Красный респиратор.
- Грета, - обратилась к дочке престарелая Ангела, - В условиях карантина надо обязательно отнести нашей бабушке Европе пирожки. Иначе с голоду помрёт. Значит так; с незнакомыми вирусами по дороге не разговаривай, а свою красоту спрячь под красной маской.
Ну, собственно, дальше последует краткий пересказ неизвестных событий. Не будем рассказывать о том, как Грета повстречала чихающего волка и тот, под видом службы доставки, проник в старушкину избушку. Для старухи Европы закончилось сие плачевно. А будет сказ о том, как Грета, прогулялась в поисках приключений, передоверив миссию с пирожками.
Так вот. Шла Грета по лесу и увидела замок. Там местная элита себе весёлый карантин устроила. С икрой и шампанским, под защитой высоких стен и воротами под замком.
- Кто-кто в замке живёт? Кто-кто медицину игнорирует? - спрашивает Грета.
- Мы олигархи, - отвечают ей. - Мы себе, если понадобится, даже бессмертие купим,поскольку денег много.
- А мы властители, - вторят олигархам. - Нас полиция и армия от любой инфекции защитит. А ты кто?
- А я красивая девочка, - говорит Грета. - Без предрассудков. Пустите меня в замок, не все же вы там геи? И у меня вот красный респиратор на лице, так что не бойтесь!
Пустили Грету в замок.
Пришла полночь и Грета респиратор сняла. Под предлогам демострации своей красоты, а на самом деле есть икру и пить шампанское в респираторе затруднительно.
Дело о кошачьей ловушке.\
У Шерлока Холмса было хорошее настроение - он стрелял по прохожим из револьвера.
- Ага, вот в одного уже три раза попал! - радостно вопил гениальный сыщик, не забывая выпускать в мою сторону клубы ядовитого табачного дыма.
- Прекратите, Холмс, - недовольно поморщился я. - Закройте окно, а то сквозняк приведёт вас к воспалению лёгких!
- Так вы же меня вылечите, Ватсон! Ведь вы прекрасный докторишка!
- Ну вы же знаете мои расценки. А я точно знаю, что в карманах у вас пусто.
Шерлок Холмс увял, закрыл окно и спросил:
- Но как вы узнали, Ватсон?
- Элементарно, Холмс. У вас уже давно нет посетителей - следовательно и гонораров.
- К вам посетитель, Холмс! - вякнула из-под стола миссис Хадсон.
- Всё таки жизнь прекрасна! - взвизгнул гениальный сыщик и распахнул окно. - Запускайте!
В комнату заполз джентельмен, смокинг которого больше напоминал дуршлаг из-за пулевых отверстий.
- Не три, а пять раз попал, - удовлетворенно ухмыльнулся Холмс. - Ну и что вам на этот раз нужно, сэр Баскервилль?
- Вы бы хоть извинились, - укоризненно пропыхтел сэр Генри. - Смокинг ведь только вчера купил.
- Могу и извиниться, но это обойдётся вам в пару сотен фунтов.
- Ладно, обойдусь без извинений.
- До чего же люди до моих денег жадные! - возмутился Холмс. - А ведь я такой вежливый! Ладно, я раскрою ваше дело за пять тысяч фунтов.
- За тысячу, - возразил посетитель.
- З, нет! Мориарти заплатил вам пять тысяч за то, чтобы заманить меня в ловушку!
- Но ведь я тоже должен что-то заработать! А как вы узнали?
- Элементарно! У вас на брюках кошачья шерсть Флаффи Мориарти! Хватит с вас и ста фунтов!
- Двести! И по рукам!
- И так - в чём ловушка?
- Я должен заманить вас к водопаду, где уже разбросана банановая кожура. Вы поскользнётесь и утонете.
- Это ехать куда то, - поморщился Холмс. - Пойду я лучше утоплюсь в ванне.
Из-под стола раздался шорох и показалась недовольная морда Флаффи:
- В этом не будет драматичности! Я, как гениальный преступник, не буду платить денег за профанацию.
- Сэр Генри, а у вас не осталось ли ещё какой-нибудь фамильной собаки? - устало поинтересовался Холмс.
- Нет, но зато пара тонн фамильного яда!
- Давайте!
Шерлок Холмс выпил ведро яда и упал бездыханным посреди комнаты. Флаффи осторожно вылез и попрыгал на его теле, после чего с победным мявом выскочил в окно.
- Коты такие доверчивые, - приоткрыл один глаз гениальный сыщик. - Ладно, Ватсон, теперь лечите меня от воспаления лёгких. У меня уже появились деньги, чтобы выплатить вам гонорар.
Плацебо.
В полночь вырастает плацебо.
Это трава такая, произрастающая на просторах мозга. Выращивают её тараканы - неутомимые труженики шизофрении. Когда плацебо даёт плоды, тараканы устраивают праздник урожая. Они водят хороводы, распевая народные тараканские песни. Ну а болезни с такого перепугу устремляются прочь, проклиная антибиотики. Болезни же глупые - считают, что все неприятности от лекарств. Но мы то знаем, что на самом деле...\
Взгляд вандала.\
- Она ведь прекрасна!
Фидий сдёрнул покрывало со скульптуры.
- Смотря для кого, - хмыкнул Фридрикс. - Талия болезненно тонка, грудь маленькая... Уродина, короче.
- Что же сделать, чтобы красота служила всем людям? - воскликнул Фидий и добавил: - Вопрос, конечно, риторический.
Фридрикс пожал плечами, молча взял молоток и принялся оббивать скульптуру. Удовлетворённо оглядел получившуюся груду камней и сказал:
- Чтобы все увидели красоту, надо дать возможность для фантазии. И заплатить критикам.
Шумерські казки.
Колись давно, коли Україна була ще Шумерією, складали прадавні козаки деякі казочки.
Більшість з них залишила лише назву, та осеодно пророста з них мудрість та передбачливість.
Ось дещо з записаного на макітрах.
1 Казка про те, як Шухевбал та Бандерпал п"яти цісарям дупи вилизали.
2 Як ковінька у горлі проросла або незвичайні пригоди чарівниці Савчек на радовому городі.
3 Казки, що В"ятробал розповідав людям, мало не побивши рекорду Шахерезади.
4 Як сало з часником смажилось.