Мамин день...
С тех пор, как не стало отца (не закатывайте глаза, что я закатываю каждый третий пост с это темы), обязанность главного поздравляльщика, в нашей семье, лежит на мне...
Жены, даже фиктивной, нет, сестер нет, бабушки укомплектовали семейные захоронения предков, и потому.. и отныне... и всегда... главная виновница этого праздника - мама.
Я любил 8 марта, и всегда старался активно в нем участвовать - с детсаду и в школе мастерил подарки-поделки, дома, с отцом, наводил порядок, а позже, как стал зарабатывать, старался перещеголять его в подарках.
Я очень люблю маму.
Как я любил ее в детстве не передать на словах.. Даже соседи и родные слагали о том истории.
Я зацеловывал ее, ходил хвостиком, я страдал в детском саду в ее отсутствии, а когда детсад на лето отправляли за город на отдых - это была трагедия; я везде таскал с собой маленькое мамино фото, для документов, которое она выдала мне, чтобы я не скучал.. но я скучал еще больше, и тискал это фото и целовал со слезами каждый вечер перед сном... заодно я выучился считать до ста..
...девяносто семь,
девяносто восемь,
девяносто девять,
сссссто... Мамочка, я даже за сто рублей тебя бы не продал.. ни-ког-да!!! Так я тебя люблю, - говорил я шепотом в мерно сопящей палате, глотая слезы, считая, что сто - это безумно много - больше просто не бывает. Так, пытаясь выразить любовь в цифрах и суммах, я проводил каждый свой отход ко сну.
А дома, я не хотел ее отпускать на работу... когда она меня укладывала спать, я старался обвить ее так, чтобы она не выпуталась из узлов моих рук и ног.
Я помню про нее все, что она даже уже забыла...
Я часами изучал ее подбородок, лежа и глядя на него кверхногами, когда мама читала мне сказки перед сном, и воображал, что он, подбородок - это такой смешной большой нос, который забавно двигается вместе с губами, мимически переживая не меньше чем целиком лицо.
Я боялся больше всего, что мама постареет. И верить в Бога, даже не зная ничего о нем, стал только потому, что мне нужен был кто-то, кто бы услышал меня и даровал ей вечную жизнь... я Его сам нашел, в поисках всемогущей защиты.
Если мама говорила, что она устала работать, и ее руки уже не те, что раньше, я пугался, подбегал, и целовал их.
Я помню даже, как мама возила меня в прогулочной коляске..не в той, что кульком валяешься - этого я, конечно, не помню, а в которой сидишь, как на троне, а мир мимом тебя продвигается, и немного встряхивает тебя и покачивает.
Мне было очень тяжело, когда я ушел из дома... не в бытовом плане, эти трудности, напротив, развлекали и закаляли меня..
А в том, что мама - человек с очень тяжелым характером. Это была война. Это был ад. Я до сих пор не могу вспоминать все то, что тогда было. Иногда я думал, что лучше умереть. Но стало хуже - с годами у меня появилось ощущение, что у меня умерла семья, что я стал сиротой. Дикое одиночество, тоска, пустота, которые ничем невозможно было заглушить.
И когда отец уходил из жизни, мы снова ругались и ссорились, хотя больницы, поездки, дежурства, нас сблизили... Мы злились потому.. потому, что любили... Любили, и не могли простить те годы, когда отвернулись друг от друга. Слишком похожи мы.. так что у меня ее несносный характер.
Сейчас я думаю о будущем. Я хотел бы провести его с ней. Забрать ее в свой дом, когда я его наконец дострою. Быть с ней рядом. Может, это как-то компенсирует те годы, когда мы были в разлуке... И хотя теперь я в семье старший мужчина, я - вожак, я все равно хотел бы быть ее любимым ребенком, баловать ее, и утешать, несмотря на то, что она все пеняет мне, что ей хотелось бы внуков... Зачем какие-то внуки, если до сих пор вся ее любовь нужна мне?!
Утром я заеду за ней, и мы поедем в кино. Я уже заказал билеты.. будем смотреть "Отверженных". А потом поведу ее в кафе. А потом прогуляемся. И после я куплю ей цветы. Хотя она все равно грустная... позавчера у отца был бы юбилей - 65 лет.Мама плачет когда я дарю ей гиацинты.. Это ее любимые цветы. Раньше их ей дарил отец. Теперь я. С 8 марта, мама!
С праздником, дорогие , девочки, девушки, женщины! От всей души.