Прерванная жизнь
"Когда ты не хочешь переживать чувство, смерть кажется сном. Но когда ты видишь ее, действительно видишь, этот сон кажется просто смешным. Может быть, есть моменты в жизни, когда что-то обрывается внутри, а может, мы ищем тайны, потому что не верим самим себе…"
("Прерванная жизнь", "Girl, interrupted")
С детства я любила книги Ремарка и депрессивные фильмы. Рыдала над сюжетами, разбирала их на цитаты, и перечитывала грустными ночами. Мне уже и в 15 лет это казалось странным, эта любовь к жизненным трагедиям... Я не знала, что излишняя впечатлительность сознания может претворить готовые сюжеты в жизнь...
Цитату, с которой начинается моя сегодняшняя заметка, я вспомнила на днях... Она у меня была записана в блокноте (да, я как все сентиментальные девушки храню такие блокноты и даже перечитываю). Мне она нравилась безумно, я ее перечитывала десятки раз (обычно в грустные моменты, естественно, рыдая) и до конца никогда не понимала!
Сегодня я ее поняла.
Мне кажется научиться переживать чувства - самое главное, чему может научиться человек, пока он жив. Потому что если вдруг случится так, что чувств не будет (вообще никаких) и нечего будет переживать, тогда не то чтобы смерть покажется сном... Эту пустоту вы не сможете заполнить ничем! Сегодня вспоминая какие-то тяжелые ситуации в жизни в прошлом я понимаю, что в моей жизни за 28 лет не было ничего такого, чтобы нельзя было пережить.
А когда случилась катастрофа, когда я думала, что вот он конец... Да, я тогда видела смерть, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО видела ее... И тогда те мои чувства прошлого, которые я не могла пережить - казались мне просто смешны...
С судьбой нельзя не считаться, мы не можем просто стереть ее или заменить чем-то другим. Один миг и в 28 лет я разделила свою жизнь на "до" и "после". Думала ли я когда-то "до", что ждет меня "после"? Нет. Я до сих пор не верю, что это все произошло. Меняется ли человек, пережив что-то личное, что бы это ни было? Меняется. И я думаю, что навсегда.
Сегодня я осознала, что живу как бы в двух реальностях. И первая - это как раз та Я, которая была "до". А вторая Я - это я "после". Надеюсь, это не диагноз раздвоения личности :) И если раньше это были ужасно диаметрально противоположные личности, то сегодня это просто два моих образа, которые со мной. При этом, для каждого из образов у меня свой круг общения (я разделила, потому что стараюсь не грузить недепрессивных людей своими темками :). Эта тема никому не интересна, кроме тех, кто не был в ней сам...
Мне говорили: зачем ты общаешься с "шизофрениками"?? Зачем ты пишешь в группы непонятных психологов о том, как тебе плохо! Варишься в этом всем, и продолжаешь "болеть". А вы знаете, я ничуть не жалею. Это то, что помогло мне начать выздоравливать. И не потому что я осознала, что я не одна. Я это почему-то всегда знала. А потому что это вот вторая жизнь, которая помогла мне найти себя первую... Общаясь с ребятами, у которых тяжелые ситуации в жизни, я учусь анализировать, думать и искать решения! Сегодня это и есть моя жизнь - я разгадываю загадки на жизненном пути. И в том числе, свою. И в этом мне помогли десятки людей рядом (некоторых из них я даже никогда не видела вживую!).
Еще я перестала куда-то спешить и строить воздушные замки. Просто стараюсь сделать максимум из тех ресурсов, которые у меня есть в распоряжении в данный момент.
В детстве я мечтала быть актрисой, и я бы с удовольствием сыграла эту роль. Но сегодня это не какое-то там... это мое кино. И пусть сейчас все идет не так, как я планировала, не по сценарию... Это жизнь, и может быть, она умнее нас.
И кстати, писать о себе очень помогает. Серьезно.