Капитан Марвел
- Вставай, сука! Все проспали! Вставай, бля!
- А? Чо? Хули ты орешь?
- Вставай, работать пора!
- Где я? Что вчера было?
- Сначала бухали на пати, потом поехали домой и бухали дома, потом вызвали шлюх, и опять бухали. Все бабло пробухали. А сегодня сценарий сдавать!
- Какой сценарий?
- За который мы не брались еще! Для Марвела! Про супергероев!
- Напишем. Ты только не ори, башка трещит. Ладно, садись за стол, открывай ноут.
- На столе шлюха спит, ноут под ней.
- Так скинь_шлюху_со_стола!
- Сделал. Ну так что?
- Да все, как обычно. Супергерой, ну… пусть будет человек-жеребец. Одних мочит, других ебет, одних мочит, других ебет… И так весь фильм.
- Да ты ебанулся. Тебя, видать, со вчерашнего прёт. Век у нас какой? Нужен толерантный сценарий. Так заказчик хочет.
- Ок, понял. Не ори. Значит, супергерой - негр…
- Мало толерантности.
- Пожилой негр.
- Мало.
- Пожилой слепой негр.
- Мало.
- Пожилой слепоглухонемой негр!
- Не то.
- Заебал! Супергерой - пожилой слепоглухонемой негр-трансвестит, больной СПИДом!
- Неубедительно, блядь!
- Нашел! Пусть супергероем будет баба!
- Гениально!
- Пожилая слепоглухонемая баба-негр-трансвестит, больная СПИДом!
- Не. Просто баба, это круче всякого негра.
- Тоже верно. Баба - это хорошо. Сиськи там, задница красивая. Голая побегает, сексуальную сцену покажем…
- Тебе что, шлюх вчера не хватило? Какие сиськи, блядь? Это толерантное кино.
- И чо, баба плоская, что ли?!
- Нет, надо красивую бабу, но никакого секса.
- А сиськи?
- Прикроем броней.
- Ну пиздец, бля…
- Дальше. И что эта баба?
- Баба живет на планете… Крии. Это такая империя супергероев. Там все супергерои: дети, взрослые, старики, старушки… Вот живет там баба и страдает.
- Чем страдает?
- Поносом, блядь! Чем может страдать супергерой? Кошмарными снами и неуверенностью в себе.
- Хули она страдает, если она супергерой?
- Тебе нужно толерантное кино? Вот и не пизди, оно без страданий не бывает. Баба не может контролировать свою суперсилу. Увидит плохой сон, и нет-нет, да сорвется и даст кому-нибудь пизды.
- Ладно, записал. Что дальше?
- А дальше бабе доверяют принять участие в боевой операции. В составе отряда крии.
- Что за отряд?
- Обычный толерантный отряд. Наша баба, здоровенный негр, азиатка, Джуд Лоу, викинг и голубой чувак.
- В смысле, гей?
- В смысле, голубой чувак. С голубым еблом, чо неясного? Ну ладно, раз ебло голубое, то пусть будет геем, и делает комплименты негру. У нас же толерантное кино. Вот они полетели на войну...
- С кем?
- Со скруллами. Это такие метаморфы. В кого хотят, в того и превращаются. Хоть в бабу, хоть в мужика. Могут в табуретку там или собачку. Крии их пиздят-пиздят, уже устали пиздить, а они все выживают.
- А как они по-настоящему выглядят?
- Да уроды полные. Типа гоблинов, но высокие. Да, пусть будут, как гоблины, экономия, опять же - можно взять маски из «Гарри Поттера».
- Ладно. Дальше.
- А дальше бабу захватывают в плен скруллы. Дают по башке. Очухивается баба, глядит, а она вверх ногами висит, и у нее из мозгов информацию вытягивают.
- Какую?
- Да похуй, какую. Короче, баба такая: «Ах, вы, козлы, пидорасы, угнетатели!» Вырывается, дает всем пизды, сбегает и улетает в капсуле. Но капсула ломается, и баба обрушивается прям на Лос-Анджелес 90-го года.
- Почему 90-го?
- Там интереснее, толерантностью не заебывают. Ну вот. Баба из подручных средств собирает межгалактическое переговорное устройство…
- Из чего там его можно собрать?
- Да какая хуй разница? Ну пусть из телефона-автомата, говна и палок. Сообщает Джуду Лоу, где она. И тут появляется агент Щ.И.Т., пожилой слепоглухонемой негр-трансвестит.
- Это перебор, откуда он в 90-х?
- Ладно, пусть будет просто негр, а глаз ему в процессе выбьют. Короче, они знакомятся и начинают помогать друг другу. Тут баба узнает, что на самом деле она не просто баба, а пилот ВВС по имени Кэрол Денверс.
- Погоди. Она ж с планеты Крии.
- Хули ты такой тупой? Она была пилотом на Земле, ее с детства страшно угнетали. Потом увезли на Крии. А потом появляется скрулл, и выясняется, что на Крии ее тоже угнетали. На самом деле, это на Крии все хуевые, и хотят мирового господства, а скруллы хорошие.
- Давай по порядку. Кто ее угнетал?
- Так мужики. Кино же толерантное, про бабу. Вот Кэрол на Земле страшно угнетали шовинистические хуемрази. Папа-хуемразь переживал, когда она разъебошилась в детстве на карте, и с велосипеда упала. Как заорал на нее: «Ты чо, типа, охуела? Ты ж погибнуть могла!» А она думает: «вот, пацанам ничо, погибать можно, а мне нельзя. Хуемразь какая». Потом в школе пилотов училась, и постоянно на физкультуре с каната падала, а хуемрази ржали.
- Ужас какой.
- Да. А главная хуемразь там был ее однокурсник. Он сказал, что у Кэрол нет хуя. И в итоге с ней случился кризис идентичности.
- Что с ней случилось?!
- Короче. Некогда объяснять. Пиши. На Земле была такая доктор Лоусон, а на самом деле Мар-Велл. И она была тройным агентом. И изобрела сверхзвуковой двигатель для самолета. Полетели они с Кэрол двигатель испытывать, а тут Джуд Лоу за ними. Самолет пизданулся, профессор вдребезги, самолет вдребезги. Джуд Лоу подбегает, чтобы источник энергии забрать. А Кэрол в двигатель стреляет, и тот тоже вдребезги. Как хуякнул, и вся энергия попала в Кэрол. Она такая валяется, а Джуд Лоу - ну чо делать? И забрал ее на Крии.
- Нахуя?
- Не тупи! Мар-Велл ей секрет двигателя рассказала. Джуд Лоу хотел секрет узнать, и вставил Кэрол в шею чип, чтобы заблокировать память.
- Нахуй он память заблокировал, если надо было секрет узнать?
- Не придирайся, блядь! В общем, в конце целая толпа наших летит на тайный космический корабль, чтобы найти источник энергии, который там спрятала Мар-Велл покойная. Тут появляется Джуд Лоу с командой, и все пиздят всех. Кэрол побеждает, конечно.
- И все? Не зрелищно.
- Вот ты доебался! Щас будет тебе зрелищно. Там еще скруллы прятались, худенькие такие, угнетенные. И тут Джуд Лоу, мол, всех замочу. Кэрол как это увидела, говорит: «Ах, еб вашу мать, угнетатели!» И встает с колен.
- А чо, она на коленях стояла? Что она делала?
- Образно, блядь! Говорю же: ее все угнетали, на Земле и на Крии. И у нее кризис идентичности. Она не уверена в себе, потому что баба. А тут разозлилась, и встала с колен. И давай всех пиздить. Угандошила весь отряд врагов. Тут прилетел целый флот Крии, Землю бомбить. Кэрол увидела, как стартанула в космос.
- На чем?
- На жопной тяге. Как ракета.
- Погоди. Это ж Супермен так делал.
- А баба чем хуже? Ты что, против равноправия?
- Нет-нет, упаси господь!
- Ну вот она и стартанула. Ракеты назад завернула, голыми руками буквально. Флот испугался и улетел. Села Кэрол на землю, отдыхает. А тут Джуд Лоу ползет, типа, давай поединок устроим. Кэрол его отхуячила без разговоров, засунула в капсулу и выгнала с Земли. А потом стала капитаном Марвел, и полетела Вселенную спасать.
- Слушай, а тебе не кажется, что перебор с толерантностью? Мужики ведь тоже люди.
- Т-с-с. Я знаю. Но это секрет. Ты никому не говори, а то нам сценарии заказывать перестанут.
- Ладно. Это все?
- Пока да. Продолжение следует.
- Чего-то не хватает. Няшности. Все ж про бабу кино.
- Ну давай вставим котика.
- Откуда в космосе котик?
- На самом деле, это инопланетное уебище со щупальцами в пасти и галактикой в брюхе. Но по виду котик.
- Шедевр получился.
- Ну вот, иди сдавай. А мне налей вискаря и положи шлюху обратно на стол.
Диана Удовиченко ©
- А? Чо? Хули ты орешь?
- Вставай, работать пора!
- Где я? Что вчера было?
- Сначала бухали на пати, потом поехали домой и бухали дома, потом вызвали шлюх, и опять бухали. Все бабло пробухали. А сегодня сценарий сдавать!
- Какой сценарий?
- За который мы не брались еще! Для Марвела! Про супергероев!
- Напишем. Ты только не ори, башка трещит. Ладно, садись за стол, открывай ноут.
- На столе шлюха спит, ноут под ней.
- Так скинь_шлюху_со_стола!
- Сделал. Ну так что?
- Да все, как обычно. Супергерой, ну… пусть будет человек-жеребец. Одних мочит, других ебет, одних мочит, других ебет… И так весь фильм.
- Да ты ебанулся. Тебя, видать, со вчерашнего прёт. Век у нас какой? Нужен толерантный сценарий. Так заказчик хочет.
- Ок, понял. Не ори. Значит, супергерой - негр…
- Мало толерантности.
- Пожилой негр.
- Мало.
- Пожилой слепой негр.
- Мало.
- Пожилой слепоглухонемой негр!
- Не то.
- Заебал! Супергерой - пожилой слепоглухонемой негр-трансвестит, больной СПИДом!
- Неубедительно, блядь!
- Нашел! Пусть супергероем будет баба!
- Гениально!
- Пожилая слепоглухонемая баба-негр-трансвестит, больная СПИДом!
- Не. Просто баба, это круче всякого негра.
- Тоже верно. Баба - это хорошо. Сиськи там, задница красивая. Голая побегает, сексуальную сцену покажем…
- Тебе что, шлюх вчера не хватило? Какие сиськи, блядь? Это толерантное кино.
- И чо, баба плоская, что ли?!
- Нет, надо красивую бабу, но никакого секса.
- А сиськи?
- Прикроем броней.
- Ну пиздец, бля…
- Дальше. И что эта баба?
- Баба живет на планете… Крии. Это такая империя супергероев. Там все супергерои: дети, взрослые, старики, старушки… Вот живет там баба и страдает.
- Чем страдает?
- Поносом, блядь! Чем может страдать супергерой? Кошмарными снами и неуверенностью в себе.
- Хули она страдает, если она супергерой?
- Тебе нужно толерантное кино? Вот и не пизди, оно без страданий не бывает. Баба не может контролировать свою суперсилу. Увидит плохой сон, и нет-нет, да сорвется и даст кому-нибудь пизды.
- Ладно, записал. Что дальше?
- А дальше бабе доверяют принять участие в боевой операции. В составе отряда крии.
- Что за отряд?
- Обычный толерантный отряд. Наша баба, здоровенный негр, азиатка, Джуд Лоу, викинг и голубой чувак.
- В смысле, гей?
- В смысле, голубой чувак. С голубым еблом, чо неясного? Ну ладно, раз ебло голубое, то пусть будет геем, и делает комплименты негру. У нас же толерантное кино. Вот они полетели на войну...
- С кем?
- Со скруллами. Это такие метаморфы. В кого хотят, в того и превращаются. Хоть в бабу, хоть в мужика. Могут в табуретку там или собачку. Крии их пиздят-пиздят, уже устали пиздить, а они все выживают.
- А как они по-настоящему выглядят?
- Да уроды полные. Типа гоблинов, но высокие. Да, пусть будут, как гоблины, экономия, опять же - можно взять маски из «Гарри Поттера».
- Ладно. Дальше.
- А дальше бабу захватывают в плен скруллы. Дают по башке. Очухивается баба, глядит, а она вверх ногами висит, и у нее из мозгов информацию вытягивают.
- Какую?
- Да похуй, какую. Короче, баба такая: «Ах, вы, козлы, пидорасы, угнетатели!» Вырывается, дает всем пизды, сбегает и улетает в капсуле. Но капсула ломается, и баба обрушивается прям на Лос-Анджелес 90-го года.
- Почему 90-го?
- Там интереснее, толерантностью не заебывают. Ну вот. Баба из подручных средств собирает межгалактическое переговорное устройство…
- Из чего там его можно собрать?
- Да какая хуй разница? Ну пусть из телефона-автомата, говна и палок. Сообщает Джуду Лоу, где она. И тут появляется агент Щ.И.Т., пожилой слепоглухонемой негр-трансвестит.
- Это перебор, откуда он в 90-х?
- Ладно, пусть будет просто негр, а глаз ему в процессе выбьют. Короче, они знакомятся и начинают помогать друг другу. Тут баба узнает, что на самом деле она не просто баба, а пилот ВВС по имени Кэрол Денверс.
- Погоди. Она ж с планеты Крии.
- Хули ты такой тупой? Она была пилотом на Земле, ее с детства страшно угнетали. Потом увезли на Крии. А потом появляется скрулл, и выясняется, что на Крии ее тоже угнетали. На самом деле, это на Крии все хуевые, и хотят мирового господства, а скруллы хорошие.
- Давай по порядку. Кто ее угнетал?
- Так мужики. Кино же толерантное, про бабу. Вот Кэрол на Земле страшно угнетали шовинистические хуемрази. Папа-хуемразь переживал, когда она разъебошилась в детстве на карте, и с велосипеда упала. Как заорал на нее: «Ты чо, типа, охуела? Ты ж погибнуть могла!» А она думает: «вот, пацанам ничо, погибать можно, а мне нельзя. Хуемразь какая». Потом в школе пилотов училась, и постоянно на физкультуре с каната падала, а хуемрази ржали.
- Ужас какой.
- Да. А главная хуемразь там был ее однокурсник. Он сказал, что у Кэрол нет хуя. И в итоге с ней случился кризис идентичности.
- Что с ней случилось?!
- Короче. Некогда объяснять. Пиши. На Земле была такая доктор Лоусон, а на самом деле Мар-Велл. И она была тройным агентом. И изобрела сверхзвуковой двигатель для самолета. Полетели они с Кэрол двигатель испытывать, а тут Джуд Лоу за ними. Самолет пизданулся, профессор вдребезги, самолет вдребезги. Джуд Лоу подбегает, чтобы источник энергии забрать. А Кэрол в двигатель стреляет, и тот тоже вдребезги. Как хуякнул, и вся энергия попала в Кэрол. Она такая валяется, а Джуд Лоу - ну чо делать? И забрал ее на Крии.
- Нахуя?
- Не тупи! Мар-Велл ей секрет двигателя рассказала. Джуд Лоу хотел секрет узнать, и вставил Кэрол в шею чип, чтобы заблокировать память.
- Нахуй он память заблокировал, если надо было секрет узнать?
- Не придирайся, блядь! В общем, в конце целая толпа наших летит на тайный космический корабль, чтобы найти источник энергии, который там спрятала Мар-Велл покойная. Тут появляется Джуд Лоу с командой, и все пиздят всех. Кэрол побеждает, конечно.
- И все? Не зрелищно.
- Вот ты доебался! Щас будет тебе зрелищно. Там еще скруллы прятались, худенькие такие, угнетенные. И тут Джуд Лоу, мол, всех замочу. Кэрол как это увидела, говорит: «Ах, еб вашу мать, угнетатели!» И встает с колен.
- А чо, она на коленях стояла? Что она делала?
- Образно, блядь! Говорю же: ее все угнетали, на Земле и на Крии. И у нее кризис идентичности. Она не уверена в себе, потому что баба. А тут разозлилась, и встала с колен. И давай всех пиздить. Угандошила весь отряд врагов. Тут прилетел целый флот Крии, Землю бомбить. Кэрол увидела, как стартанула в космос.
- На чем?
- На жопной тяге. Как ракета.
- Погоди. Это ж Супермен так делал.
- А баба чем хуже? Ты что, против равноправия?
- Нет-нет, упаси господь!
- Ну вот она и стартанула. Ракеты назад завернула, голыми руками буквально. Флот испугался и улетел. Села Кэрол на землю, отдыхает. А тут Джуд Лоу ползет, типа, давай поединок устроим. Кэрол его отхуячила без разговоров, засунула в капсулу и выгнала с Земли. А потом стала капитаном Марвел, и полетела Вселенную спасать.
- Слушай, а тебе не кажется, что перебор с толерантностью? Мужики ведь тоже люди.
- Т-с-с. Я знаю. Но это секрет. Ты никому не говори, а то нам сценарии заказывать перестанут.
- Ладно. Это все?
- Пока да. Продолжение следует.
- Чего-то не хватает. Няшности. Все ж про бабу кино.
- Ну давай вставим котика.
- Откуда в космосе котик?
- На самом деле, это инопланетное уебище со щупальцами в пасти и галактикой в брюхе. Но по виду котик.
- Шедевр получился.
- Ну вот, иди сдавай. А мне налей вискаря и положи шлюху обратно на стол.
Диана Удовиченко ©