Чувствую себя, как рыба, которая хочет научиться летать.
Пока во мне эти мысли не перегорели, я думаю, стоит их написать. Утром прочту, возможно не пойму уже вчерашнюю себя. Итак.
Я даже не знаю с чего начать, поскольку надумала я мыслей на тонн этак 5. Наверное, это связанно с некоторым упадком сил, с двумя днями, проведенными в коридорах поликлиник, с парочками истерических приступов, когда я просто обревела все подушки-наволочки. Сейчас я пришла в себя и уже более объективно могу что-то оценивать. Скажим так, без лишней жалости к своей персоне.
Мой недуг оказался исправляемым и отныне на сижу на антибиотиках и на обезболивающих и я, как блудная молодежь, думаю: "Вот блин, 10 дней на таблетках, это же и вина выпить нельзя". Такой ход мыслей звучит как-то глупова-то, но уже и обнадеживает порядком. Конечно, вчера после поликлиники, когда я пришла домой, я села на постель и еле-еле сдерживала слезы; то ли они были вызваны болями, то ли я уже просто устала от 3ех часов поликлиник-очередей-узи-анализов. Но, когда я захотела переодеть брюки, я пришла к ужасному открытию - я физически не могу это сделать. Ну а тут все: опять слезы, опять истерика, опять жалость к себе, зарылась в подушках на том и порешила.
К вечеру боль сама ушла и я спала первую ночь спокойно. Проснулась - боли нет. Пошла на вождение - все хорошо. И даже осмелилась гулять. Вот так вот да. Мне позвонила мой врач (что меня тоже приятно удивило, ибо я думала, что в 21 веке так делать не принято) и спросила про мое самочувствие. И сейчас я сижу и чувствую себя абсолютно комфортно. Новый приступ болей вполне вероятен, но теперь-то я на таблеточках.
И вот. Я маялась часами в постели. Особенно ночами. Я все ловила себя на мысли, что я в самом деле что-то вроде неудачницы. И тут мне не повезло, и там сорвалось, даже тут подлое предательство, а вон там все чрезвучайно глупо и нелепо. Я не могла искрене понять, почему с класса так 8ого все как-то не по плану развивалось, не так, как мне бы хотелось. Я не могла искрене понять, почему я не могу в последнии 3 года разобраться и хотя бы честно сказать самой себе, как я отношусь к некоторым людям. Не могла понять, по какому приципу некоторые люди огребают от судьбы, а другие распивают шампанское с ананасами. Получается, что солнце светит для всех не одинакого? По этому поводу я писала ночью Тане полные слез сообщения... Но ответа, который я ждала, я так и не получила.
Не знаю, кто и при каких обстоятельствах, или может быть это из какой религии... но была цитата, что-то вроде "глупцы пытаются изменить мир, а мудрые - пытаются изменить себя". До определенного момента я жила по принципу "поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой". Но that shit never works, как оказалось. Меня радовало только одно: я всегда знала, что такое "хорошо", а что такое "плохо". Только в целях самообороны мне пришлось добавить себе такой пунктик: с кем можно "хорошо", а с кем можно "плохо" (прошу, это не стоит воспринимать буквально). И действительно, по второй базовой установке стало жить проще, но я не уверена на сколько верна эта установка, но шансов "разбить себе сердце" становится меньше - это уже прогресс...
Но вернемся к "изменить мир\себя". У меня есть свои слабо подающие признаки жизни амбиции. Хлипкие такие, но все-таки они есть. А может быть точнее было бы сказать, что это что-то вроде мечты, мечт, грёз... Потому что мой не совсем оптимистичный взгляд на жизнь не дает право на жизнь этим амбициям. Но тем не менее, будем называть это некоторыми планами. И так вот, мой "розовый план жизни" включает в себя многое. Но скажу проще: я хочу быть успешным человеком в жизни. Я хочу достичь многого. Во мне даже есть некоторое вязкое тщестлавие, а где-то даже себялюбие и желание быть примером для кого-то. Мне хочется чтобы я была заметна не из-за своего роста, а из-за каких-то ... трудов?
Звучит это так сладно, но пока я жую дома сопли... Мне никто никогда ничего не принесет на серебрянном подносике, о нет. Да, пожалеть себя иногда полезно, особенно, когда ты немного одинок в душе, но пока ты жалеешь себя - время уходит, интересные люди проходят мимо, так же возможности ускользают в никуда. И мне стало стыдно.
Мне стало стыдно за то, что я почти отказалась от сердечных томлений, от желания и возможности влюбляться.
Мне стало стыдно за то, что я частые вечера провожу одна дома.
Мне стало стыдно за то, что я неуверенная в себе, что я слишком интроверт.
Мне стало стыдно за то, что где-то я упряма и не права.
Мне стало стыдно за то, что я ничего не пыталась сделать сама и организовать самоходом.
Я еще чуть-чуть себя пожалею и пойду спать. Я теперь должна написать 2DoList. А так же WishList. А так же открыться людям. И себе.
Я даже не знаю с чего начать, поскольку надумала я мыслей на тонн этак 5. Наверное, это связанно с некоторым упадком сил, с двумя днями, проведенными в коридорах поликлиник, с парочками истерических приступов, когда я просто обревела все подушки-наволочки. Сейчас я пришла в себя и уже более объективно могу что-то оценивать. Скажим так, без лишней жалости к своей персоне.
Мой недуг оказался исправляемым и отныне на сижу на антибиотиках и на обезболивающих и я, как блудная молодежь, думаю: "Вот блин, 10 дней на таблетках, это же и вина выпить нельзя". Такой ход мыслей звучит как-то глупова-то, но уже и обнадеживает порядком. Конечно, вчера после поликлиники, когда я пришла домой, я села на постель и еле-еле сдерживала слезы; то ли они были вызваны болями, то ли я уже просто устала от 3ех часов поликлиник-очередей-узи-анализов. Но, когда я захотела переодеть брюки, я пришла к ужасному открытию - я физически не могу это сделать. Ну а тут все: опять слезы, опять истерика, опять жалость к себе, зарылась в подушках на том и порешила.
К вечеру боль сама ушла и я спала первую ночь спокойно. Проснулась - боли нет. Пошла на вождение - все хорошо. И даже осмелилась гулять. Вот так вот да. Мне позвонила мой врач (что меня тоже приятно удивило, ибо я думала, что в 21 веке так делать не принято) и спросила про мое самочувствие. И сейчас я сижу и чувствую себя абсолютно комфортно. Новый приступ болей вполне вероятен, но теперь-то я на таблеточках.
И вот. Я маялась часами в постели. Особенно ночами. Я все ловила себя на мысли, что я в самом деле что-то вроде неудачницы. И тут мне не повезло, и там сорвалось, даже тут подлое предательство, а вон там все чрезвучайно глупо и нелепо. Я не могла искрене понять, почему с класса так 8ого все как-то не по плану развивалось, не так, как мне бы хотелось. Я не могла искрене понять, почему я не могу в последнии 3 года разобраться и хотя бы честно сказать самой себе, как я отношусь к некоторым людям. Не могла понять, по какому приципу некоторые люди огребают от судьбы, а другие распивают шампанское с ананасами. Получается, что солнце светит для всех не одинакого? По этому поводу я писала ночью Тане полные слез сообщения... Но ответа, который я ждала, я так и не получила.
Не знаю, кто и при каких обстоятельствах, или может быть это из какой религии... но была цитата, что-то вроде "глупцы пытаются изменить мир, а мудрые - пытаются изменить себя". До определенного момента я жила по принципу "поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой". Но that shit never works, как оказалось. Меня радовало только одно: я всегда знала, что такое "хорошо", а что такое "плохо". Только в целях самообороны мне пришлось добавить себе такой пунктик: с кем можно "хорошо", а с кем можно "плохо" (прошу, это не стоит воспринимать буквально). И действительно, по второй базовой установке стало жить проще, но я не уверена на сколько верна эта установка, но шансов "разбить себе сердце" становится меньше - это уже прогресс...
Но вернемся к "изменить мир\себя". У меня есть свои слабо подающие признаки жизни амбиции. Хлипкие такие, но все-таки они есть. А может быть точнее было бы сказать, что это что-то вроде мечты, мечт, грёз... Потому что мой не совсем оптимистичный взгляд на жизнь не дает право на жизнь этим амбициям. Но тем не менее, будем называть это некоторыми планами. И так вот, мой "розовый план жизни" включает в себя многое. Но скажу проще: я хочу быть успешным человеком в жизни. Я хочу достичь многого. Во мне даже есть некоторое вязкое тщестлавие, а где-то даже себялюбие и желание быть примером для кого-то. Мне хочется чтобы я была заметна не из-за своего роста, а из-за каких-то ... трудов?
Звучит это так сладно, но пока я жую дома сопли... Мне никто никогда ничего не принесет на серебрянном подносике, о нет. Да, пожалеть себя иногда полезно, особенно, когда ты немного одинок в душе, но пока ты жалеешь себя - время уходит, интересные люди проходят мимо, так же возможности ускользают в никуда. И мне стало стыдно.
Мне стало стыдно за то, что я почти отказалась от сердечных томлений, от желания и возможности влюбляться.
Мне стало стыдно за то, что я частые вечера провожу одна дома.
Мне стало стыдно за то, что я неуверенная в себе, что я слишком интроверт.
Мне стало стыдно за то, что где-то я упряма и не права.
Мне стало стыдно за то, что я ничего не пыталась сделать сама и организовать самоходом.
Я еще чуть-чуть себя пожалею и пойду спать. Я теперь должна написать 2DoList. А так же WishList. А так же открыться людям. И себе.