новости хреновости
Партизанка моя Татьяна, таки хватанула модной заразы. Естественно, делает вид, что здорова. Даже брату моему, своему сыну, не созналась, что у нее температура. С этими партизанами такая морока! Меня она провести не может - я по голосу её всегда пойму, включен ли режим секретности и не закатилось ли матушкино давление под плинтус. А вот близлежащего отца моего - ленивца высшей категории, надуть - запросто.
Вот например, в стародавние времена, примерно тогда, когда казахи первый раз пытались протестовать (не к месту будет сказано), а в магазинах продавался питательный березовый сок в трехлитровых стеклянных банках, у нас в квартире сломался сливной бачок. Он раскололся от старости и уныния. И его можно понять: тупик карьерного роста, вся жизнь - говно, ну и сопутствующая обстоятельствам депрессивная атмосфера.
Без всяких почестей и церемоний бачок был вынесен на помойку, тем более, он и так давно не справлялся с поставленной задачей - не держал в себе свое, норовя устроить водопад или на худой конец гейзер.
Не подумайте, что на его месте появился новый. Не-а. Не из таковских мой родитель, чтоб суетится. Он инженер, человек мысли и приверженец идеи упрощения. В том смысле, что чем проще, тем надежней. И нет ничего проще куска резинового шланга. Естественно, не купленного, а выпрошенного у дворника, поливающего клумбы перед домоуправлением.
Этот шланг ловким папенькой был натянут на трубу с холодной водой. Вентиль на трубе был и до этого, так, что даже заморачиваться особо не пришлось. Второй конец шланга был перекинут через край унитаза. И значит, как только возникала необходимость, легким движением руки шланг превращался, превращался шланг...
Ни во что он на самом деле не превращался, из него просто текла вода. Напор регулировался все тем же вентилем.
Папенька восхищался собой и своим новаторством. Практически без всяких усилий с его стороны в доме появились и новое смывное устройство, и гигиенический душ одновременно.
- Вы оцените прелесть моего изобретения, - вещал батюшка, - жопу можно мыть не поднимаясь с унитаза.
В патентное бюро почему-то не обратился.
Так прошло несколько лет. Поначалу-то никто и не оспаривал достоинства родительской оптимизации. Не до того было, чтоб бегать искать новый настоящий бачек (дефицит отменили чуть позже). Потом на него не было денег. Потом все были чрезмерно заняты зарабатыванием денег.
Но вот наконец появились деньги и с ними вернулось чувство прекрасного. Оно не двусмысленно сигнализировало, что так жить нельзя. Что вот это вот рационализаторское решение устарело еще на заре своего появления и пора бы признать сей факт.
Но мы помним, что папенька мой не таковский, чтоб что-то там признавать и что-то тут менять.
- Идите в жопу со своими ремонтами, - орался батюшка мой из-за закрытой двери туалета, баррикадируя ее стиральной машиной.
Пришлось ждать, когда он на рыбалку уедет, чтоб начать менять сантехнику, трубы и кафель. В процессе реновации, он естественно не участвовал. Ибо вам надо, вы и делайте. Он вообще обиделся, что его требования оставить всё, как есть, проигнорировали. Аффигенная тактика, он ей всегда придерживается.
Перекрестившись, чисто по атеистски (ну или что там атеисты делают, когда радуются), мы с маменькой за неделю натворили делов, за которые нам было не стыдно: потолок белый, змеевик блестящий, унитаз (УРА!) в штатной комплектации.
Батюшка мой, скептически оглядев хрустящий от новизны сортир, сообщил, что мы какой-то хуерды наворотили и все было намного лучше - жопу было мыть удобней. На сим, диспут был свернут и расстроенный отец семейства ушел читать газетку. В сортир, естественно.
На сегодняшний день батюшка мой ничуть не изменился. Всё так же помогает, чтоб второй раз не просили. Точнее, если вдруг о чем-то попросили, то пожалели об этом еще на предпоследнем слоге.
Переживаю, короче, за мать свою, партизанку Татьяну. Вы ей там здоровья нажелайте, пожалуйста. И побольше. Оно ей очень надо.