Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе.
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.
Помните я когда-то рассказывала страшную историю про новшевства отдела Фасилитайта, типа, домоуправления по нашему, я даже не знаю как его иначе ещё называют. Короче, появилась в туалете новая муля: если ты долго сидишь в туалете без движения, то тебе вырубают свет и ты думаешь, что у тебя глаза лопнули. А к ней присобачили ещё одну приблуду: если долго сидишь и думаешь там свою думку, откуда-то сверху идёт парфюмированное орошение. И хоть запах очень приятный, но, сука, если тебе на голову попала эта фигня, то весь отдел будет знать, что ты только что срал два часа сидел поэму сочинял на унитазе. Вроде и ничего особенного, но всё равно подхихикивают. И запах этот мало того, что ничем не перебить, так лучше и не пытаться даже, эта ядерная парфюмированная вода будет полдня у тебя в волосах и на плечах, у некоторых и спина вся в фиалках (спят они там что ли в три погибели?).
Короче, в наш отдел вернулся коллега, которого мы еле-еле сплавили несколько лет назад в другой отдел и прямо каждый раз хитро потирали ручки и хихикали, когда вспоминали какое мощную афёру мы провернули. Но недолго музыка играла недолго фраер танцевал: вернулся бумерангом голубь наш. И прямиком ко мне: "Я рядом с тобой сидеть буду, Влада!" Матьмояженщина, а от самого ландышем туалетным разит, как будто он ведро на себя этого дихлофоса вылил. У меня аж удушье началось, это как нашатырём умыться, а остальное за шиворот залить. "Да, говорит, ты тоже чувствуешь, что запах какой-то странный появился у вас в отделе?"
"Ты в туалете уснул штоле?" говорю. "Нет, но иногда мне надо подумать. А там меня отвлекают, постоянно что-то с потолка капает, у меня моя астма возбудилась, не пугайся, я её сейчас буду глушить." У меня глаза такие миг-миг, аж сальто вокруг орбиты сделали.. Короче, достаёт из своего баула бутелей восемь, клянусь оттехрест! И начинает их все по очереди нюхать как будто на спор мешок кокаина одним носом хочет всосать! У меня, говорит, бактерии там. Где там, я не поняла, я обоссалась от страха. Что ж он творить будет, мало ему что он чуть директора прошлого чуть стрелой в глаз не проколол когда в дартс играл и диск со стены на дверь повесил, типа ему там отсвечивало, а директор нечаянно в ту дверь зашёл. И главное под крики "Он мне все стрелы перемешал!" мы кинулись к начальству, который от неожиданности пошатнулся и долбанулся затылком о ту самую доску со стрелами..
Раньше я, конечно, часто байки писала про этого чудика, он у нас самая тут обсуждаемая персона, каждый отдел может про него по книге в год выпускать. То он придёт в белых прозрачных брюках, под которые надеты чёрные стринги. То ходит по всему этажу с зубной пастой во рту, чистит зубы при этом поёт.. То полдня ходит с расстёгнутой молнией на штанах, при этом руки в карманы и подходит ко всем с вопросом "Как дела?" Человек, который перед важным собранием может сожрать шаурмы с головкой чеснока и прямо на собрании выпить всю воду из графина со словами "что-то меня сушит, господа". Признавайтесь кто помнит историю как он с испанкой в пробирке оплодотворялся, а потом жене голландской эмбрионы вживляли? А второго ребёнка купили в Китае, но взяли ребёнка с заячьей губой потому что он подешевле был и ждать долго не надо было? Там ещё они с женой чуть не передрались, потому что она хотела безногого, но зато красивенького. Ох, ну всёооо... готовьтесь к новой серии "Он вернулся!" Мамочкиии... и вот он теперь каждое утро садится рядом со мной...
В самый первый же день когда его взяли на работу, он опоздал на час и со словами "Зачем вы приходите так рано?" вытащил из портфеля радио и врубив его на полный звук, поставил на стол нашей самой тихой и скромной церковницы Лени, по прозвищу "Кожа" (она сдуру или с каких-то волшебных таблеток за полгода похудела килограмм на сто и куда на неё не посмотри, везде висели брыли. Народ всё же голландцы весёлый и очень меткий, кличка прижилась моментом). Лени от страха чуть в окно не выпрыгнула, с тех пор у него кличка "Антихрист". Короче, что сделала эта падла сегодня после того как его там тремя литрами освежителя в туалете оросили? Он достал из рюкзака (а бандура такая как будто он минимум на войну собрался) дезодорант "Смерть клопам", типа Одорекса, и начал опшикивать себя со словами:"Сейчас я всё нейтрализую!" Тваюмать! У нас даже компьютерщики прибежали с криками "та что ж вы творите, гады?!" и закрыли наглухо дверь между нашими отделами, которая сколько тут работаю, сроду не закрывалась, её ещё при строительстве конторы замкнуло.
Мало того, что на весь этаж прёт теперь ландышем, так ещё и "морской бриз" прибавился. Единственное, что антихрист быстро согласился на отсесть в капсулу, чтобы дать нам хотя бы доработать до конца дня, а не в аллергическом шоке помереть на непылесошенном уже неделю полу. Португалок, что работали у нас уборщицами чисто символически, но флиртовали со всеми коллегами хоть косыми хоть кривыми, сменили мароканки и теперь у них то ли какая-то местечковая заруба идёт, то ли португалки у мароканок пылесос спёрли. Но уже неделю никто не жужжит и ядерными отходами от этой бандуры пылесосной не воняет. Теперь у меня от всех этих ароматов голова как глобус с кирпичами внутри, вот сижу жалюсь вам, остальные свалили кто куда. Сейчас вот дожалюсь и пойду главному домоуправу звонить, пусть даст пендаля мароканкам, чтобы они во-первых, пропылесосили, а во-вторых, чтобы нейтрализовали эту вонь, от которой у меня аж в глазах рябит. Ахахахаа!!! уже кто-то меня опередил, пришёл домоуправ и предложил Парфюмеру сходить в душ, что в нашем велосипедном отеле находится. На этом пока новостей нет. Аааа... сегодня все лошадницы пришли в сером и в одинаковых серых шерстяных кардиганах и у всех одинаковые сумки Амстердам Ковбой. Ну и на шее платочки, конечно! Это какой-то вирус тут заразный.
Ахахахаа... Прихожу домой с работы и вижу как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..." Мужику 30 лет.
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.
Помните я когда-то рассказывала страшную историю про новшевства отдела Фасилитайта, типа, домоуправления по нашему, я даже не знаю как его иначе ещё называют. Короче, появилась в туалете новая муля: если ты долго сидишь в туалете без движения, то тебе вырубают свет и ты думаешь, что у тебя глаза лопнули. А к ней присобачили ещё одну приблуду: если долго сидишь и думаешь там свою думку, откуда-то сверху идёт парфюмированное орошение. И хоть запах очень приятный, но, сука, если тебе на голову попала эта фигня, то весь отдел будет знать, что ты только что срал два часа сидел поэму сочинял на унитазе. Вроде и ничего особенного, но всё равно подхихикивают. И запах этот мало того, что ничем не перебить, так лучше и не пытаться даже, эта ядерная парфюмированная вода будет полдня у тебя в волосах и на плечах, у некоторых и спина вся в фиалках (спят они там что ли в три погибели?).
Короче, в наш отдел вернулся коллега, которого мы еле-еле сплавили несколько лет назад в другой отдел и прямо каждый раз хитро потирали ручки и хихикали, когда вспоминали какое мощную афёру мы провернули. Но недолго музыка играла недолго фраер танцевал: вернулся бумерангом голубь наш. И прямиком ко мне: "Я рядом с тобой сидеть буду, Влада!" Матьмояженщина, а от самого ландышем туалетным разит, как будто он ведро на себя этого дихлофоса вылил. У меня аж удушье началось, это как нашатырём умыться, а остальное за шиворот залить. "Да, говорит, ты тоже чувствуешь, что запах какой-то странный появился у вас в отделе?"
"Ты в туалете уснул штоле?" говорю. "Нет, но иногда мне надо подумать. А там меня отвлекают, постоянно что-то с потолка капает, у меня моя астма возбудилась, не пугайся, я её сейчас буду глушить." У меня глаза такие миг-миг, аж сальто вокруг орбиты сделали.. Короче, достаёт из своего баула бутелей восемь, клянусь оттехрест! И начинает их все по очереди нюхать как будто на спор мешок кокаина одним носом хочет всосать! У меня, говорит, бактерии там. Где там, я не поняла, я обоссалась от страха. Что ж он творить будет, мало ему что он чуть директора прошлого чуть стрелой в глаз не проколол когда в дартс играл и диск со стены на дверь повесил, типа ему там отсвечивало, а директор нечаянно в ту дверь зашёл. И главное под крики "Он мне все стрелы перемешал!" мы кинулись к начальству, который от неожиданности пошатнулся и долбанулся затылком о ту самую доску со стрелами..
Раньше я, конечно, часто байки писала про этого чудика, он у нас самая тут обсуждаемая персона, каждый отдел может про него по книге в год выпускать. То он придёт в белых прозрачных брюках, под которые надеты чёрные стринги. То ходит по всему этажу с зубной пастой во рту, чистит зубы при этом поёт.. То полдня ходит с расстёгнутой молнией на штанах, при этом руки в карманы и подходит ко всем с вопросом "Как дела?" Человек, который перед важным собранием может сожрать шаурмы с головкой чеснока и прямо на собрании выпить всю воду из графина со словами "что-то меня сушит, господа". Признавайтесь кто помнит историю как он с испанкой в пробирке оплодотворялся, а потом жене голландской эмбрионы вживляли? А второго ребёнка купили в Китае, но взяли ребёнка с заячьей губой потому что он подешевле был и ждать долго не надо было? Там ещё они с женой чуть не передрались, потому что она хотела безногого, но зато красивенького. Ох, ну всёооо... готовьтесь к новой серии "Он вернулся!" Мамочкиии... и вот он теперь каждое утро садится рядом со мной...
В самый первый же день когда его взяли на работу, он опоздал на час и со словами "Зачем вы приходите так рано?" вытащил из портфеля радио и врубив его на полный звук, поставил на стол нашей самой тихой и скромной церковницы Лени, по прозвищу "Кожа" (она сдуру или с каких-то волшебных таблеток за полгода похудела килограмм на сто и куда на неё не посмотри, везде висели брыли. Народ всё же голландцы весёлый и очень меткий, кличка прижилась моментом). Лени от страха чуть в окно не выпрыгнула, с тех пор у него кличка "Антихрист". Короче, что сделала эта падла сегодня после того как его там тремя литрами освежителя в туалете оросили? Он достал из рюкзака (а бандура такая как будто он минимум на войну собрался) дезодорант "Смерть клопам", типа Одорекса, и начал опшикивать себя со словами:"Сейчас я всё нейтрализую!" Тваюмать! У нас даже компьютерщики прибежали с криками "та что ж вы творите, гады?!" и закрыли наглухо дверь между нашими отделами, которая сколько тут работаю, сроду не закрывалась, её ещё при строительстве конторы замкнуло.
Мало того, что на весь этаж прёт теперь ландышем, так ещё и "морской бриз" прибавился. Единственное, что антихрист быстро согласился на отсесть в капсулу, чтобы дать нам хотя бы доработать до конца дня, а не в аллергическом шоке помереть на непылесошенном уже неделю полу. Португалок, что работали у нас уборщицами чисто символически, но флиртовали со всеми коллегами хоть косыми хоть кривыми, сменили мароканки и теперь у них то ли какая-то местечковая заруба идёт, то ли португалки у мароканок пылесос спёрли. Но уже неделю никто не жужжит и ядерными отходами от этой бандуры пылесосной не воняет. Теперь у меня от всех этих ароматов голова как глобус с кирпичами внутри, вот сижу жалюсь вам, остальные свалили кто куда. Сейчас вот дожалюсь и пойду главному домоуправу звонить, пусть даст пендаля мароканкам, чтобы они во-первых, пропылесосили, а во-вторых, чтобы нейтрализовали эту вонь, от которой у меня аж в глазах рябит. Ахахахаа!!! уже кто-то меня опередил, пришёл домоуправ и предложил Парфюмеру сходить в душ, что в нашем велосипедном отеле находится. На этом пока новостей нет. Аааа... сегодня все лошадницы пришли в сером и в одинаковых серых шерстяных кардиганах и у всех одинаковые сумки Амстердам Ковбой. Ну и на шее платочки, конечно! Это какой-то вирус тут заразный.
Ахахахаа... Прихожу домой с работы и вижу как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..." Мужику 30 лет.