Над пропастью во рже. Преждевременная эяк... Ну, да.
Вообще, конечно, традиционно эта рубрика беспощадного копипастерства появляется в данном журнале по пятницам, ибо пятница, в плане блоггерства, абсолютно бессмысленный, мёртвый день, почти, как выходные, и пыжиться по поводу авторских креативов откровенно влом.
Однако же на этой неделе в пятницу я уже буду коптиться в вагоне поезда, везущему меня к карельским перекатам.
А потому - нате, получайте среди недели!)))
В конце-концов, среда - это маленькая пятница! [:IIII;]
Риальне страшне! Бабке отаке!
+++
Лето - это маленькая жизнь...
Ещё прекрасного - у ibigdan
***
Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень, и одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно!
+++
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
+++
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.
+++
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
+++
Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.
+++
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.
+++
Во время конкурса красоты на «АвтоВАЗе», победил бухгалтер с руками из плеч.
+++
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…
+++
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
+++
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
+++
Чем ближе к берегу, тем соленей море.
+++
У Николая Валуева в его "Нокии" уже восемь дырок для зарядки!
+++
Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.
+++
Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила больному объем легких на 4 литра
+++
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других, либо мотоциклисты, либо скоты.
Найдено у pent_racoon
***
Да-да! Откровенный и беспощадный сексизм!
найденo у deadline
***
ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.
+++
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
+++
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
+++
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция... А в детстве, что бы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и сказать всем, что это косы...
+++
Собирались поебаться - заебались собираться...
+++
Природа наделала много ошибок, и теперь все они выезжают на неё отдохнуть.
+++
В Корее кинолог может съесть свою только после демобилизации.
+++
Львы, которым Запашный клал голову в пасть, не пользуются уважением у других львов.
+++
Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной лентой.
+++
Алкоголику Сидорову приснилось что он выиграл в лотерею 2 миллиона евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того как проснулся.
+++
В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение института.
+++
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...
+++
При разводе в ЗАГСе так же говорят"будьте счастливы"
+++
Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах - тысячи абитуриентов подали заявления... в конвертиках!
+++
Бедность - не порок, а тяжелая и часто неизлечимая болезнь.
+++
Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.
+++
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
+++
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!
+++
Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
+++
Доктор, разглядывая кардиограмму:
- Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается, да-с...
+++
В детстве я был уверен, что очень хорошо умею скрытно есть конфеты. И только сейчас я достиг совершщенства в этом нелегком искусстве, прячась своих от детей...
+++
Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.
+++
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"
+++
- Романтик... Хм-м... Так ласково дураком меня ещё никто не называл...
+++
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
+++
А шило в заднице можно считать пирсингом?
+++
ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.
+++
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
+++
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...
+++
Склероз - это...
+++
Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным рождеством.
+++
Не верьте тем, кто говорит, что самое сложное - это сделать первый шаг. Самое сложное - это оторваться от дивана.
+++
Кто у нас занимается коррупцией? Чиновники. А кто борется с коррупцией? Чиновники! Ну и кто победит?
+++
Проходят дни, идут года...всё чаще говорю мужчинам "да".
+++
Новость на РБК: "Госдума обязала депутатов и сенаторов ходить на заседания".
У кого-нить после приема на работу было такое, чтоб издавался доп.приказ, обязывающий, чтобы ты еще и обязательно ходил на работу?
+++
Жена пишет мужу СМС:
"Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове."
+++
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
+++
- Иван Петрович, исполнилась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да. Когда меня в детстве стригли, я мечтал быть лысым.
+++
Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
+++
Пить пиво надо стоя - закусывать вкуснее раком.
Найдено у pent_racoon
***
Найдено у ibigdan
***
Тоже у кого-то найдено.
Однако же на этой неделе в пятницу я уже буду коптиться в вагоне поезда, везущему меня к карельским перекатам.
А потому - нате, получайте среди недели!)))
В конце-концов, среда - это маленькая пятница! [:IIII;]
Риальне страшне! Бабке отаке!
+++
Лето - это маленькая жизнь...
Ещё прекрасного - у ibigdan
***
Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень, и одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно!
+++
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
+++
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.
+++
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
+++
Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.
+++
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.
+++
Во время конкурса красоты на «АвтоВАЗе», победил бухгалтер с руками из плеч.
+++
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…
+++
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
+++
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
+++
Чем ближе к берегу, тем соленей море.
+++
У Николая Валуева в его "Нокии" уже восемь дырок для зарядки!
+++
Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.
+++
Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила больному объем легких на 4 литра
+++
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других, либо мотоциклисты, либо скоты.
Найдено у pent_racoon
***
Да-да! Откровенный и беспощадный сексизм!
найденo у deadline
***
ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.
+++
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
+++
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
+++
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция... А в детстве, что бы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и сказать всем, что это косы...
+++
Собирались поебаться - заебались собираться...
+++
Природа наделала много ошибок, и теперь все они выезжают на неё отдохнуть.
+++
В Корее кинолог может съесть свою только после демобилизации.
+++
Львы, которым Запашный клал голову в пасть, не пользуются уважением у других львов.
+++
Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной лентой.
+++
Алкоголику Сидорову приснилось что он выиграл в лотерею 2 миллиона евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того как проснулся.
+++
В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение института.
+++
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...
+++
При разводе в ЗАГСе так же говорят"будьте счастливы"
+++
Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах - тысячи абитуриентов подали заявления... в конвертиках!
+++
Бедность - не порок, а тяжелая и часто неизлечимая болезнь.
+++
Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.
+++
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
+++
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!
+++
Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
+++
Доктор, разглядывая кардиограмму:
- Ну-с, батенька, а состояние-то наше выравнивается, да-с...
+++
В детстве я был уверен, что очень хорошо умею скрытно есть конфеты. И только сейчас я достиг совершщенства в этом нелегком искусстве, прячась своих от детей...
+++
Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.
+++
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"
+++
- Романтик... Хм-м... Так ласково дураком меня ещё никто не называл...
+++
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
+++
А шило в заднице можно считать пирсингом?
+++
ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину.
+++
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
+++
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...
+++
Склероз - это...
+++
Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным рождеством.
+++
Не верьте тем, кто говорит, что самое сложное - это сделать первый шаг. Самое сложное - это оторваться от дивана.
+++
Кто у нас занимается коррупцией? Чиновники. А кто борется с коррупцией? Чиновники! Ну и кто победит?
+++
Проходят дни, идут года...всё чаще говорю мужчинам "да".
+++
Новость на РБК: "Госдума обязала депутатов и сенаторов ходить на заседания".
У кого-нить после приема на работу было такое, чтоб издавался доп.приказ, обязывающий, чтобы ты еще и обязательно ходил на работу?
+++
Жена пишет мужу СМС:
"Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове."
+++
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
+++
- Иван Петрович, исполнилась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да. Когда меня в детстве стригли, я мечтал быть лысым.
+++
Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
+++
Пить пиво надо стоя - закусывать вкуснее раком.
Найдено у pent_racoon
***
Найдено у ibigdan
***
Тоже у кого-то найдено.