Период романтизации наших с пупсиком отношений пришёлся на второй курс универа и на летнюю практику лег непосильным грузом. Студентов по разнарядке распределяли в страшные ебеня, мы тоже попали под раздачу. Двух потенциальных инженеров-энергетиков приписали к автобусному маршруту, служить довеском к уже действующему кондуктору.
Задача перед нами стояла нетрадиционная и практически непосильная - считать пассажиров и аккуратно заносить данные в тетрадочку. И так две августовских недели подряд.
Не рады перспективе волонтерского контроля и новой системе учёта были не только мы. Водитель с кондуктором тоже в эйфорию от группы поддержки не впали. У них, можно сказать, семейный бюджет рушился.
А нам так и вовсе нехорошо было. У нас август, романтика, а тут автобус с потными дачницами в веселом ситчике и рыбаками, благоухающими амброзией с нежным оттенком уставшей рыбы.
На второй день совместного трудового подвига кондуктор совсем приуныла. Мерещились ей разборки по кассе за несоответствие выручки с количеством перевезённых граждан.
Ну, а дальше все пошло по стандартному сценарию, принятому в трудовых коллективах. Нам предложили сделку на взаимовыгодных условиях. Мы не приходим, но нас отмечают. Тетрадку заполняют сами.
Врать не буду, подписались. У кого получился лучший выхлоп, сравнить не могу, но две недели свободы нами были потрачены не впустую.
В первый же день, как получили вольную, принеслись к пупсику домой, смывать с себя липкую автобусную копоть и аромат общественного транспорта. Ну и увлеклись немного.
В общем, под душем выступали парным разрядом. Очки мне пришлось снять, как-то неудобно в них было. Ну, вот то есть, все остальное удобно, а очки очевидно лишними оказались.
И я такая с высоты своих полутора метров роста смотрю на дно ванны, и вижу размытые силуэты изящных мужских ножек сорок третьего размера, с которых почему-то не смывается уличная пыль.
- Ой, - говорю я стоящему рядом неодетому юноше, - у тебя ноги не отмываются, надо мочалкой потереть.
Неодетый юноша никак не может спорить с неодетой барышней, даже если она лысая и с тремя сисями. А у меня набор аксессуаров стандартный, так что возразить невозможно даже в принципе.
И вот пупсик берет мочалку и начинает натирать свой сорок третий размер, сильно чертыхаясь где-то в глубине себя. Он-то в ванну лез точно не мочалкой пользоваться.
Я внимательно слежу за процедурой омовения и вижу, что результат нулевой. Ну, прям, совсем ничего не изменилось. А юноша такой довольный - задание выполнено, можно поощрять!
И я такая, с плохо скрываемым разочарованием в голосе, - Ты ещё раз помой, только мочалку сильнее намыль.
Не скажу, что второй раз оттирая вышеупомянутый сорок третий размер, юноша лучился счастьем. Но да, возражать благоразумно не стал. Сопел молча. Недолго, правда.
С моей твёрдой позиции, позитивных изменений в чистоте не наблюдалось. И я, тогда ещё малоопытный пользователь персональным мужчиной, предложила ему помыть ноги третий раз.
Нет, не подумайте чего плохого, в глаз не получила. Только под глаз. Пупс сунул мне свою балетную ножку поближе к близорукому глазу и вручил мочалку со словами «хочешь сделать хорошо, сделай сама».
Ха! Меня пытались брать на слабо! Да я взрослая самодостаточная девятнадцатилетняя женщина! Да я на машинке вышивать умею. Что ж я отмыть копыта поросю не смогу?
Ну и не смогла. Это оказался мех. Оригинальный, собственного произрастания. Культивируемый из поколения в поколение. Хорошо, хоть пятки человеческими оказались, а не от вязанного медвежонка.
Пока проржались, пока восстановили атмосферу романтики, поезд-то и ушёл. Затянули, короче, со вступительной частью и поплатились.
Водные процедуры были грубо прерваны визитом пупсовой маменьки.
Она носилась по квартире, долбилась в дверь ванной и причитала, что как знала, как знала, что тут творится блуд и не зря прибежала с работы тот блуд искоренять. Фу-фу-фу, быть такой безнравственной девицей и приходить мыться в чужой дом. И пупсика журила за отсутствие раскаяния.
Вместо сожалений о совершённом разврате и покаянии с самобичеванием, мы пошли в загс подавать заявление, заняв денег на госпошлину у каких-то пацанов со двора. Ибо август и романтика, а не это вот ваше фу-фу-фу!