Джинсы. Советы бывалого.
В этой жизни я жалею лишь об одном - что джинсы придумал не я. У них есть выражение, скромность, сексуальная привлекательность, простота - всё, на что я надеюсь в моей одежде.
Ив Сен-Лоран
Сейчас расскажу старинный секретик как усадить джинсы на себя, чтобы вот ух, "Их прямо на меня шили!"
"Есть одежда, будто нарочно придуманная с целью стать всеобщим мировым мерилом. К примеру - джинсы. Конечно, есть разница между пошитыми во Вьетнаме в четвертую, неофициальную смену «Wrangler» и украшенными стразами от Сваровски «Dolce&Gabbana» (пошитыми, впрочем, все в том же Вьетнаме или в соседнем Таиланде). Но если отбросить крайности, то джинсы носят мужчины и женщины, миллионеры и нищие, манекенщицы и обладатели пивных животов. Отец когда-то мрачно сказал мне, что Советский Союз развалили джинсы, точнее, их отсутствие. Не знаю, может, он и прав, не представляю, как без джинсов можно вообще жить! Я даже думаю, что джинсы - это та вещь, которой Америка на Страшном Суде будет оправдываться за «кока-колу» и гамбургеры."(c)
Ох, горюшко-горе моим отпускным денежкам! Я же тут всё спускаю на наряды да рестораны, а в отпуск ещё не улетела. Ржууу... Кто маньяк джинс? Я! Я - маньяк! Настоящий джинсовый мономан.
Если одни джинсы исчезают из шкафа, тут же покупается новая пара взамен. Из постоянной коллеции - 20 пар. Остальные лежат в дебрях, то нечаянно забыты в другом шкафу, то среди чемоданов, то в коробке "на отдать добрым людям".
Купила в Брюгге офигенно сидящие джинсы. J Brand делает шикарную посадку если у вас плоская жопа не совсем выпусклые ягодицы. Зашла в любимейший G-Star. Из новой коллекции не понравилось ни че го. Перемерила все модели по два раза. Везде один голимый стреч и никаких не интересных тканей, чётких таких цветов, оттенков, особенных моделей и покроя, которые были всегда только у Джистара. Это просто жопа! Как они продавать эти стопицот одинаковых стречей будут?
Зашла в Риплей, вот не зря не люблю, всё то же самое - стреч, всё в обтяжку и ничего более, единственное хоть по цвету интересные модели. Ох, уходят бренды, уходят. Такая деградация была несколько лет назад у Дизеля. Вспыхнули так ярко, каждый сезон такие джинсы выпускали, можно было сдохнуть какие ж они крутые были. Потом же.. идридмадрид.. прямо как будто дотации из пенсионного фонда получали.. а ценник при этом будь здоров. Потом таки поняли, что народ променял их на полный идей, подхвативших вымпел первенства - Джистар и начали чесать макушку. Выпустили атасные просто модели из серии Disel Black. Я купила одну пару (сумасшедшие деньги, согласна, но они отработали каждую копеечку, каждую!), которые затмили все мои джинсы, носила их и в хвост и гриву и до сих пор спрашивают где я их купила.
А тут попалась мне статья про классику всех классик - легендарные Levis 501. Чистый хлопок, косые ткани, идеальнейшая посадка, винтаждные модели продают в 2-3 раза дороже новых моделей. И вот прямо жду субботу, хочется хоть зайти в магазин померять их. Как же давно я их носила.. Даже вспоминать не буду какой это был год и сколько ж было тогда ярких событий.
Но что вот помню из учебника жизни про джинсы, советы, как сказать гуру по джинсам:
- Xочешь нормальную длину, бери на размер длины больше. у меня размер длины 32, но стараюсь покупать 34. Если только нет фиксированных чётких нюансов на самих коленках. Будь они выше или ниже это уже провал. Джинсы по длине всегда сядут-укоротятся после стирок.
Джинсы воды набрали и прилипли,
Мне кажется, мы крепко влипли,
Мне кажется, потухло солнце.
Прости меня, моя любовь.
Земфира
Прости меня, моя любовь
- При стирке джинсы всегда наизнанку и никогда не добавлять смягчитель, Only 30 градусов. Если джинсы совсем тёмные даже порошок не довляйте, уксуса чуть в отсек для порошка или же специальную жидкость для стирки джинс (или тёмных тканей). Со временем ваши джинсы становятся даже круче, выгорает-выстирывается чуток ткань, проявляется уникальный цвет.
- Вообще лучше джинсы не стирать. Особенно если у них особенный напылитель или покрытие лёгким слоем воска, дизель добавляет поверху ещё интересное покрытие-краску. Вот она у меня, к сожалению вымываeтся с бешеной силой сейчас. Зря я их пару раз в стирку кинула для свежести, лучше бы в морозилку сначала, а потом выветрить на балконе особенно когда идёт дождь.
Но вот совет для тех, кто купил джинсы, а они не сели. То ли плоскую жо вам делают, то ли там пузырится, в перетяжку, на ногах не так, в общем, вам нужно джинсы "посадить на вас". Чтобы потом вы сказали: прямо ну на меня шили! Возможно такое? Конечно! Есть куча способов усадки джинсов и основная из них это вываривать джинсы, потом кидать из кипятка в ледяную воду и обратно, куча всего. Но у меня есть старинный способ и идёт ещё из далёких времён когда я была ссыкухой, а моя сестра чёткой чикой и носила она джинсы настоящий ливайс. А фигурка у неё была как у Джей Ло в её молодые годы, джинсы сидели отпадно.
Мне стали слишком малы
Твои тертые джинсы.
Нас так долго учили
Любить твои запретные плоды.
Гуд-бай, Америка, о-о,
Где я не буду никогда.
Услышу ли песню,
Которую запомню навсегда?
Но именно в те времена и родился способ "садить джинсы на себя", потому что хватали джинсы какие можно было схватить, на размеры особо не смотрели и носом не крутили. Ушивали, и талию, и подшивали так, что чуть ли не половину джинс распарывали, чтобы подогнать под свою фигуру. Но сейчас во времена изобилия джинсов на такую жертву как перешивать идти не надо, а вот бывает хапнешь обалденные джинсы на распродаже, типа, стоили 500, а отдают за 120, но сидят вроде да, но не совсем, так вот тут старинный метод и пригодится.
Усаживать на себя. Сделать так, чтобы сели они тютелька в тютельку. Там чуть подрастянуть, там чуть чтобы сели, в общем, если есть у вас не совсем идеально сидящие на вас джинсы, слушайте что можно сделать:
Если вдруг у вас в ванной находятся камеры наблюдения, таки прикройте их полотенцем, потому что со стороны подумают что вы таки умом тронулись. Но что не сделаешь ради любимых идеальных джинс! Идеально сидящие джинсы делают вашу жопочку крепкой, не придавливают её, не меняя формы, бока с мотнёй не болтаются, ноги не обтягивают насмерть, но и ноги не болтаются в джинсах как карандаши в стакане. В общем хотете идеал? Придётся почудить.
Надеваете, товарищи женщины, джинсы на голое тело, садись в ванную, прямо ложитесь в неё, набираете воды такой горячей какую только можете выдержать и чтобы она за полчаса не остывала, подстоянно подливайте кипяточку. За пол часа с вашими жопками ничего не произойдёт, булочки не сварятся. Лежите в джинсах полчаса. В самой горячей воде. Потом встали, отжали джинсы прямо на себе, выгоняйте воду не снимая джинс. И прикол номер два: эти мокрые джинсы должные сохнуть на вас. Можете ходить,сидеть, можно садиться вприсядку как упразнения делать, что хотите делайте, но не снимайте их. Приминайте руками свою фигуру, прямо вот руками как прибиваете ткань к себе. Приседайте или делайте выпады так, чтобы вот растянулись чуток и сели джинсы именно там где вам нужно. От вашего тепла джинсы сохнут достаточно быстро. Если не хватает терпения, то уже полусухие можно аккуратно снять и так же аккуратно повесить досушиваться, но в идеале - сушить на себе.
Конечно, если джинсы совсем большие, то тут на себе много не усадишь, легче замочить джинсы на сутки или хотя бы на ночь в холодной воде, а потом постирать их на 90 градусах в машинке. Правда, тут ткань должна быть чистый хлопок без эластана, никаких стречей, иначе получите жидкую тряпочку. Джинсы, не забываем, выворачиваем наизнанку для сохранения цвета.
Аааа, вот ещё совет знатока. Никогда не покупайте джинсы если с поясом у них жопа. Врезаются сильно в живот, давят на бока, не застегнуть, или болтаются ту мач. Пояс не растянется никогда. Не растянется и не сядет. Это самая устойчивая основа. Во всём остальном джинсы можно подогнать. Идеал пояса - когда два пальца можно засунуть между животом и джинсами не ломая хребет.
Если не забуду, сфоткаю джинсы новые, ох, как же они сидят! Прямо как на бубочке! К нему ещё ярко голубой небесного цвета, обожаю его, мягкий большой кашемировый свитер купила. Правда, у нас жара на улице, но когда-то же наступят прохладные вечера?
Ох, люди ж добрые, чуть не забыла! На инстаграме хвалилась уже, тут бы не забыть. Купила на айхербе (дом родной) малюсенькую баночку масла кокосового с эфирным маслом розы. Божечки, это ж баночку проглотить можно, какой оттуда запах шикардос.
Мазать этим маслом можно всё что хотите, от под глазами, на губы, на волосы до тела , рук и пяток! Впитывается, ароматное, сто чудес в одном пузырьке. Помещается в любом клатчике, брать в отпуск, на работу, на дачу, на море, на выходные укатить с друзьями в баню. Стоит, стыдно признаться, два рубля с мелочью, а качество - шик. Его даже на бутерброд намазать можно и слупить если голодный.
Всё, пошла маму с педикюра забирать, а то она научит там их аппендицит вырезать пока клиент сидит в нирване.
PS. Бггг... вспомнила далёкие времена, когда мамочка на новоселье выслала мне евро, чтобы я купила себе нормальную кровать кровать. Я иду такая гордая, пузырит, деньжища просто выжигают карман, а тут мимо мой любимейший магазин. Ну, не совсем мимо, прямиком в него попёрлась на всех парах, так сказать. А в магазине распродажа. И стоит сумочка. Я вот иду к ней и думаю, что вот же она меня ждёт спецом, и не дай бог её кто хапнет на опережение, даже шаг ускорила если не сказать, что ломанулась ракетой. Схватила, значит, смотрю Дизель Блэк, первая линия, кожа прямо срослась с моими ладошками, отцепить невозможно. А ценник на сумке... вот что сказать. .. за такой ценник югославы в Амстердаме предлагали убить человека если надо, а то они на мели в те времена были, как то мало поубивали уже друг дружку.
И вот стою простая русская баба я глазами блымаю и в душе зреет идея как за одну минуту в этом магазине революцию произвести, как подпрыгивает ко мне хозяйка магазина и: 70. 70 процентов, говорю. Скидка на неё сейчас 70%. Я её на подиуме цапнула, но за такую цену я её не продам, а ты на неё так смотришь, мне аж страшно стало. Забирай.
Ну вот.. до сих пор я эту сумочку ношу.