...
Отправляю сына в магазин. Даю четкую инструкцию.Он же будущее российского программирования, в моих силах сделать это будущее чуть менее безрадостным, чем выходит… Поэтому стараюсь максимально алгоритмизировать необходимые действия, чтобы получить нужный мне результат. Так сказать, детально проработанное ТЗ.
- Надо купить полтора килограмма куриного филе. Филе - это грудка без костей и без мяса. Для этого идешь в Детский мир. (Ну да, что удивительного? В соседнем Детском мире отличный мясной отдел, они просто площадь сдали мясным товарищам. Во всяком случае «Купи фарш в детском мире» звучит более эпатажно). Если там нет - идешь в «Пятерочку». Если и там нет - идешь в «Магнит». Еcли нет и в «Магните», звонишь мне и решаем, что делать дальше.
Возвращается. В руках полтора килограмма куриных крылышек.
- В Детском Мире нет. Я, говорит, решил, что куриные крылышки - самое близкое место к куриным грудкам, поэтому не стал искать что нужно, купил их.
- Угу, говорю, только грудки - это мясо, а крылышки - это кости с кожей. Короче, «два» по биологии, «пять» по математике. Будешь пробовать из крылышек котлеты крутить? Или все-таки в «Пятерочку»?
Ушел в «Пятерочку». Возвращается. В руках полтора килограмма куриных бедрышек.
Спрашиваю:
- Ты издеваешься?
- Нет, говорит.
Причем видно, что он искренне верит в то, что вслух произносит. То есть не понимает, почему я его в издевательствах над матерью заподозрила.
- Иди, говорю, в «Магнит».
Возвращается. С шоколадкой.
- Там, говорит, куриное филе есть, только у меня уже деньги кончились. А на шоколадку хватило. Твоя любимая.
Прекрасно. Куриное филе я ем, чтобы прогнать те негодяи-килограммы, которые ко мне еще в оллинклюзиве в июне прилипли. Шоколадка, видимо, была знаком судьбы «Не выйдет».
Пишу смску мужу: «Твой сын надо мной издевается». Вкратце излагаю ситуацию. Получаю ответ «Еду домой. Ржу так, что в электричке все оборачиваются. Бедрышки вкуснее».
Кого из них мне убить первым?
- Надо купить полтора килограмма куриного филе. Филе - это грудка без костей и без мяса. Для этого идешь в Детский мир. (Ну да, что удивительного? В соседнем Детском мире отличный мясной отдел, они просто площадь сдали мясным товарищам. Во всяком случае «Купи фарш в детском мире» звучит более эпатажно). Если там нет - идешь в «Пятерочку». Если и там нет - идешь в «Магнит». Еcли нет и в «Магните», звонишь мне и решаем, что делать дальше.
Возвращается. В руках полтора килограмма куриных крылышек.
- В Детском Мире нет. Я, говорит, решил, что куриные крылышки - самое близкое место к куриным грудкам, поэтому не стал искать что нужно, купил их.
- Угу, говорю, только грудки - это мясо, а крылышки - это кости с кожей. Короче, «два» по биологии, «пять» по математике. Будешь пробовать из крылышек котлеты крутить? Или все-таки в «Пятерочку»?
Ушел в «Пятерочку». Возвращается. В руках полтора килограмма куриных бедрышек.
Спрашиваю:
- Ты издеваешься?
- Нет, говорит.
Причем видно, что он искренне верит в то, что вслух произносит. То есть не понимает, почему я его в издевательствах над матерью заподозрила.
- Иди, говорю, в «Магнит».
Возвращается. С шоколадкой.
- Там, говорит, куриное филе есть, только у меня уже деньги кончились. А на шоколадку хватило. Твоя любимая.
Прекрасно. Куриное филе я ем, чтобы прогнать те негодяи-килограммы, которые ко мне еще в оллинклюзиве в июне прилипли. Шоколадка, видимо, была знаком судьбы «Не выйдет».
Пишу смску мужу: «Твой сын надо мной издевается». Вкратце излагаю ситуацию. Получаю ответ «Еду домой. Ржу так, что в электричке все оборачиваются. Бедрышки вкуснее».
Кого из них мне убить первым?