Над пропастью во рже. Просто Ы!
Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя!
+++
Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять опытного дрессировщика.
+++
Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!
+++
ххх: давно нормально не ел...
ууу: приходи, накормим! :)
ууу: давна у нас много...
+++
Отзыв о работе робота-пылесоса:
В целом не жалею...правда бабушка есть старенькая в доме...Вот она его терпеть не может, по причине того, что он с постоянной периодичностью утаскивает ее тапочки...а вот куда?...)))
+++
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
+++
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
+++
В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...
+++
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".
от pent_racoon
***
ЫЫЫ!
***
Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
+++
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
+++
В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись, посетители раздеваются вместе с ними.
от cypa
***
И ещё прекрасное у ibigdan
***
Закон жизни - сильный поедает вкусного...
+++
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
+++
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
+++
В семейном кругу у ребёнка должен быть свой угол.
+++
Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"
+++
Вошла женщина с формами для выпечки.
+++
Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат.
+++
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
+++
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".
+++
Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"
+++
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения...
+++
Вот за айфон и гамбургер он всех и сдал...
+++
Мне тут на днях пришло слёзное письмо от принцессы Сенегала. Пишет, что короля, то есть её отца, убили жестокие повстанцы, а королева-мать с ними в сговоре, и хочет лишить принцессу всех полномочий и прав на наследство. Короче, принцесса пишет, что она щас где-то в Париже, куда добралась, продав фамильное ожерелье перекупщикам, сидит в Интернет-кафе и просит выслать немного денег Даже не знаю, что ей ответить Как объяснить несчастной девочке, что с 1958 года Сенегал уже республика.
+++
Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.
+++
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!
+++
Yaguar: Я научился каждый день экономить по две минуты времени. За год набегает примерно 12 часов. А за всю жизнь я сэкономлю целый месяц жизни!
FF): И как это ты делаешь?
Yaguar: Я, когда чищу зубы, одновременно ссу в раковину.
+++
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
+++
Набрал в поисковике "проститутки в ". Читаю: "Найдено
182 тыс. результатов". Это при том, что полное население нашего городка
- 160 тыс.
Долго думал.
+++
Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит»
+++
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
+++
Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.
+++
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...
+++
Истинный джентльмен всегда уступит в транспорте место женщине, когда ему надо выходить
от pent_racoon
***
Девушки, вы всё еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали.
+++
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
+++
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.
от lider_o
***
от ostrich_s
***
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом ебёт мозги другому человеку на все 100%!
+++
- Вставай, вставай, муж пришел!
- Мам! Мам! Ну, пришел, папа и что?
- Ой, я запарилась!
+++
Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.
+++
- А вас не настораживает расширение НАТО на Восток?
- Настораживает.
- Как вы к этому относитесь?
- Настороженно.
+++
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает
+++
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 200 рублей.
+++
- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.
- Тьфу, блин.
+++
В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
+++
Шутка армейских чиновников. Пять сантиметров бумаги не пробивает даже пуля.
+++
Президент Медведев написал в своём блоге: "Давно не ел гамбургеров". И, послушав склонившегося над ухом советника, добавил: "Гы."
+++
НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины , с криком: "Девушки! Если вам нужны бляди, так это мы!"
+++
Хокку
Послали меня за сакэ
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я…
+++
Правильный ответ
- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
+++
По оценкам экологов, в ближайшем будущем, вода из Москвы реки будет стоить 50$ за баррель.
+++
Вчера была задержана группа иракских сатанистов - они поклоняются Джорджу Бушу.
+++
Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.
+++
Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...
+++
- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?
от cypa
***
от cypa
***
от tapkin
***
+++
Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять опытного дрессировщика.
+++
Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!
+++
ххх: давно нормально не ел...
ууу: приходи, накормим! :)
ууу: давна у нас много...
+++
Отзыв о работе робота-пылесоса:
В целом не жалею...правда бабушка есть старенькая в доме...Вот она его терпеть не может, по причине того, что он с постоянной периодичностью утаскивает ее тапочки...а вот куда?...)))
+++
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
+++
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
+++
В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...
+++
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".
от pent_racoon
***
ЫЫЫ!
***
Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
+++
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
+++
В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись, посетители раздеваются вместе с ними.
от cypa
***
И ещё прекрасное у ibigdan
***
Закон жизни - сильный поедает вкусного...
+++
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
+++
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
+++
В семейном кругу у ребёнка должен быть свой угол.
+++
Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"
+++
Вошла женщина с формами для выпечки.
+++
Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат.
+++
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
+++
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".
+++
Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"
+++
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения...
+++
Вот за айфон и гамбургер он всех и сдал...
+++
Мне тут на днях пришло слёзное письмо от принцессы Сенегала. Пишет, что короля, то есть её отца, убили жестокие повстанцы, а королева-мать с ними в сговоре, и хочет лишить принцессу всех полномочий и прав на наследство. Короче, принцесса пишет, что она щас где-то в Париже, куда добралась, продав фамильное ожерелье перекупщикам, сидит в Интернет-кафе и просит выслать немного денег Даже не знаю, что ей ответить Как объяснить несчастной девочке, что с 1958 года Сенегал уже республика.
+++
Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.
+++
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!
+++
Yaguar: Я научился каждый день экономить по две минуты времени. За год набегает примерно 12 часов. А за всю жизнь я сэкономлю целый месяц жизни!
FF): И как это ты делаешь?
Yaguar: Я, когда чищу зубы, одновременно ссу в раковину.
+++
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
+++
Набрал в поисковике "проститутки в ". Читаю: "Найдено
182 тыс. результатов". Это при том, что полное население нашего городка
- 160 тыс.
Долго думал.
+++
Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит»
+++
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
+++
Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.
+++
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...
+++
Истинный джентльмен всегда уступит в транспорте место женщине, когда ему надо выходить
от pent_racoon
***
Девушки, вы всё еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали.
+++
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
+++
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.
от lider_o
***
от ostrich_s
***
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом ебёт мозги другому человеку на все 100%!
+++
- Вставай, вставай, муж пришел!
- Мам! Мам! Ну, пришел, папа и что?
- Ой, я запарилась!
+++
Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.
+++
- А вас не настораживает расширение НАТО на Восток?
- Настораживает.
- Как вы к этому относитесь?
- Настороженно.
+++
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает
+++
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 200 рублей.
+++
- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.
- Тьфу, блин.
+++
В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
+++
Шутка армейских чиновников. Пять сантиметров бумаги не пробивает даже пуля.
+++
Президент Медведев написал в своём блоге: "Давно не ел гамбургеров". И, послушав склонившегося над ухом советника, добавил: "Гы."
+++
НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины , с криком: "Девушки! Если вам нужны бляди, так это мы!"
+++
Хокку
Послали меня за сакэ
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я…
+++
Правильный ответ
- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
+++
По оценкам экологов, в ближайшем будущем, вода из Москвы реки будет стоить 50$ за баррель.
+++
Вчера была задержана группа иракских сатанистов - они поклоняются Джорджу Бушу.
+++
Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.
+++
Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...
+++
- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?
от cypa
***
от cypa
***
от tapkin
***