(no subject)
где границы нашей гордости?
а где у человека вообще граница? как ты можешь понять где настоящий человек, а где уже не он.
у каждого, точно у каждого, есть маска. и так сложно понять где маска а где ее уже нет.
может быть от того что я сама прячусь за бесчисленное количество масок.
и никогда не могу себе позволить сделать так как я на самом деле хочу.
и откуда мне знать как правильно?
как я должна делать? так как я ХОЧУ или так как мне КАЖЕТСЯ ПРАВИЛЬНЫМ.
и откуда в моей голове иногда мелькают непонятные слова "заберите все что внутри, я больше не хочу этого чувствовать".
а правда. как было бы легко если бы внутри было пусто.
ничего. ни чувств, ни эмоций. тишина... и только снег тихонько падает. опять. на ладони.
хотя нет, это лишнее уже. снег - это опять мысли и эмоции.
и почему мне в душе хочется сказать тебе что я до безумия в тебя влюбилась и что мне так хочется чтобы ты был со мной.
а мозг говорит совсем иначе. и ему кажется что он прав. мозг говорит: да ты с ума сошла. тобой пользуются, плюнь на него, забудь и выкинь из головы, пошли к черту.
и все бы хорошо и правильно, если бы не этот голос внутри.
и кого из них слушать я до сих пор не могу понять.
пытаешься по очереди слушать и того и другого. строишь в своей голове планы. думаешь что скажешь, как поступишь.
хотя не даром говорят: "хочешь рассмешить судьбу - расскажи ей о своих планах".
они все рушатся как карточные домики. одним движением. и ты снова на открытом пространстве, неприкрытая, незащищенная и легко ранимая. уже без своего "плана".
и хочется кричать. громко. и от ощущения непонимания и переполнения. но так боишься что кто-то тебя услышит. что кто-то не поймет этой слабости.
задаваясь вопросом как меня видят со стороны, я получила ответ: "ты как черепаха, убери панцирь и она умрет". говорят я слишком закрываюсь в себе, что я наставила слишком много барьеров, что я слишком спряталась от людей. а внутри осталось зажатым что-то совсем маленькое, что-то запуганное и боящееся людей. зато снаружи броня 3ой силы и просто боятся подойти.
неужели правда?
это не возможно. нельзя снять с себя все чем ты так долго прикрывала себя несколько лет.
ощущение вероятности полной незащищенности, ощущение открытости так пугало всегда.
глядя на людей, которые так открыты миру, которые так дружелюбны, веселы и жизнерадостными. на сколько же фальшивыми они мне кажутся. хочется отойти и не верить.
на столько же фальшивыми, на сколько не правдива снаружи я.
хотя с этой оболочкой я уже так свыклась. с ней легче. по крайней мере сейчас кажется именно так.
да, иногда закрадывается страх что эту броню так никто и не сможет пробить из тех кто должен это сделать.
только те кому по сути это совершенно не надо как то умудряются подобраться ко мне ближе. вот только зачем.
вот они пришли. разбили стены. вломились. пусть даже с разрешения. в мою отдельную маленькую страну. навели там бардак, подняли все с ног на голову. а теперь отошли, стоят в 1 метре от стены и смотрят на меня. и взгляд такой невинный, и слова прости я не хотел. тошно.
и ты пытаешься навести порядок, пытаешься вновь залатать те дыры в стене которые они наделали. берешь кирпичик, а он просто вырывает у тебя его из рук.
зачем вырвал? отдай кирпич. дай я опять от всех спрячусь.
нет. не дам кирпич. не получится у тебя достроить стену.
пожалуйста отдай. ты не представляешь как мне больно.
и такая невероятная борьба в голове. борьба двух лиц. двух личностей. и одна из них по-любому права. да вот только не попробовав все потом совершенно точно ты будешь жалеть и корить себя. а что было бы если бы я все таки сделал все что хотел.
и по мне так до сих пор лучше сделать и жалеть чем не сделать и жалеть.
я не умею быть безразличной. я не умею переступать с первого раза и спокойно идти дальше. во мне снова бешенная энергия, которую мне некуда выпустить.
меня разрывает на части изнутри. и я пытаюст прятаться. убегать. исчезать.
но каждый раз не выходит.