Светлый Властелин.
Некий дехканин прослышал о том, что где-то за морями есть страна под эгидой Светлого Властелина.
Поскольку на его родине властвовал Тёмный, то творились вокруг дела нехорошие - ужасные, можно сказать. Не долго думал дехканин, сколотил из досок забора лодку и направился в мореплавание. Много интересного и познавательно пережил он в сим путешествии, но, наконец, добрался до вожделенной страны. И тут постигло его жестокое разочарование, ибо дела там творились ещё более нехорошие и ужасные, чем на покинутой родине.
- Как же так! - воскликнул дехканин. - Почему вы своего властелина называете Светлым, хоть дела творит хуже Тёмного?
- Да потому, что он носит белый плащ, - втолковали неразумному местные стражи и отправили дехканина на рудники.
Проработал он там недолго и вскоре помер от чахотки. Но зато под властью Светлого.
Партизанский отряд имени Колумба.
Запустили на голубом экране новое телешоу.
Выступает ведущий, вальяжный такой, речь толкает. Вот, так и сяк, совсем оборзели табаристы, краев не видят. Развели плантации подпольные, махорку растят, не желают уроды пенсионный фонд пополнять. Из зала крики возмущенные доносятся, народ расправы над врагами рода человеческого требует.
Политик приглашенный высказался. Вот, дескать, ведем мы антитабаристскую кампанию, но с финансированием плохо, не хотят курильщики ее оплачивать, приходится у честных граждан по карманам шарить. Честные граждане возмущаются конечно, но потерпеть должны, чтобы попасть в светлое безникотиновое завтра.
Представитель фонда какого-то подключился. Название у фонда какое-то непонятное, но красивое. Рассказал представитель о достижениях британских ученых. Они мышей два года только табачными листьями кормили пока те не померли во славу науки, доказали таки вред никотина!
Профессор выступил. Долго жонглировал гласными и согласными звуками, составляя из них слова непонятные. Ясно было только, что тоже против курения мнение.
Показали на большом экране мамашу молодую, поведала она историю печальную, как похитили у нее младенца из коляски и к сигаретам приучили. Народ возмущался и криками ведал миру о преступлениях табаристов многих.
Лидер партии зеленых слезами обливался плачась о массовых отравлениях медведей белых дымом табачным.
Говорят, что должен был выступить спортсмен известный дабы поведать какое здоровье хорошее у некурящих, да до студии не доехал - от инфаркта помер.
Наркоман один предлагал всем срочно перейти на наркотики тяжелые, чтоб курение искоренить. Но народ столь ценную мысль не оценил.
Генерал милиции отчитался о проведении АнтиНикотиновой Операции. Сколько складов подпольных пожгли, скольких табаристов повязали. Прибор новый продемонстрировал, ПНХ называется. При испытании сего изделия в студии скандал приключился. Оказалось, что от половины присутствующих табаком несло, в подвале студийном целый притон табаристов окопался.
Вот и бродит теперь по подворотням партизанский отряд имени Колумба.
Ярмарково- історичне.
Як відомо з невідомих джерел, українці ще за часів царя Панька були найзаповзятішою торгівельною націю.
Але завжди їм хтось ставав на заваді. Українці, звісно, з тими завадниками заповзято хм... торгувалися. Ото спочатку винищили до цурки усіх вірмен. Та тілько но почали примірятися до художнього оздоблення крамниць, як, покинувши корчми, ласомий шматок перехопили жиди. Українці, почухавши потилицю, дочекались Хітлера-визволітеля, але жиди повтікали, зваживши на долю попередників. Та знову торгувати не вийшло, бо забракло часу. Чи ви вважаєте, що можна швидко вирізати усіляких москалів та ляхів? Ярмарки захопили різні грузини. Винищити їх не дозволяла клята радянська влада, але з часом, коли вона гигнула, знову повернулись жиди. А щоб їх не чіпали, почали зватися жидобандерівцями. Мовляв і ми, Химо, такі українці, щоб не сумнівалися. Ось і не довелось українцям поторговати, зате навчились вони гарно співати. Та так жалістно-жалістно. Та то все нічого. Прийде час, буде спроба.
Пробегая под гнездом абсурда.
В гнезде сидела лиса, развесив хвост и уши.
Бежит ворона, жирная такая и белая - посматривает, чего бы стырить. Глядь - свисают уши и хвост, все такие рыжие, золотом отсвечивают. Ну, подумала, где золото там и сыр водится. Как заорала каркающей песней - у лисы только хвост остался, уши отвалились. Пожевала их ворона - нет, не сыр! Опять крикнула противным каром - отвалился и хвост, рыжий такой, пушистый, но не вкусный. Где бы сыра стырить? Посмотрела - на дереве козел блеет. Ага, сразу логическая цепочка выстраивается - козел, молоко, сыр. Каркнула, но животное глухое - не реагирует. Медведь перепугался - он на соседней ветке бескорыстно пчел демократии обучал. Ну и... болезнь медвежья, но тоже не сыр. А ведь коровы тоже летают, сообразила ворона, принялась горизонт обозревать. Летит колобок, за ним волк клыками помахивает - торопится. Какая жизнь интересная, умилилась ворона. Но сыра - нет! Побежала, покаркивая, по тропинке - по сторонам позыркивая. Вау! - крысы муравейник строят. Вау! - белки лося загоняют. Поняла ворона, что сыр может быть у зайца.
Поверили? Вот и я в бескорыстность медведя не поверил.