Узнадзе, говоришь..... Избранные места из переписки с друзьями.
С чего собственно всё началось:
В о п р о с: Не углубляясь в тему, что значимее в ощущениях: тело или, скажем, голова (я большой поклонник Узнадзе с его установкой).
О т в е т: Не знаю за Узнадзе((((( Посмотрю, что хрен, составлю какое то мнение. Я вульгарный материалист, поэтому: голова не отделима от тела, а значит тело первично полюбасу)))))))
Из частного SMS-базара.
* * *
Решил я - и, значит, кому-то быть битым,
Но надо ж узнать, кто такие семиты <Узнадзы>, -
А вдруг это очень приличные люди,
А вдруг из-за них мне чего-нибудь будет!
I. Пошук рулез!
「Картинка кликабельна」
Oops!1! Вот так сразу да дуплетом из двух стволов!1! По моей оценочной шкале человеков, крендель попадает в фундаментальную категорию "Шлёпало & 3,14здобол в одном стакане зАраз", т.е. одновременно и философ, и психолог. Меня ваще уже давно волнует нескромный вопрос, в какой трагический момент цивилизация/общество воинов, землепашцев, ремесленников, открывателей новых ореолов обитания, посадила себе на шею позорную свору из фуфлологов, паяцев, клоунов и прочей мелкотравчатой шушары, настроенной исключительно на мошенничество и разводилово?
Нет-нет-нет..... я вполне допускаю ту мысль, что Дима умненький мальчик, получил специфическое образование, от природы наделён смекалкой и наблюдательностью. Все выше перечисленные качества он не пропил/не проебал, но конвертировал в конкретные административные должности, где невозбранно поимел денежное содержание, гонорары, авторские отчисления, студенток во все дыры, ибо сказано в Писании: "Любая жена однажды постареет, а второкурсницы никогда". Но сам приобщаться к творческому наследию очередного псевдолога-туфтогона я не собираюсь от слов "ни разу" - мне не так долго осталось это небо коптить, что бы тратить время на пустое, с одной стороны. А с другой, что нового для себя я могу оттуда почерпнуть, когда у меня за спиной вся моя жизнь и печальные назидательные примеры моих кентов-дружбанов?
А вот этого писать ваще было не надо! Автор статьи и сам чудовищно подставился, и доверителя своего выставил полным мудаком:
「Картинка кликабельна」
Не смею дальше гнать пургу ибо где я и где классик!1! Итак, слово Классику Никитичу Карцеву:
Мне неудобно было их задерживать, но у меня в результате всех волнений (ну и время подошло) возникла потребность, вернее - две потребности, и я, слегка, в общем-то, смущаясь, спросил, где у них тут уборная.
- Уборная? - Смерчев наморщил лоб и вопросительно посмотрел на Искрину Романовну.
- Классик Никитич имеет в виду кабесот <Кабинет Естественных Отправлений>, - улыбнулась Искрина Романовна.
- Ах, кабесот, - вздохнул Смерчев. - Ну да, действительно, кабесот. Ну как же я сразу не догадался! Ну это понятно, это естественно. Как говорит Гениалиссимус, ничто человеческое нам не чуждо, - сказал он и захихикал.
<..........>
Но один вопрос для меня был существенным: каким образом соблюдается в Москорепе основной принцип коммунизма: от каждого по способностям, каждому по потребностям. Я спросил об этом Смерчева, и он сказал, что, конечно, именно этот принцип самым непосредственным образом и соблюдается.
- Значит, - спросил я, - каждый человек может войти в любой магазин и совершенно бесплатно взять там все, что хочет?
- Да, - сказал Смерчев, - каждый человек может войти куда угодно и выйти оттуда совершенно бесплатно. Но никаких магазинов у нас нет. У нас есть прекомпиты, иначе говоря, предприятия коммунистического питания, вроде бывших столовых. Они располагаются в меобскопах, то есть местах общественного скопления. Кроме того, мы имеем широкую сеть пукомрасов - пунктов коммунистического распределения по месту служения комунян. Там каждый комунянин получает все, в чем имеет потребность, в пределах полного удовлетворения.
- Понятно, - сказал я. - А кто определяет его потребности? Он сам?
- Чистейшей воды метафизика, гегельянство и кантианство! - радостно воскликнула Пропаганда Парамоновна.
Но Смерчев бросаться ярлыками не стал, хотя и сказал, что вопрос мой ему кажется просто странным.
- Ну зачем же самому человеку определять свои потребности? Для этого он, может быть, недостаточно подготовлен. Может быть, у него какие-нибудь, так сказать, несбыточные желания, которые он считает потребностями. Может, он луну с неба захочет взять. Нет, так нельзя. Для определения потребностей каждого у нас повсюду существуют Пятиугольники, как Верховный, так и местные. В них входят наши партийные, религиозные активисты, работники БЕЗО и другие. Прежде чем определить, какие у того или иного человека потребности, надо выяснить его индивидуальные физические и моральные особенности, его вес, рост, идейные взгляды, отношение к труду, степень участия в общественной жизни. Естественно, что у человека, который хорошо трудится, выполняет производственные задания, ведет общественную работу, прилежно изучает труды Гениалиссимуса, у такого человека, понятно, потребности гораздо выше, чем у какого-нибудь лентяя или нарушителя общественной дисциплины.
- Ну, нарушителей у нас, в Москорепе, практически не бывает, - сказал Дзержин Гаврилович.
- Нарушителей не бывает, - согласился Смерчев. - Но все-таки трудятся не все одинаково. Одни выполняют план на двести процентов, а другие только на сто пятьдесят, и считать, что у них одинаковые потребности, было бы просто, я бы сказал, даже несправедливо.
<..........>
- Ни в коем случае! - решительно возразил Смерчев. - Ну зачем же вы так плохо о нас думаете? У нас ничего не запрещено. Просто наши потребности в предварительной литературе полностью удовлетворены.
<..........>
Стоя в очереди, я прочел вывешенное на стене объявление, в котором было сказано, что общие питательные потребности удовлетворяются только по предъявлении справки о сдаче вторпродукта.
<..........>
Лифт, однако, был закрыт на большой висячий замок. Рядом с замком к сетке лифта была привязана шпагатом картонная табличка: «Спускоподъемные потребности временно не удовлетворяются».
Я нашел лестницу и с ее помощью удовлетворил свою спускную потребность. Очевидно, лестница была не главная, потому что я попал не на улицу, а во двор.
<..........>
Вы должны были бы понять хотя бы по тому, как вас встречали, что вы можете рассчитывать на большее. Эти места, которые вы посетили, предназначены для комунян общих потребностей. А для вас решением Верховного Пятиугольника установлены повышенные потребности.
- Спасибо, - сказал я довольно холодно. - Но я, если хотите знать, вообще-то, против неравенства. И если уж я сюда попал, то не хочу никаких привилегий, а хочу быть как все.
- Какой же вы все-таки отсталый! - воскликнула она в сердцах. - Что значит - как все? О каком неравенстве вы говорите? У нас все равны. Каждый комунянин рождается с общими потребностями. Но потом, если он развивается, совершенствуется, выполняет производственные задания, соблюдает дисциплину, повышает свой кругозор, тогда, естественно, его потребности возрастают, и это учитывается. Вообще, я вижу, наша жизнь вам еще совершенно непонятна и вам лучше одному пока не ходить.
<..........>
Относительно потребностей я узнал, что их руководство Москорепа делит на несколько категорий. Общие потребности состоят из дыхательных, питательных, жидкостных, покровных (одежда) и жилищных. Удовлетворяются ими все без исключения комуняне, и право на них указано в первом параграфе Конституции Москорепа: «Каждый человек имеет право дышать воздухом, поглощать пищу, удовлетворять жажду, покрывать свое тело соответствующей сезону одеждой и жить в закрытых помещениях».
Эти потребности установлены научно и удовлетворяются полностью. Но потребности, удовлетворение которых не является обязательным, устанавливаются в соответствии с заслугами. Это потребности повышенные, высшие и внекатегорные. Люди, относящиеся к этим разрядам, жалуются, что их потребности не всегда удовлетворяются. Иногда наблюдаются перебои (как у нас в гостинице) с подачей горячей воды, электричества, непорядки в работе лифтов и так далее.
<..........>
Смерчев предложил мне выпить по чашке кукурузного кофе, и мы зашли в писательский УПОПОТ (Удовлетворение Повышенных Потребностей), где за сравнительно чистыми столиками сидели исключительно полковники и генералы.
<..........>
Смерчеву и мне были поданы стаканы в латунных подстаканниках и с лимоном, а офицерам без подстаканников и без лимона.
Я спросил Смерчева шепотом, почему такое разделение, не значит ли это, что комсоры офицеры не любят чай с лимоном. На это Смерчев развел руками и тоже шепотом мне ответил, что они, может, и любят, но пока не имеют потребности.
II. Базовые позиции дискутирующих сторон.
Вопрос не так прост, как на первый взгляд кажется и решать его следует не с кондачка, но со всей пролетарской сурьёзностью:
Click to viewПредставим на секунду, что инициативная группа организовала диспут на тему "Смена времён года на нашей Земле". С одной стороны выступает яйцеголовый задрот с набором тезисов за Солнечное излучение различного спектра, расстояние от/до светила, наклон оси вращения планеты, + всякая новомодная чухня за газовый состав атмосферы, рыгающих коров и парниковый эффект. С другой стороны румяный бородач в платье, с голдовым крестом на пузе, с Книгой в руках, где для всяких нехристей-нечестивцев написано ясно и доходчиво:
Бытие.
21. И обонял Господь приятное благоухание, и сказал Господь [Бог] в сердце Своем: не буду больше проклинать землю за человека, потому что помышление сердца человеческого - зло от юности его; и не буду больше поражать всего живущего, как Я сделал:
22. впредь во все дни земли сеяние и жатва, холод и зной, лето и зима, день и ночь не прекратятся. (Глава 8.)
Псалом 73.
16. Твой день и Твоя ночь: Ты уготовал светила и солнце;
17. Ты установил все пределы земли, лето и зиму Ты учредил.
18. Вспомни же: враг поносит Господа, и люди безумные хулят имя твоё.
Дебаты лучше сразу отменить во избежание греха. Если же все билеты на шоу раскуплены и избежать неизбежного никак не возможно, то победит в научном споре тот, кто первый догадается зарядить оппоненту с ноги по яйцам и, не снижая накала дискуссии, сразу же аргументировать по ебалу. Дабы избежать взаимного оскорбления как словесно, так и действием, с нескрываемым удовольствием изложу (тезисно) своё видение этого мира:
1.) Не знаю кому предъявить, Природе - матери твоей/вашей/нашей, Господу Богу или Вселенскому Разуму, но вот так взять и состряпать на ровном месте живую материю было крайне непродуманным решением;
2.) Но это бы ещё ладно, она невинна ибо не ведает, что творит. Оно (ну, то рукоблудное начало, которому заняться решительно нехуем) заражает эту материю ещё и разумом. Читай сюда:
3.) Назначившее себя на роль царька природы, действует будучи в здравом уме и твердой памяти, т.е. руководствуясь преступным замыслом:
4.) Сегодня я вульгарный материалист, социальный дарвинист, маргинальный примитивист, homoфоб (в самом широком смысле этого слова, а жертвам ЕГ напоминаю, что "Homo sapiens" и "гомик мокрожопый" суть однокоренные понятия от ʹhəʋmə(ʋ)- (греч.) - подобный), решительный сторонник не плодить лишние сущности (смотри Антисфен, бритва Оккама, учебник Биологии 5-8 класс - ни в коем случае не дальше);
Вывод.) Принимая во внимание всё выше озвученное следует неизбежный вывод: двуногий венец с плоскими ногтями должен быть уничтожен как биологический вид. И не надо тут мне предъявлять, будто я желаю кому то зла! Я как раз самым искренним способом желаю всем огромного бобра! Беда в том, что самая грандиозная опасность для человеков исходит не от метеоритов, не от супервулканов, не от микробов и даже вовсе не от COVID'лы богомерзкого и глобального потепления богопротивного! Самая страшная угроза человеку, это он сам! И никогда, и ни как эту ситуёвину не поправить и не изменить, ибо она заложена в самой природе живой материи. Если и спасать совокупных человеков, то только от них же самих!1!
О, я уже слышу и справа, и слева непонятные мне считалочки: 14, 18, 88, 205, 280 и даже 282! Я не знаю, что всё это значит и знать не хочу, но наверное что то хорошее. Уж два то разА по восемь открытым текстом демонстрируют сплошной позитив - Темнейший с Рахмоном гарантируют это:
9 Мая 2021. Могила Неизвестного Солдата у кремлевской стены.
А может это как то связано с Радием, что числится за нумером 88 в таблице Менделеева. Типа такая прозрачная отсылка к ядрён-батону, который стоит и ждёт супостатов на зАпасном пути:
「Картинка кликабельна」
20 апреля 1902 - супругами Кюри впервые получен чистый Радий.
Или они как бэ намикают, что в этот праздничный день можно и бабла невозбранно занять по-праздничному за недорого:
Но вот Сумбатыч утверждает, что вся эта чехарда с цыфирями исключительно за ногомяч:
- За ногомяч во второй половине поста СвастикNews⑩.
Но, до Солнца высоко, до Злющего и Рахмона, а уж тем более до Сумбатыча, далеко!1! Поэтому, на всякий пожарный случай:
Disclaimer.
Любой гражданин условно свободного государства имеет право думать всё, что взбредёт ему в голову. Мыслепреступление в нашем кровавом пандемониуме под действие УК не подпадает. Согласен! Упуш-ш-шение!1! Но пока не подпадает. А подпадают под его действие, так это всяческие действия - призывы, возбуждения, унижения, организации экстремистских сообществ и всякие такие нехорошие/несанкционированные телодвижения. Я уже ВАс умоляю! Где я и где все эти призывы?! Шо б ви так жили, как эти призывы нужны и мне, и уже всем этим человекам!1! Они таки совершенно кошерно управляются сами собой! Всё, что мне остаётся, сидеть на попе ровно и молча наблюдать как эти двуногие без перьев сами.... САМИ! с задором и огоньком устраивают эпический армагидец и себе, и всем планетарным симбиотам. Кто я такой, шо би им мешать и что то советовать, тем более к чему то призывать?!
Наконец, когда всё точки над разными буквами расставлены и юридические формальности соблюдены, можно собственно переходить к прениям сторон. Поехали!1! Ой, а это чё такое?:
Нерезиновка. Алтушка.
III. Вторичное первично?
Тут даже и травить не за что. Как говорил в эпоху моего бескомпромиссного детства Аркаша Райкин: Чтобы приготовить рагу из кролика - надо иметь хотя бы кошку. Что б у тебя зашевелилась самая идиотская мыслишка, должен иметь место материальный субстрат в котором она может преступно завестись. Понятное дело, самый последний поц и шлимазл оценивает сам себя по однобальной шкале: Гениально!, но достаточно ширнуть его по вене гремучей смесью дроперидола с фентанилом, как вся эта дурь вылетит из его бошки на ближайшие 3-5 часов (в зависимости от дозы действующего вещества, status'а и закалки ПОЦиента). Если же благородная премедикация не убедит упэртого хама в правильности м арксистско-ленинского учения за материализЬм, то вот такая маленькая штучка:
при местной анестезии (даже череп сверлить не надо!), буквально за несколько минут избавит клиента ото всех его навязчивых идей по поводу собственной исключительности:
Хотя вынужден признаться, что по всей планете ведутся упорнейшие эксперименты по опервичивании вторичного:
Конец таких экспериментов немного предсказуем. По традиции, уступаю трибуну классику, Классику Никитичу Карцеву:
Мне показалось, что первичный продукт пахнет примерно так же, как и вторичный.
<..........>
Приятно узнать, что, идя навстречу моему юбилею, трудящиеся берут на себя повышенные обязательства по добыче угля, выплавке стали, обещают поменьше потреблять продукта первичного и побольше выдавать продукта вторичного.
<..........>
Он сказал, что, поскольку люди сами не умеют трезво оценивать свои потребности, последние теперь будут определяться Верховным и местными Пятиугольниками, но даже и ограниченные потребности нельзя удовлетворять без строжайшей экономии первичного продукта и полной утилизации продукта вторичного.
<..........>
- Встречаются, - сказал Смерчев и улыбнулся так, как будто факту наличия врагов был даже рад. - Впрочем, - поправился он, - бывают враги, а бывают просто незрелые люди, которые, еще не овладев, понимаете ли, даже основами передового мировоззрения, высказывают порочные мысли. Некоторые, - он на ходу повернул ко мне голову, улыбнулся и сделал даже что-то вроде неуклюжего реверанса, - не понимая взаимосвязи явлений, не разбираются, что в природе первично, а что вторично.
<..........>
Я удивился и спросил, а в чем дело? Разве я сказал что-нибудь крамольное? Это же всем известно, это еще Маркс заметил, что первичное первично, а вторичное вторично.
- Какая глупость! - закричала она, ужасно возбудившись. - То, что ты говоришь, это метафизика, гегельянство и кантианство. Я не знаю, что сказал Маркс, но Гениалиссимус говорит, и это краеугольный камень его учения, что первичное вторично, а вторичное первично.
<..........>
Наши знания обо всем гораздо глубже и обширней, чем были доступны людям ваших времен. И нам совершенно точно известно, что первичное вторично, а вторичное первично.
- Ну это уж совсем чепуха, - сказал я неожиданно для себя самого. - Это какая-то метафизика, гегельянство и кантианство. На самом деле первичное первично, а вторичное вторично.
Вот сколько меня жизнь ни учила, а язык за зубами держать не научила. Сколько раз внушали мне умные люди элементарное: пришло тебе что-нибудь в голову, не ляпай сразу. Подумай, стоит ли твоя мысль того, чтобы ее сразу выкладывать. Мое незрелое высказывание подействовало на маршала и Дзержина самым решительным и, может быть, даже зловещим для меня образом.
Берий Ильич, ни слова не говоря, вернулся на место, сел и стал смотреть куда-то мимо меня. Дзержин смотрел на маршала. Оба они молчали, и молчание это тянулось довольно долго. Потом маршал провел рукой по лицу, как бы снимая усталость, и сказал тихо:
- Классик Никитич, вопрос о том, что первично и что вторично, обсуждению не подлежит. Первичное вторично, а вторичное первично. Вы можете сослаться на Маркса и на тех, кто вас в свое время учил, что материя первична, а сознание вторично, но эти же ваши учителя сами себе противоречили. Требовали от людей сознательности, а от материального вознаграждения уклонялись. Теория противоречила практике. А у нас полное соответствие.
<..........>
Там значилось только два блюда: каша рисовая из пшена и чай из дубовых листьев «Дубравушка». Я подумал, что, может быть, это то, что я могу употребить без особого риска для своего желудка. Но рядом с меню висело уже знакомое мне объявление, что комуняне удовлетворяются только по предъявлении документа о сдаче продукта вторичного.
Я побежал назад в гостиницу. Но мой горшок оказался совсем пустым и даже чисто вымытым. Мне было, право, очень неловко, но все же я обратился к дежурной и, запинаясь от смущения, спросил, не знает ли она, куда делся мой продукт, оставленный в номере.
- За пропажу вещей, оставленных в номере, администрация ответственности не несет, - сказала она, не глядя на меня, и я понял, что мой вторичный продукт украла именно она.
И что же теперь получалось? Не имея вторичного продукта, я не могу получить первичный, а не получая первичный, не могу произвести вторичный. И значит, что же мне, с голоду помирать?
Тут у меня, надо сказать, мелькнула мысль, что, может быть, здешние идеологи правы: вторичный продукт первичен, а первичный вторичен. Что же мне было делать?