Экономика она такая экономика.
Издательство "Брехлопресс" решило взять интервью у лауреата Шнобелевской премии, лидера британских ученых, академика НЙАК, автора книги "Философский камень или как стать миллионером за десять секунд" Арнольда Ксиха. Наш корреспондент Юрий Чих направился в пивбар. Вот его репортаж.
Подходя к пивбару я сразу узнал Арнольда Ксиха. Его выдающийся ум не могли скрыть даже темные очки и синяк под глазом. Мы сели за столик и начали беседу.
Первая кружка пива.
Чих: Расскажите, пожалуйста, о своем видении современной экономики.
Ксих: Она точно где-то есть.
Чих: А где?
Ксих: Еще неандерталец Ух оставил нам свои воспоминания...
Чих: А это точно был Ух? Поговаривают, что настоящим автором был Бух.
Ксих: Вы что, не доверяете британским ученым?
Чих: Что вы, как можно...
Вторая кружка пива.
Ксих; Помню, в детстве, мне бабушка читала на ночь "Капитал". Потом всю ночь меня мучали кошмары. Уже в три года года я ясно осознавал, как неправ был Маркс.
Чих: Вы антисемит?
Ксих: Что вы, что вы... Я обожаю Бжезинского.
Чих: А при чем Бжезинский к экономике?
Ксих: Вы не любите Бжезинского?
Чих: Что вы, что вы...
Третья кружка пива.
Ксих:Капиталист всего лишь куколка, впоследствии расцветающая в прекрасную бабочку олигарха. Олигарх тратит все свои деньги на благо простого народа и...
Чих: Вы уверены?
Ксих: А что, среди журналистов в этом кто-то сомневается?
Чих: Что вы, что вы...
Четвертая кружка пива.
Ксих: Чтобы процветало постиндустриальное общество негры должны работать двадцать часов в сутки. Эти грязные животные...
Чих: Вы расист?
Ксих:Ненавижу расистов и негров.
Чих: А что вы скажете про социализм?
Ксих: Труд быдла должен обогащать только капиталистов.
Чих: А нас?
Ксих: Все мечтают стать капиталистами и сосать кровь из простого народа.
Пятая кружка пива.
Чих: И все таки, как можно разбогатеть в нынешних условиях?
Ксих: Вы невнимательно читали мою книгу. Вот вам маска и пистолет. Банк за углом.
Чих: Спасибо!
Примечание редакции
Как только нашего корреспондента выпустят из тюрьмы, мы снова возьмем его на работу.
Галактическая реституция.
Вот вы, дети, спрашиваете, почему мы теперь в Европе не живём?
Так это всё из-за пулпуков, их ещё зелёными человечками называют. Хотя, какие из них человечки, осьминожки зелёные - вот кто они! Прилетели лет десять назад и объявили выездное заседание Галактического суда. Большая такая тарелка с огромным залом и, что характерно, ни одной человеческой рожи на том суде видно не было. Ну за исключением адвоката Рабиновича. Мы на него очень надеялись - он прославился тем, что сумел ООН убедить в том, что в Антарктиде евреи появились раньше пингвинов. Очень талантливый!
Судья, значит, сороконожка объявляет - суд открывается для восстановления исторической справедливости. Тут пулпук пузыри пускает: пролетали мы, дескать полмиллиона лет назад мимо и видим, как на Земле неандертальцев обижают - выгоняют из пещер уютных и - ужас! - даже едят злобные пришельцы из Африки кроманьонцы. Они, мол, часть неандертальцев спасли и вывезли на свою планету, поскольку уж больно все зелёные сердца болели. И снова пузыри фиолетовые пускает - горе изображает, значит. А теперь вот требует реституцию объявить, вернуть подопечных в родные пещеры и демонстрирует гугукающих волосатиков, дабы сочувствие вызвать.
Уж как Рабинович крутился, какие песни пел, да только сороконожка видно антисемитом оказалась, приняла решение Европу неандертальцам передать в качестве реституции. Вот и пришлось нам оттуда убираться.
Ах да! Мы, конечно, апелляцию подали. Это Рабинович надоумил. Что неандертальцы, дескать, динозавров тиранили а мы, вот, несколько сохранили и требуем уже реституцию в их пользу. Клонировали, конечно, но... тсс! - пусть это останется нашим маленьким секретом!
Утреннее.
На улице ещё темно.
В окно заглядывает филин.
- Вы там ещё не сдохли? А пора! Угу, угу, угу!
Озираясь на зарево восхода, филин улетает.
- Сдохнете, сдохнете! - радостно щебечут птицы разных расцветок, среди которых пара затесавшихся городских воробьёв выглядят экзотично.
- Сдохнете, сдохнете! - азбукой Морзе стучат дятлы.
- Кукушка, кукушка, через сколько дней карантин кончится?
Плавное кукование переходит в длительную злорадную дробь.
Возле забора лежит дохлый ёж.
- Я уже сдох, а что ты сделал для природы? - задаёт немой вопрос.
Жирная белка о чём-то ругается с сороками. Наверное, заключают пари. Замолкают, внимательно рассматривают несущегося по середине улицы ошалевшего от счастья зайца. Потом сороки резко взмывают в воздух, наводя проезжающую патрульную машину на нарушителей карантина. Местные кабыздохи гордо хранят молчание, осознав себя средством передвижения. Робко озираясь, возвращаются на днёвку коты.
Заканчивался первый месяц карантина.