Чепуха всякая.
На горе свистели раки.
Они пытались рассказать о том, где будут зимовать. Но черти не слышали, поскольку в тихом омуте не слышны звуки. Тем более, они не понимали свиста и разговаривали между собой на языке жестов. Но а деепричастия обозначали специальными выкрутасами хвостов. Под пиво, из-за отсутствия раков, использовались щуки, что позволяло дремать карасям.
И, да, если текст вам понятен, то наверное вы сможете объяснить поведение Михо и МОК. Я, например, ничего не понял.
Ора-тория.
Выступает волк перед баранами.
- Братья! - говорит. - Доколе в нашем дружном коллективе не будет лидера? За меня голосуйте!
- Тамбовский волк тебе брат! - отвечают бараны. - Вот не надо к нам травоядным в родственники набиваться всяким зубастым.
- Дык я в духовно-переносном смысле, - пытается блеять волк. - А то, что у меня за границей кровные родственники, так это они нам завсегда помогут.
Бараны как только волшебное слово "заграница" услышали, так дружно и проголосовали. А волк таки не обманул, заграничные родственники ему очень помогали, поскольку сам он такое количество баранины потребить никак не мог.
Мораль проста. Даже если всем баранам дать высшее образование и вручить дипломы, умнее они от этого не станут.
Всемирное правительство.
Приснилось как-то Ивану Ивановичу, что он спит на заседании всемирного правительства.
Вот он дрыхнет, а там дебаты идут- вплоть до выбивания зубов и вырывания усов. Женская часть чего-то требует - мужики не менее визгливо возражают. Успокоились немного и председатель говорит:
- Первый пункт: отдать наш генофонд Нибиру или пусть рептилоиды хвост сосут.
- Пусть сосут! - взревел зал. - А как же мир во всём мире?!
- Это у нас пункт сотый, - степенно орёт в микрофон председатель. - А вторым пунктом у нас охрана поголовья чупакабры.
- А это ещё такое?!
- Не знаю, но денег надо выделить!
В зале возмутились и постановили, что пусть чупакабра на самофинансирование переходит, а то ишь ты - расчукапабрилась!
- У меня лампочка в туалете перегорела, - не открывая глаз завопил Иван Иванович.
- Это плохо, как же в туалете в темноте ориентироваться, - согласился председатель. - Ставлю вопрос на голосование.
Проголосовали единогласно.
Проснулся Иван Иванович и сразу направился в туалет. А там темно! Но лампочку он менять не стал. Должна же быть от всемирного правительства хоть какая-то польза!
Різдвяна казочка.
Вирішив якось святий Микола відвідати Україну.
Подарунки до санчат склав та й вирушив до Київа. А там Майдан вирує гостинно, ось тільки панує вже Дід Мороз.
- Ти чого це, москальска морда, на моїх теренах робиш? - бідкається Микола.
- Дурень ти європейский, - відповідає Мороз. - Ось що ти за подарунки припхав?
- Так ось кредитні іграшки...
- А я Снігуроньку, - сміється нахаба. - На Майдані хоч і діти, та більшість вже давно вісімнадцятиріччя відсвяткувало.