Синяя записка от Рейвена, датированная 20.07.2018
В бессонные ночи, когда за окном не видно ничего, кроме одиноких жёлтых фонарей, редких жёлтых окон и проезжающих под окнами с тихом гудением машин, на моих глазах появляются слёзы. Моя грудь сжимается от невероятной боли и пустоты, моё сердце, некогда обращённое в камень, бьётся и бьётся, ударяясь о рёбра и вздрагивая в агониях...
Можно ли представить себе что-то ещё более жалкое и уничижительное, чем такое явление? Гордец и убийца, еретик и грешник, гонимый отовсюду светом и преследуемый неясными призраками своего больного разума, рыдает по ночам от душевной муки... Уязвлённое самолюбие и гордость, которые я не могу перешагнуть и... Я не могу снова верить тебе, Элли...
Возвращаясь вновь и вновь к тому дню, когда была дана эта клятва, я рыдаю и смеюсь одновременно. Я давно уже разорвал этот листок, сжёг его, уничтожил, ибо он вскрывал и ковырялся в моих и без того воспалённых ранах, вызывая ярость... Но я не хочу этого. Я не хочу больше ненавидеть. И уж тем более любить тебя, Элли. Я просто хочу забыть тебя... Забыть ту боль, что ты принесла в мою жизнь. Те страшные ужасные дни моего полного одиночества... О которых ты, конечно, знала. И знаешь... Я уверен, что ты тоже хотела бы меня забыть. Того больного ублюдка, который мешал твоему счастью и осуждал тебя, когда ты пыталась вырваться из клетки нашей клятвы. Ведь так, Элли? Ведь так... Моя любовь? Я никогда не говорил тебе этого. Я никогда не писал тебе этого. Ибо я боялся... И видимо не зря... Но я хочу написать здесь...
Я люблю тебя, Элли...
И я любил тебя с того самого дня, когда перешёл в вашу школу. И увидел тебя и твоего брата. Это была судьба. А помнишь нашу песню? К сердцу от границы... на запад от прошлого. Я помню её до сих пор. Но я не могу её теперь слушать... Каждое упоминание о тебе, вызывает во мне либо ярость, либо невыносимую муку... Но я постараюсь смириться. С этой утратой. С этой болью. С этой любовью и последней надеждой стать... Кем? Я теперь не знаю.
Переехал я не только из-за университета. По большей части меня бы устроил вуз и в нашем городе. Я хотел сбежать от тебя... От Джоленты, от семьи, «друзей» и прочих... Мир - тесен, а город - и того более. А если я увижу тебя ещё раз, я уже не смогу сдержать ни гнев, ни слёзы, ни оружие... Я не хочу играть с судьбой. И я не хочу сделать тебе больно, даже если много раз я кричал об этом и грозился убить тебя... Меня удерживала лишь одна фраза, лишь одна мысль...
Я люблю тебя, Элли...
Расплываясь в этих мутных словах и непривычных для меня фразах, я вздрагиваю всем телом. Одно слово - и я ложусь на пол, рыдая и крича. Другое - и снова я падаю навзничь. Кого я ненавижу больше в эти мгновения больше? Себя или тебя, Элли?.. Я не знаю...
Но я хочу сказать лишь одну вещь... Никогда не ищи меня... И... Могу ли я просить тебя забыть меня? Я могу лишь попросить тебя выкинуть из своей памяти всё, что было до этого. И оставить лишь это письмо. Как эпитафию на надгробном камне памяти обо мне.
Элли... Несмотря на мои слёзы, боль, страдания... Ты сделала меня тогда счастливым. И то смутное тепло почти угасшей свечи... До сих пор теплится внутри моего сердца. Пускай это звучит всё наигранно и сопливо. Как в дешёвых фильмах или убогих играх... Но я не хочу исчезать из твоей памяти полностью... Пускай тебя забуду я, а ты... помни обо мне, как о покойнике. Как о трупе близкого друга... Который по воле случая, по воле судьбы погиб. И этот лист, этот лист из синего блокнота, подаренного тобой мне в те солнечные прекрасные дни - могильная плита. На которую ты иногда будешь приносить цветы. Вырванные из памяти и положенные со всей любовью и скорбью...
Элли...
Ты сделала меня счастливым тогда.
Я люблю тебя. Прощай.
[Нечитаемая из-за размокших чернил подпись.]