Про связь с родом. Продолжение
Люда, которая была тем прадедом из расстановки, написала свой отзыв
Хочу оставить отзыв о расстановке, в которой я участвовала замом.
Последнее время, после некоторых пережитых страхов, стрессов, я задалась вопросом - действительно ли это такая проблема, что стоит испытывать тот ужас, который я испытываю (ну там страх потери чего-либо в жизни: денег, положения, уважения, жилья, работы, да много всяких материальных объектов…).
Что может быть самой сильной потерей для человека? В голову пришла спасительная мысль, что самая страшная потеря - это же жизнь своя! И что, возможно, страшнее этого, в принципе, нет ничего. И вот стала я думать о том, как же чувствовали себя люди во время войн, что они испытывали, боялись ли они так, как я сейчас боюсь, например потерять работу? Если бы они так боялись, как я, то в состоянии бы они были действовать, бороться, выигрывать сражения? Почему они не боялись смерти? Что ими двигало? Как они себя чувствовали? Почему жертвовали собой? Своими жизнями? Действительно ли так важно человеку в этой жизни то, за что он так держится? Что важно? Почему предки пережили этот страх смерти? Какая воля ими двигала? Ради чего?
С виду обычная глубокая расстановка рода клиента.
Настроилась на поле, сижу пишу об ощущениях… Проблему выяснили. Поток от предка к потомку восстановили. Всё вроде бы как обычно, да не совсем, как оказалось для меня…
Ни один раз Маша писала о пользе замства (действительно какие-то переосмысления, выводы происходят…), но то что произошло в этот раз со мной, просто ни в какие ворота не вошло )))
Коротко о самом эпизоде. Предок попал в газовую атаку и выжил.
Меня потрясли ощущения и переживания, которые испытывала, я как зам…
Что пришлось пережить предку за это время…?! За то время, когда смерть ходила рядом… :
« обида гложет и не выходит из головы бабка в черном как будто вокруг серого ходит кругами» (может образ бабки в голове зама был мыслью о приближающейся смерти…?), «в голове - гордость, гордость», « закрылась, спряталась, обида, боль, гордость», «хочу выйти, жду помощи, свет уже не вижу», «сначала пытался выбраться, но глаза не мог открыть разглядеть, дышать нечем, да страх, был, что все - конец».
О чем думал предок в момент близости смерти? Где же тот страх, который вроде должен присутствовать?... Да у него пролетала мысль от темноты и боли, что жалко себя, что ждет помощи… Но главные слова, которые никак не вязались именно в моей голове - «в голове - гордость, гордость» гордость… это была не гордыня, а именно гордость, не упасть духом, не жалеть себя, да - обидно, больно, плохо, темно, но ни одной эмоции СТРАХА!!!
И потом в конце расстановки……
Как предок держал в руках своего потомка……..!!!!!! Я долго не могла придти в себя после этих ощущений, ощущений, которые никогда не спутаешь ни с какими фантазиями замов…. С какой страстью, с какой любовью и трепетом, как-будто сам бог держал свое неразумное дитя и говорил - жизнь, жизнь, жизнь - это самое главное, живи дитя, живи, ты только живи!!!!!!!! Что это за сильнейшее осознание выжившего человека о важности и ценности жизни?!!!
После я бухнулась спать, второй день пришел еще неожиданней…
С утра я отвезла сына в школу и через весь город ехала домой, в голове крутились мысли:
Почему в мире происходят войны? Для чего гибнут люди? Может войны для того, чтобы понять людям ценность жизни? Что ничего кроме неё важного в принципе быть не может? Что жизнь необходимо ценить?
Стало стыдно, грустно за себя и за всех людей, которые не ценят свои жизни - необоснованный риск, экстрим, наркотики, алкоголь, курение, самоубийства, банальное отвратительное отношение к своему телу, здоровью… Люди не ценят жизнь, не из-за этого ли периодически возникают войны, ни для того ли, чтобы встряхнуть, чтобы осознали, в чем ценность жизни…? Ценность в самой жизни…?
Я ехала за рулём смотрела на людей, дома мимо, которых проезжала… Душа сжалась от мысли, а берегут ли эти все люди свои жизни? Радуются ли тому что живут? Вдруг по радио услышала слова из песни, кажется Дайнеко:
« А сердечко бьется, бьется не спеша.
А сердечко любит, любит лишь тебя.» Я прислушалась и тут:
«А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, ведь я - я рядом.
А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, - мне большего не надо.
А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, ведь я - я рядом.
А ты дыши-дыши, ты дыши-дыши, - мне большего не надо.»
Из моих глаз хлынули слёзы, я просто за рулём начала плакать… Не помню, как я доехала домой, взбежала на 4 этаж, скинула куртку, зажгла 3 свечи, поставила перед иконами, упала на колени и стала молиться…….. Я молилась и плакала, не помня себя… Я просила Господа об упокоении своих предков, которые пережили войну…. Я вспомнила своего прадеда, который пережил 2 войны и дошел до Берлина, я вспомнила, что он 2 раза был в плену, 2 раза -сбегал из плена, рискуя жизнью, возвращался на фронт и воевал, что потерял сына, потом похоронил жену, что до конца своей жизни прожил с единственной дочерью и ее семьей, что у него была отдельная комната, что он там молился…. Каждый день молился… что у него было много икон, книг старинных, всегда пахло свечами и воском, он молился усердно …. О чем он молился? О своей дочери, о внуках, о правнуках? Или о том, чтобы никогда не было войны? ... Рядом с ним я всегда чувствовала умиротворение, он умер, когда мне было 12 лет, а ему в районе 100 лет. Как это? Человек, который пол жизни провел в страданиях и грехах, как и все остальные люди, а пол жизни в труде и молитве… Как он мог после всего этого столько прожить? Он просто жил? Он просто радовался солнцу, котенку, внукам, жизни?
Я стояла на коленях, громко ревела сквозь слова молитвы, я помолилась о 4-х своих предках, которые пришли мне тогда в голову, которые были лицом к лицу с войной………..Кто за них помолится? Кто попросит о прощении каких-либо их грехов? я читала и читала слова молитвы, до тех пор пока мне не стало легче, пока не пришло облегчение….
Потом я просила Господа о моем прощении, о том, что рисковала своей жизнью, о том что могла ставить под угрозу жизнь каких-либо людей…., потом захотелось молиться за всех людей, просить простить всех неразумных людей, которые не ведают, что творят, не ведают, что жизнь ценна…
Раньше я не понимала, зачем есть молитвы о всех людях, о царях, о каких-то политиках и других разных людях. Не понимала для чего и зачем за них молиться…. Теперь я была в состоянии осознать важность этого, я молила, душа просила….
Может кто-то подумает, что я не в своем уме или я очень набожная и ходить в церковь и молиться это мое каждодневное деланье. Отвечу, что нет. Что была я, как все. В церковь - редко. Молилась? Да только в очень трудные моменты жизни и это были «Отче наш» и обращение к Богородице (по пальцам можно было пересчитать).
Что всё это было? Захотелось поделиться, захотелось написать...
Сегодня я с виду снова такой же «нормальный» человек, как и была до этой расстановки.
Кажется, что только с виду. С виду…
С чем-то я соприкоснулась… что-то изменилось…