Однако, пятница, 13-е.
Немного отовсюду обо всём.
Сначала серьёзная информация, цитата из вчерашнего текста живущего в США бывшего нашего соотечественника civil_engineer:
"По самым последним данным от RealClearPolitics Трамп отобрал у Байдена Пенсильванию. И каким-то образом Аризону. Таким образом у Байдена осталось по мнению RealClearPolitics 259 голосов из требуемых 270...
Возня c окончанием подсчета голосов это надолго, но Байден уже не является избранным президентом США. Чиновница управления по общим делам просто отказалась давать ему соответствующее удостоверение.
Вопрос о рассмотрении массовых подделок с помощью голосования по почте и закладок в программном обеспечении, которые меняли голосование за Трампа на голосование за Байдена стоит на запасном пути, а в первом эшелоне стоят гарантированные конституцией пересчёты голосования в шести штатах, в том числе в штате Аляска (3 выборщика), Аризона (11 выборщиков), Джорджия (16 выборщиков) и Северная Каролина (15 выборщиков). Сейчас у Трампа 214 выборщиков и если он найдет в каждом из этих штатов пару десятков тысяч голосов, то у него окажется 259 голосов и тогда если ему удастся выиграть в суде дело о невероятно наглых нарушениях избирательного законодательства в штате Пенсильвания, то Трамп будет президентом США, даже если он не докажет массовые нарушения избирательного законодательства во всех остальных штатах."
Ну а теперь - пятница!
"Однажды один молодой человек, прогуливаясь по улице, увидел сидящего на краю дороги старичка. Он подошел к нему и сказал:
- Старик, вот ты такой старый, прошел немалый жизненный путь, наверно ты очень мудрый, скажи мне, вот я молодой и сильный мужчина, но нигде не могу найти работу, у меня сын - наркоман, дочь проститутка, а жена целыми днями пьёт и ничего по дому не делает. Как мне быть? Как это все исправить?
Старик отвечает:
- Повесь у себя на двери табличку и напиши на ней: «Так будет не всегда»
- И всё? - удивился мужчина.
- Да.
Мужчина так и сделал. Через некоторое время его сын бросил употреблять наркотики и стал верующим, дочь полюбила молодого человека и они создали семью, супруга вылечилась от алкоголизма и стала хорошей женой, а сам он устроился на работу и уже не гулял, а разъезжал на дорогом автомобиле. Однажды, проезжая по той самой улице, он остановился на том месте, где он пару лет назад встретил старика. Старик сидел там же. Мужчина подъехал к старику и приоткрыв окно, не выходя из машины сказал старику:
- Ну что, старикашка, всё сидишь? А я, как видишь, всего добился. И сын у меня больше не наркоман, а верующий. И дочь больше не проститутка, а вышла замуж по любви. И супруга вылечилась и стала хорошей женой. И я устроился на работу и теперь я большой начальник. А ты как сидел тут, так и сидишь, бездарный старик. И что ты мне сейчас посоветуешь?
Старик посмотрел на него и сказал:
- Табличку ту - не снимай... "(с)
На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
Почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…
Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Я сегодня понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка - бывший мастер спорта по боксу - хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки
и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Всё нормально,… мне и ваших хватает…
-Ну как, зарплату повысили?
--Угадай с трёх букв..
- Ты злой.
- Обоснуй, тварь!
Молодежное:
Увидела статус у девушки: "завтра экзамин по рускому! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!
Будучи женатым человеком, даже и не знаешь, недовольство каким фактом
доминирует во фразе "Что, нажрался и доволен?!"
- Извините мадам! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
- Отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Он с моим мужем не ладит
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! - ??? - Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи, е... твою мать!!!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останется?
-Таки пять с половиной.
В форме философского афоризма:
"Только первая собака в упряжке любуется пейзажем".
...и запомните, наконец, Достоевский ФМ - это не радио!
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Все-таки, русский народ ленивый. Потому, что лень врать и запоминать , что наврал. А по сему легче и проще говорить правду. Отсюда и выражение:
"В чем сила брат?
Сила в правде!".
И напоследок - немного ностальгического летнего.
Всем добрым людям - хороших выходных!