Под звездой ГУЛАГа.
Итак, однажды в 20.... году на околоземную орбиту швартуются два гигантских космических корабля. Этакие звёзды смерти, утыканые странными трубами явно военного назначения. На борту одного большими буквами, так что невооружённым взглядом видно, написано "Сталин", второго - "Ленин". На Земле, разумеется, начинается тихая, а местами и громкая, паника. Собственно, что делать никто не понимает. Даже Китай, СК и Куба сообразили, что сталинисты в их современной истории могут найти неприятные для себя моменты. Израиль начал трансляцию, где вспоминая семейные древо Ленина и Сталина, а товарищ Коба сам поучаствовал в создании... и они требуют.... Что требуют осталось неизвестно, поскольку с "Ленина" ударил красный луч и на месте Тель-Авива образовалась большая воронка. Впрочем ликования антисемитов тоже закончились на воронке вместо Тегерана.
Наконец, на всех телеэкранах появляется человек в космическом шлеме, стилизованном под будёновку, и объявляет - скоро начнём уничтожение врагов народа, готовьте списки. Ну, тут все облегченно вздохнули - дело то привычное - принялись строчить. В это время не растерялся только хакер Смит. Он пробрался в сеть кораблей и выяснил, что... Ну тут длинная история с инопланетянами (ясное дело, что коммунисты сами ничего изобрести не могут, поэтому только крадут). Но главное, оказывается, что виновник всего этого безобразия некий Антон Сука. Попав в 36й год он, сука, наизменял, нашептал и наизобретал. Кстати, сейчас он ещё никуда не попал. Академик физики, химии, астрономии, блондинка с шестым размером, двадцатилетняя Лав вычиляет, что если его, Суку, ликвидировать, то мир снова станет прежним. На поиски Суки устремляется Джеймс Бонд. Успеет ли он?
Читайте продолжение - "Бонд против Суки"!
Эпизод 666.
Вася пробирался через заросли крапивы и тихо ругался. Бабушка рассказывала, что крапиву можно есть, если правильно готовить, но сейчас Вася искал грибы. Маслята попадались сплошь червивые а легендарные белые грибы явно эмигрировали, подальше от пластиковых пакетов и битого стекла. Солнце припекало все больше словно подтверждая брехню британских ученых о глобальном потеплении. Крапива, наконец, закончилась. Вася облегченно вздохнул и стал оглядываться в поисках добычи. На верхушке сосны стрекотала белка, возмущаясь несправедливостью мира и нахальными визитерами, что покушаются на зимние запасы.
Между двумя могучими соснами был натянут транспорант, где по английски красовалась надпись:
"HOMO GO HOME"
Вася зажмурился. Когда открыл глаза транспорант упорно отказывался становиться галлюцинацией. Мало того, теперь стал виден десятисантиметровый ров за которым стояли два миниатюрных танка. Башня правого развернулась, послышался громкий хлопок и вверх устремилась струйка дыма. Правую ногу кольнуло, джинсы украсились новой дыркой. Вася поначалу попятился, но вовремя вспомнил о зарослях крапивы. Начала разворачиваться башня левого танка и Вася сиганул за ствол ближайшего дерева.
Послышалось еще несколько хлопков, но на этот раз обошлось без последствий.
Вася прополз несколько метров, вскочил и бросился бежать. Остановил его только толстый сук прямо по лбу. Вася потер вскочившую шишку и вновь устремился вперед. Потянуло дымом и на поляне открылось удивительное зрелище.
Множество крупных муравьев в блестящих касках маршировали под плакатами "Формика навсегда!", "Этот мир -наш!", "Смерть хомо!" и многими другими, не менее забавными лозунгами. Дымились доменные печи, стремительно бежали конвееры выталкивая танки.
И тогда Вася понял, что это Контакт.
Дело о земном диске.
Шерлок Холмс ,как всегда, маялся дурью.
Сегодня он её курил.
- Представляете, Ватсон, - говорил Холмс, - некоторые идиоты считают земной диск шаром, ха-ха!
Меня несколько раздражало столь вопиющее невежество, поэтому я решительно возразил:
- Не только идиоты. Есть люди, которые просто заблуждаются.
- Ватсон, эта так называемая теория не приносит денег - следовательно ложна!
- А какие деньги приносит вера в земной диск?
- Да зайдите в любую церковь и посмотрите сколько стоит её оборудование! Это же элементарно, Ватсон!
С таким аргументом я был вынужден согласиться. В конце концов, основную часть моего дохода составляла именно торговля плацебо а вовсе не познания в медицине.
- К вам посетитель, сэр, - обозначилась в дверном проёме миссис Хадсон.
- О, денежки пришли, - обрадовался гениальный сыщик. - Запускайте!
В комнату, гордо подняв хвост, зашёл профессор Мориарти.
- Привет, Флаффи, - вальяжно поприветствовал кота гениальный сыщик.
- Холмс, ты меня достал, - хрипло мяукнул Мориарти. - Сколько?
- Много! - мгновенно отреагировал Шерлок.
- Очень много! - поддержал я.
- А твоё мнение, докторишка, никого не интересует, - злобно покосился на меня кот. - Вивисектор собачий!
Некоторое время в комнате царило молчание. Первой решилась нарушить его миссис Хадсон:
- И что вы хотите?
- Он хочет, чтобы я доказал шарообразность Земли! Это же элементарно!
- Но как вы догадались? - опешил кот.
- Дорогой Флаффи, только кот может обратиться ко мне со столь идиотским предложением! Впрочем, я его принимаю за...
- Согласен! - мяукнул профессор Мориарти.
..........
Всю неделю Холмс носился по редакциям газет, размахивая револьвером и изредка постреливая. Он был очень убедителен. Газеты напечатали соответственные статьи и на сторонников земного диска вскоре начали тыкать пальцем, громко хохоча. Когда успешная компания завершилась, Холмс принялся подсчитывать барыши.
- Но зачем всё это понадобилось Мориарти? - недоуменно спросил я.
- Элементарно, Ватсон. Он уже украл кита и трёх слонов и теперь ему нужно легализовать продажу.
- Но как вы догадались?
- А вы что, не обратили внимания, насколько подешевели на бирже китовое и слоновье мясо?
- Гениальный преступник!
- Этого у него не отнимешь, - согласился гениальный сыщик. - Впрочем, я в накладе тоже не остался.