Над пропастью во рже. Вздрыжне и мжвячне псто.
Ололо, комераде!
После трёхнедельного перерыва, по уважительным причинам, очередная пятничная попытка лишения вас трудоспособности путём доведения до спазматических сокращений брюшных и мимических мышц, а так же судорожного рукомашества и дрыгоножества.
Компиляция наиболее улыбнувшего, попавшегося на глаза в этих ваших интернетах за неделю.
Rem: Мнение автора данной подборки может отличаться откровенной неадекватностью. Какбэ пыщь-пыщь, комераде!
***
Не хватае мжвяке? И, да, сучечке, нови вздрыжне и мжвячне пяни!
Найдено у ostrich_s (и, ясне, на Упячке)
Кому интересны первопричины сего техногенного коллапса - по ссылке.
***
Одесское кладбище, две могилы. На одной надпись: "Здесь лежит Леня Цидис, король наперсточников Молдаванки".
На соседней: "Или здесь".
Найдено у ibigdan
***
В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
Прекрасное найдено у cyberii
***
"Поехали!"
Лавры Валентины Терешковой кому-то не дают покоя.
Найдено у hd_video_su
***
Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.
+++
Всё, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью.
найдено у lider_o
***
Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
+++
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...
+++
С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре года.
+++
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
+++
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
+++
Света и Маша всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее. Вот пришли, сидят тупые - ничего не понимают, сушняк, курить нельзя. Че пришли!?!?
+++
Её глаза нежно смотрели друг на друга...
+++
Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза] Бейте его!!!
+++
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
+++
Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...
+++
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
+++
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
+++
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между "9-а" и "9-б".
+++
Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
+++
О вкусах не спорят: кому Гоголь - писатель, кому гоголь - моголь.
+++
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».
+++
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.
+++
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
+++
О любви не мало песен сложено
Я слажаю вам сейчас ещё одну
+++
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
+++
Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!
+++
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов
Найдено у pent_racoon
***
Актуально!
Найдено у gavniloff
***
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
+++
Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу
+++
Разговор с женой начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"
+++
Жара.
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."
найдено у cypa
***
Ок!
Найдено у ibigdan
***
Кондиционер - это доказательство того, что Бог нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы
найдено у polosatyjmyx
***
Мне ноль-пять семьдесят шестого, пожалуйста!
Продолжение подборки графического прекрасного - уibigdan
***
Ололо! Я - не дальтоник!
Найдено у pent_racoon
***
"Ояебу!" как оно есть.
Котэ, похоже, "Парламентский час" посмотрел.
Найдено у ostrich_s
***
+500
Найдено у ostrich_s
***
Какбэ пыщьпыщь!!11!
найдено у ostrich_s
***
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
+++
Вы спросите, в чем разница между питбулем и еврейской мамой? Питбуль рано или поздно мальчика отпускает.
+++
- Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
+++
Он сказал «поехали», и запил водой.
+++
Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: "Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот"....
+++
Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.
+++
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте
Найдено у ibigdan
***
Мимими, сучечке!
Найдено у pretty_elanor
***
Если газету "Из рук в руки" положить в туалет - то как она будет называться?
+++
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
+++
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
+++
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
+++
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом
+++
Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.
+++
Если власть выбрана народом, то почему у представителей власти столько телохранителей?
+++
- Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и… повесился. Главное, шел на речку, веселый, молодой, все видели!.. И повесился… Утонул бы - никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: «Куда ты пьяный? Утонешь!» А он: «Не ссы! Не утону!»
+++
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
+++
Если двое накатят, то третий гипотенуза.
+++
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
+++
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
+++
- у нас на работе в сортире ктото поселился во первых все время занято во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли", сидит небось сцуко и жрет
- у вас прижился программист.
+++
Всех денег не за работаешь - часть всё равно придётся украсть.
+++
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!
+++
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
+++
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...
+++
Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.
+++
Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа "Я хочу тебя прямо сейчас..", а через 10 секунд напишите "ой, это не тебе".
+++
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу, но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик: "Вопервых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"
+++
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв: “Мамочки, готовьтесь!” Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке…
+++
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.
+++
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
+++
Моя зачетка: Философия - ОТЛ., Психология - ОТЛ., Кубанский казачий - ХОР.
+++
Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает....
+++
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
+++
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
+++
Анализы он сдал, но их вернули.
+++
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
+++
- Что общего между биатлоном и сексом?
- Если не попал, то скорость уже не важна...
+++
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
+++
В танке был полностью израсходован экипаж.
+++
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
+++
Американцы - народ особенный. И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан.
+++
Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофиг. я из остальных 13%
+++
Один парень - другому: "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"
+++
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
+++
Последний рабочий день на неделе надо провести так, чтобы не было мучительно...
+++
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.
+++
Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...
+++
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в темном балахоне, маске ...
- Ты кто?
- Смерть.
- А коса где ?
- А я с тобой и так справлюсь ...
+++
Минздрав в шоке:
Десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве"...
+++
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
- Представляешь у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что - что...?
- Да трахикарпус заболел, говорю.
+++
Конферансье:
- следущего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать...
+++
Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъебется...
+++
Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =)
+++
Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.
+++
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
+++
Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.
+++
Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.
+++
Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.
+++
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
+++
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
+++
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
+++
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
+++
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
+++
Весь день думал - странно как-то выходит: не зависимо от того сколько вчера выпил пива, с утра сегодня все равно пить хочется
+++
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
+++
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
+++
"Лед тронулся, господа крестоносцы" - сказал Александр Невский.
+++
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
+++
Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...
+++
"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.
+++
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
+++
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
+++
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
+++
Гриня на унитазе. Опустил крышку себе на спину.
- Гриня, сядь хорошо!
- Не могу. Видишь, я черепаха.
+++
- Сказка ложь, да в ней намёк.
- Это ты про что?
- Про смерть Кащея.
- А поподробнее?
- Ну, если любому человеку разбить яйцо, то он может и не умрёт, но надолго выйдет из строя.
+++
Я человек, под которого можно положиться.
+++
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.
+++
Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в лотереях, как фамилию будущего президента.
+++
- Мужики, давайте ещё по 50 - и всё!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...
+++
- Ты на мне женишься??
- А зачем?
- Ну .....типа жить вместе будем.
- И так живём
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю
Найдено у pent_racoon
***
Воруй! Убивай! ... гусей!
Найдено у ostrich_s
***
Найдено у kaffel
***
Найдено у pent_racoon
***
Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет:
- Просто когда меня ебут я люблю, что меня держат за обе груди.
+++
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"
+++
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!
+++
- Слушай, а почему феминистки такие яростные?
- Это застарелая ярость из-за отсутствия выбора.
- Какого выбора? У них же сейчас - выбирай-нехочу!
- У них нет, никогда не было, и не будет выбора - стоя писать или сидя. Вот они и лютуют.
+++
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя).
С тех пор в стране засуха.
+++
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
+++
Сижу на лавочке в тихом сквере. не очень жарко. Подходит прилично одетый мужчина, спрашивает не занято ли. Нет, говорю садитесь.
Присаживается, смотри на часы, достает мобилу, набирает номер.
слышимость хорошая, так что ясно различаю какую то глупую мелодию вместо гудка (мужчина аж трубку от уха отодвинул)
- Але!
- Привет, милая. ты когда приедешь?
- Я скоро буду!
- А точнее?
- Уже подъезжаю, пупсик.
- А еще точнее?
- Ну, счас из дома выйду.
- Хорошо.
Держит телефон в руке, и говорит вслух.
- Когда этой дряни не было, люди более ответсвенно подхоили к встречам друг с другом.
+++
Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет. Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно, и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка его подогнать:
- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.
- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но, понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу хуй на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться. Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!
+++
У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в пасьянсе карты тасуют ваще???
+++
Она:
- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
- А у тебя кондиционер дома есть?
+++
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Руси вводилось наказание за взятки.
В этом году мы можем отметить 460 лет борьбы с коррупцией на Руси!
+++
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!
+++
На двери офиса: "Ксерокопии не делаем! "
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!! "
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист. "
+++
Коллега девушка по работе:
- Представляешь, к моей сестре в общаге лесбиянку подселили! - и смотрит на меня, ожидая сочувствия.
- Ну чё ты ? Адрес давай!
+++
он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)
она: давай) а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
он: а в чем разница?
она: во втором случае ноги брить надо
+++
- Слышал, что через определенное время над могилами людей хоронят других, это правда?
- Если так, то что пишут на надгробной плите?
- Правда. Пишут "+1"
+++
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют
+++
... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный Кремлёвский корреспондент
+++
Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.
+++
Современные экономисты не стоят на месте: в российскую экономику предприятия добавлен новый термин. Ректабельность (неректабельность) предприятия - экономический термин, определяющий насколько «через жопу» производится продукт на предприятии. Представляет собой коэффициент в виде отношения количества работников с «руками из жопы» к количеству работников» с руками «откуда надо». Соответственно, чем выше коэффициент, тем хуже дела у предприятия. При коэффициенте ректабельности более единицы предприятие нужно в срочном порядке закрывать воизбежание жертв среди мирного населения.
+++
Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику Беллуччи.
+++
В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!
+++
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз...
+++
Серийные убийцы - медленно, но верно они убивают множество людей огромным количеством серий. Такие они - суровые авторы сериалов.
+++
- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка...
- Выкрутится!
+++
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
+++
Перевел часы на час вперед, теперь те кто заходят и хотят "посидеть порисовать с дизайнером", долго не задерживаются, а с криками "блять!!!!!" убегают кудато :)
+++
Жарой навеяло.
Электричка. За бортом +39, в электричке точно за +45, а то и за +50.
Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди.
И тут заходят бродячие музыканты.. И под гитару...
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собралиииииись....
+++
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"
+++
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
+++
Одно из ярких проявлений оптимизма- фраза "Каким же я был дураком!"
+++
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
Найдено у cypa
После трёхнедельного перерыва, по уважительным причинам, очередная пятничная попытка лишения вас трудоспособности путём доведения до спазматических сокращений брюшных и мимических мышц, а так же судорожного рукомашества и дрыгоножества.
Компиляция наиболее улыбнувшего, попавшегося на глаза в этих ваших интернетах за неделю.
Rem: Мнение автора данной подборки может отличаться откровенной неадекватностью. Какбэ пыщь-пыщь, комераде!
***
Не хватае мжвяке? И, да, сучечке, нови вздрыжне и мжвячне пяни!
Найдено у ostrich_s (и, ясне, на Упячке)
Кому интересны первопричины сего техногенного коллапса - по ссылке.
***
Одесское кладбище, две могилы. На одной надпись: "Здесь лежит Леня Цидис, король наперсточников Молдаванки".
На соседней: "Или здесь".
Найдено у ibigdan
***
В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
Прекрасное найдено у cyberii
***
"Поехали!"
Лавры Валентины Терешковой кому-то не дают покоя.
Найдено у hd_video_su
***
Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.
+++
Всё, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью.
найдено у lider_o
***
Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
+++
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...
+++
С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре года.
+++
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
+++
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
+++
Света и Маша всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее. Вот пришли, сидят тупые - ничего не понимают, сушняк, курить нельзя. Че пришли!?!?
+++
Её глаза нежно смотрели друг на друга...
+++
Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза] Бейте его!!!
+++
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
+++
Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...
+++
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
+++
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
+++
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между "9-а" и "9-б".
+++
Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
+++
О вкусах не спорят: кому Гоголь - писатель, кому гоголь - моголь.
+++
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».
+++
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.
+++
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
+++
О любви не мало песен сложено
Я слажаю вам сейчас ещё одну
+++
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
+++
Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!
+++
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов
Найдено у pent_racoon
***
Актуально!
Найдено у gavniloff
***
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
+++
Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу
+++
Разговор с женой начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"
+++
Жара.
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."
найдено у cypa
***
Ок!
Найдено у ibigdan
***
Кондиционер - это доказательство того, что Бог нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы
найдено у polosatyjmyx
***
Мне ноль-пять семьдесят шестого, пожалуйста!
Продолжение подборки графического прекрасного - уibigdan
***
Ололо! Я - не дальтоник!
Найдено у pent_racoon
***
"Ояебу!" как оно есть.
Котэ, похоже, "Парламентский час" посмотрел.
Найдено у ostrich_s
***
+500
Найдено у ostrich_s
***
Какбэ пыщьпыщь!!11!
найдено у ostrich_s
***
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
+++
Вы спросите, в чем разница между питбулем и еврейской мамой? Питбуль рано или поздно мальчика отпускает.
+++
- Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
+++
Он сказал «поехали», и запил водой.
+++
Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: "Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот"....
+++
Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.
+++
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте
Найдено у ibigdan
***
Мимими, сучечке!
Найдено у pretty_elanor
***
Если газету "Из рук в руки" положить в туалет - то как она будет называться?
+++
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
+++
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
+++
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
+++
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом
+++
Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.
+++
Если власть выбрана народом, то почему у представителей власти столько телохранителей?
+++
- Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и… повесился. Главное, шел на речку, веселый, молодой, все видели!.. И повесился… Утонул бы - никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: «Куда ты пьяный? Утонешь!» А он: «Не ссы! Не утону!»
+++
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
+++
Если двое накатят, то третий гипотенуза.
+++
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
+++
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
+++
- у нас на работе в сортире ктото поселился во первых все время занято во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли", сидит небось сцуко и жрет
- у вас прижился программист.
+++
Всех денег не за работаешь - часть всё равно придётся украсть.
+++
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!
+++
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
+++
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...
+++
Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.
+++
Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа "Я хочу тебя прямо сейчас..", а через 10 секунд напишите "ой, это не тебе".
+++
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу, но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик: "Вопервых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"
+++
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв: “Мамочки, готовьтесь!” Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке…
+++
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.
+++
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
+++
Моя зачетка: Философия - ОТЛ., Психология - ОТЛ., Кубанский казачий - ХОР.
+++
Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает....
+++
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
+++
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
+++
Анализы он сдал, но их вернули.
+++
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
+++
- Что общего между биатлоном и сексом?
- Если не попал, то скорость уже не важна...
+++
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
+++
В танке был полностью израсходован экипаж.
+++
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
+++
Американцы - народ особенный. И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан.
+++
Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофиг. я из остальных 13%
+++
Один парень - другому: "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"
+++
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
+++
Последний рабочий день на неделе надо провести так, чтобы не было мучительно...
+++
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.
+++
Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...
+++
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в темном балахоне, маске ...
- Ты кто?
- Смерть.
- А коса где ?
- А я с тобой и так справлюсь ...
+++
Минздрав в шоке:
Десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве"...
+++
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
- Представляешь у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что - что...?
- Да трахикарпус заболел, говорю.
+++
Конферансье:
- следущего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать...
+++
Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъебется...
+++
Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =)
+++
Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.
+++
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
+++
Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.
+++
Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.
+++
Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.
+++
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
+++
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
+++
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
+++
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
+++
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
+++
Весь день думал - странно как-то выходит: не зависимо от того сколько вчера выпил пива, с утра сегодня все равно пить хочется
+++
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
+++
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
+++
"Лед тронулся, господа крестоносцы" - сказал Александр Невский.
+++
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
+++
Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...
+++
"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.
+++
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
+++
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
+++
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
+++
Гриня на унитазе. Опустил крышку себе на спину.
- Гриня, сядь хорошо!
- Не могу. Видишь, я черепаха.
+++
- Сказка ложь, да в ней намёк.
- Это ты про что?
- Про смерть Кащея.
- А поподробнее?
- Ну, если любому человеку разбить яйцо, то он может и не умрёт, но надолго выйдет из строя.
+++
Я человек, под которого можно положиться.
+++
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.
+++
Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в лотереях, как фамилию будущего президента.
+++
- Мужики, давайте ещё по 50 - и всё!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...
+++
- Ты на мне женишься??
- А зачем?
- Ну .....типа жить вместе будем.
- И так живём
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю
Найдено у pent_racoon
***
Воруй! Убивай! ... гусей!
Найдено у ostrich_s
***
Найдено у kaffel
***
Найдено у pent_racoon
***
Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет:
- Просто когда меня ебут я люблю, что меня держат за обе груди.
+++
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"
+++
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!
+++
- Слушай, а почему феминистки такие яростные?
- Это застарелая ярость из-за отсутствия выбора.
- Какого выбора? У них же сейчас - выбирай-нехочу!
- У них нет, никогда не было, и не будет выбора - стоя писать или сидя. Вот они и лютуют.
+++
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя).
С тех пор в стране засуха.
+++
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
+++
Сижу на лавочке в тихом сквере. не очень жарко. Подходит прилично одетый мужчина, спрашивает не занято ли. Нет, говорю садитесь.
Присаживается, смотри на часы, достает мобилу, набирает номер.
слышимость хорошая, так что ясно различаю какую то глупую мелодию вместо гудка (мужчина аж трубку от уха отодвинул)
- Але!
- Привет, милая. ты когда приедешь?
- Я скоро буду!
- А точнее?
- Уже подъезжаю, пупсик.
- А еще точнее?
- Ну, счас из дома выйду.
- Хорошо.
Держит телефон в руке, и говорит вслух.
- Когда этой дряни не было, люди более ответсвенно подхоили к встречам друг с другом.
+++
Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет. Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно, и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка его подогнать:
- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.
- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но, понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу хуй на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться. Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!
+++
У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в пасьянсе карты тасуют ваще???
+++
Она:
- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
- А у тебя кондиционер дома есть?
+++
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Руси вводилось наказание за взятки.
В этом году мы можем отметить 460 лет борьбы с коррупцией на Руси!
+++
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!
+++
На двери офиса: "Ксерокопии не делаем! "
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!! "
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист. "
+++
Коллега девушка по работе:
- Представляешь, к моей сестре в общаге лесбиянку подселили! - и смотрит на меня, ожидая сочувствия.
- Ну чё ты ? Адрес давай!
+++
он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)
она: давай) а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
он: а в чем разница?
она: во втором случае ноги брить надо
+++
- Слышал, что через определенное время над могилами людей хоронят других, это правда?
- Если так, то что пишут на надгробной плите?
- Правда. Пишут "+1"
+++
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют
+++
... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный Кремлёвский корреспондент
+++
Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.
+++
Современные экономисты не стоят на месте: в российскую экономику предприятия добавлен новый термин. Ректабельность (неректабельность) предприятия - экономический термин, определяющий насколько «через жопу» производится продукт на предприятии. Представляет собой коэффициент в виде отношения количества работников с «руками из жопы» к количеству работников» с руками «откуда надо». Соответственно, чем выше коэффициент, тем хуже дела у предприятия. При коэффициенте ректабельности более единицы предприятие нужно в срочном порядке закрывать воизбежание жертв среди мирного населения.
+++
Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику Беллуччи.
+++
В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!
+++
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз...
+++
Серийные убийцы - медленно, но верно они убивают множество людей огромным количеством серий. Такие они - суровые авторы сериалов.
+++
- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка...
- Выкрутится!
+++
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
+++
Перевел часы на час вперед, теперь те кто заходят и хотят "посидеть порисовать с дизайнером", долго не задерживаются, а с криками "блять!!!!!" убегают кудато :)
+++
Жарой навеяло.
Электричка. За бортом +39, в электричке точно за +45, а то и за +50.
Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди.
И тут заходят бродячие музыканты.. И под гитару...
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собралиииииись....
+++
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"
+++
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
+++
Одно из ярких проявлений оптимизма- фраза "Каким же я был дураком!"
+++
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
Найдено у cypa