессирующее одряхление организма. Меня ужаснули всего лишь несколько украденных минут моего счастья.
А предательство, о котором я говорил, - ну что ж... Я снова остался один, с разбитой верой и вновь попраной надеждой, но чувства, застоявшиеся, уснувшиеся, казалось бы безвозвратно, за последние годы, оказались живы. А уж лучше так. С грустью и печалью, но живым. Чем роботом.
И вероятно, у меня теперь есть шанс прожить на 10 лет дольше и умереть значительно более здоровым.