Помнишь?..
Помнишь, как нам хорошо было вместе? Даже не просто вместе, а вдвоем. Как мы смеялись, как я носил тебя на руках? Помнишь, что ты мне сказала, когда я в первый раз назвал тебя «милая»? А ты - «Тамбовский волк тебе, милая!» И засмеялась. Я сначала опешил, а потом тоже рассмеялся. И прямо искорки из уголков глаз от твоего смеха разлетались - можно было даже костёр разжечь.
А эти наши словечки? Только наши, придуманные, ничего не значащие, которые никто не должен знать, потому что иначе они общими станут. Я даже тебе сейчас написать их боюсь, вдруг кто-то прочитает…И вроде у нас и так всё было наше, и не нужны никакие эти смешные словечки. Смешные и милые. Глупость же несусветная! А вспомню и плакать хочется от того, что незачем их больше говорить.
А помнишь, к нам гости пришли, а мы голые были почему-то? Ну то есть понятно, почему… И растрепанные еще - так смешно было, хоть и слегка неудобно. А они всё поняли, пошутили пару раз и успокоились, закрыли тему. А мы-то до сих пор вспоминаем.
Вот чего никогда не забуду, так это как мы водку пили пока она не кончится - всю, что есть и всю, что сможем купить в ларьках, до которых есть силы дойти. А вот чего не вспомню, так это сколько её было выпито, пока она не закончилась. И никто не вспомнит, а если и вспомнит, то содрогнется: столько, наверное, и невозможно выпить. А мы смогли, два дурака. Хотя на следующий день мир нас ненавидел и выталкивал за свои пределы, и даже сил не было сопротивляться, да и незачем. Вот этот день, кстати, я бы предпочел забыть.
Помнишь, как мы гуляли по ночам, по многу часов и просто обнимались, молча? Иногда так же молча, устав, менялись местами - ты слева, я справа, а потом наоборот. Даже говорить не надо было об этом - просто чувствовали. И уставали, кстати, одновременно. А потом приходили домой и падали на кровать - прямо в одежде; не потому, что так устали, а потому что так хотелось - прийти и упасть. Весело же!
Не забыла еще, как я в первый раз заболел? Ну так, чтобы почти серьезно: грипп, температура и ничего не хочется, только зарыться под одеяло и иногда ныть. А ты за мной ухаживала. Черт возьми, за мной даже мама так никогда не ухаживала! Ты постоянно приносила мне горячий чай с лимоном (ты его специально слегка остужала, чтобы я не обжегся кипятком), заставляла измерять температуру, давала таблетки, трогала лоб и даже поправляла одеяло. И что-то постоянно говорила - неважно что, всякую чепуху, просто развлекала меня, чтобы я не скучал.
Пока писал, вспомнил, как ты руку сильно порезала. Хотя, если быть честным, несильно - помнишь ведь, что зажило всё за пару дней без следов? Но ты орала, плакала и паниковала; кровь текла, а я пытался помочь, забинтовывал, долго искал йод (хоть ты и наотрез отказалась от него - еще больнее же станет!), улыбался и успокаивал. Хотя черта с два тебя успокоишь - только если палкой по голове стукнуть. Или обнять, крепко прижать к себе и долго-долго, часа два, так сидеть, слегка покачиваясь из стороны в сторону. Хотя, наверное, стоило и палкой попробовать для разнообразия.
А помнишь, как мы ругались? Оооо! Разве такое забудешь? Ты орала, мешала всё в одну кучу и порой несла бред, а я спокойно курил, смотрел слегка в сторону и иногда хамил в ответ, когда нервы сдавали. Как вспомню - стыдно. И за брошенный в тебя окурок тоже очень стыдно - так, что прямо вообще очень-очень. Ты может и забыла уже 10 раз, а я помню.
Помнишь, как Новый Год праздновали? Я думал, так хорошо только в 7 лет бывает: когда еще веришь в Деда Мороза, и он в самом деле приходит и оставляет подарки под ёлкой. Это было Чудо, чудо которое совсем рядом - вот только что отвернулся и пропустил. И от этого было так волшебно и празднично на душе, что и не описать даже! А с тобой было иначе. Еще волшебнее и праздничнее. И плевать на Деда Мороза, когда рядом ты. И на Снегурочку плевать. И на его оленей тоже, особенно смачно плевать. Да знаешь, по большому счету, и на Новый Год было плевать! По правде говоря, на Новый Год мне и сейчас плевать, но теперь не из-за этого. А тогда мне хватало твоего ласкового «С праздничком, любимый» для того, чтобы это был лучший праздник в моей жизни.
А наш первый танец помнишь? Давно-давно! В совсем другой жизни, кажется. Мы еще даже не любили, просто танцевали. Просто так - почему бы и не потанцевать друг с другом, верно? А сейчас кажется, что и танцевали-то не мы, а совсем другие люди. Но вспомню, как ты клала мне тогда голову на плечо и понимаю - нет, ты тогда была такой же. Точно такой же.
Еще вспоминаю, как нам было тяжело. Как мы оба плакали, даже рыдали иногда. Как казалось, что всё закончилось, а мы всё равно были вместе, справлялись, переживали и шли дальше. Рука об руку. Снова спотыкались, снова вставали и снова шли. И замечательно, что это тоже было. Может, это вообще лучше, что было и что вообще может быть на свете: вместе спотыкаться, обдирать колени и идти дальше - потому что дорога одна на двоих.
А сколько глупых, но смешных вещей мы делали! Помнишь, мы решили, что хотим миниатюры показывать, даже придумали несколько, репетировали, а потом поняли, что кроме нас никому не будет интересно и тем более смешно? И всё равно показывали. Дома. Стенкам. По многу раз. Потому что хотелось. Или помнишь, как мы едой притворялись? Я был плавленным сыром, а ты куском колбасы. Просто лежали рядом и притворялись едой. Взрослые адекватные люди. Зачем? Не помнишь, кстати, зачем мы это делали?
Очень хорошо помню, каково это: просыпаться, когда тебя рядом нет, потому что ты уехала. Или не ночевала дома. Или это я уехал куда-то. Главное - просыпаться без тебя. Когда еще не открыл глаза, еще не вспомнил, что один, переворачиваешься, чтобы обнять тебя и поцеловать в плечо…А никого нет. В первую секунду кажется, что тебя обманули, подменили Вселенную, закинули в параллельный мир, где тебя в принципе не существует. А потом вспоминаешь, что если не сегодня - то завтра, мы всё равно встретимся и проснемся вместе. И сразу становится теплее. И пишешь тебе смс-ку «Доброе утро, соня», хотя уже может быть три часа дня и соня это я, на самом-то деле. Но ведь всё равно хочется написать, чтобы ты ответила «я не соня, я давно уже встала». А ты, прочитав смс, улыбаешься - мол, вот дурачок-то. Мне же только твоя улыбка и нужна была, хоть с утра до вечера дурачком готов был быть, лишь бы ты смеялась. А смеялась ты искренне и от души - как будто фиалка распускается. Впрочем, и сейчас точно также смеешься, только уже гораздо реже.
А помнишь, как мы вместе боялись? Ну, конечно, боялась-то больше ты, а меня просто страхом своим заражала немножко, совсем капельку. И я, весь из себя такой сильный и смелый, открывал шкаф и показывал, что там никого нет. Или свет включал. Или просто гладил тебя по голове и говорил «засыпай, трусишка моя».
А помнишь ты мне мишку нарисовала? Такого милого, с бантиком еще…Не помнишь?..
Ничего удивительного, в принципе: я же всё это выдумал…
Да и тебя саму тоже…выдумал…Прости, мне очень хотелось…
А эти наши словечки? Только наши, придуманные, ничего не значащие, которые никто не должен знать, потому что иначе они общими станут. Я даже тебе сейчас написать их боюсь, вдруг кто-то прочитает…И вроде у нас и так всё было наше, и не нужны никакие эти смешные словечки. Смешные и милые. Глупость же несусветная! А вспомню и плакать хочется от того, что незачем их больше говорить.
А помнишь, к нам гости пришли, а мы голые были почему-то? Ну то есть понятно, почему… И растрепанные еще - так смешно было, хоть и слегка неудобно. А они всё поняли, пошутили пару раз и успокоились, закрыли тему. А мы-то до сих пор вспоминаем.
Вот чего никогда не забуду, так это как мы водку пили пока она не кончится - всю, что есть и всю, что сможем купить в ларьках, до которых есть силы дойти. А вот чего не вспомню, так это сколько её было выпито, пока она не закончилась. И никто не вспомнит, а если и вспомнит, то содрогнется: столько, наверное, и невозможно выпить. А мы смогли, два дурака. Хотя на следующий день мир нас ненавидел и выталкивал за свои пределы, и даже сил не было сопротивляться, да и незачем. Вот этот день, кстати, я бы предпочел забыть.
Помнишь, как мы гуляли по ночам, по многу часов и просто обнимались, молча? Иногда так же молча, устав, менялись местами - ты слева, я справа, а потом наоборот. Даже говорить не надо было об этом - просто чувствовали. И уставали, кстати, одновременно. А потом приходили домой и падали на кровать - прямо в одежде; не потому, что так устали, а потому что так хотелось - прийти и упасть. Весело же!
Не забыла еще, как я в первый раз заболел? Ну так, чтобы почти серьезно: грипп, температура и ничего не хочется, только зарыться под одеяло и иногда ныть. А ты за мной ухаживала. Черт возьми, за мной даже мама так никогда не ухаживала! Ты постоянно приносила мне горячий чай с лимоном (ты его специально слегка остужала, чтобы я не обжегся кипятком), заставляла измерять температуру, давала таблетки, трогала лоб и даже поправляла одеяло. И что-то постоянно говорила - неважно что, всякую чепуху, просто развлекала меня, чтобы я не скучал.
Пока писал, вспомнил, как ты руку сильно порезала. Хотя, если быть честным, несильно - помнишь ведь, что зажило всё за пару дней без следов? Но ты орала, плакала и паниковала; кровь текла, а я пытался помочь, забинтовывал, долго искал йод (хоть ты и наотрез отказалась от него - еще больнее же станет!), улыбался и успокаивал. Хотя черта с два тебя успокоишь - только если палкой по голове стукнуть. Или обнять, крепко прижать к себе и долго-долго, часа два, так сидеть, слегка покачиваясь из стороны в сторону. Хотя, наверное, стоило и палкой попробовать для разнообразия.
А помнишь, как мы ругались? Оооо! Разве такое забудешь? Ты орала, мешала всё в одну кучу и порой несла бред, а я спокойно курил, смотрел слегка в сторону и иногда хамил в ответ, когда нервы сдавали. Как вспомню - стыдно. И за брошенный в тебя окурок тоже очень стыдно - так, что прямо вообще очень-очень. Ты может и забыла уже 10 раз, а я помню.
Помнишь, как Новый Год праздновали? Я думал, так хорошо только в 7 лет бывает: когда еще веришь в Деда Мороза, и он в самом деле приходит и оставляет подарки под ёлкой. Это было Чудо, чудо которое совсем рядом - вот только что отвернулся и пропустил. И от этого было так волшебно и празднично на душе, что и не описать даже! А с тобой было иначе. Еще волшебнее и праздничнее. И плевать на Деда Мороза, когда рядом ты. И на Снегурочку плевать. И на его оленей тоже, особенно смачно плевать. Да знаешь, по большому счету, и на Новый Год было плевать! По правде говоря, на Новый Год мне и сейчас плевать, но теперь не из-за этого. А тогда мне хватало твоего ласкового «С праздничком, любимый» для того, чтобы это был лучший праздник в моей жизни.
А наш первый танец помнишь? Давно-давно! В совсем другой жизни, кажется. Мы еще даже не любили, просто танцевали. Просто так - почему бы и не потанцевать друг с другом, верно? А сейчас кажется, что и танцевали-то не мы, а совсем другие люди. Но вспомню, как ты клала мне тогда голову на плечо и понимаю - нет, ты тогда была такой же. Точно такой же.
Еще вспоминаю, как нам было тяжело. Как мы оба плакали, даже рыдали иногда. Как казалось, что всё закончилось, а мы всё равно были вместе, справлялись, переживали и шли дальше. Рука об руку. Снова спотыкались, снова вставали и снова шли. И замечательно, что это тоже было. Может, это вообще лучше, что было и что вообще может быть на свете: вместе спотыкаться, обдирать колени и идти дальше - потому что дорога одна на двоих.
А сколько глупых, но смешных вещей мы делали! Помнишь, мы решили, что хотим миниатюры показывать, даже придумали несколько, репетировали, а потом поняли, что кроме нас никому не будет интересно и тем более смешно? И всё равно показывали. Дома. Стенкам. По многу раз. Потому что хотелось. Или помнишь, как мы едой притворялись? Я был плавленным сыром, а ты куском колбасы. Просто лежали рядом и притворялись едой. Взрослые адекватные люди. Зачем? Не помнишь, кстати, зачем мы это делали?
Очень хорошо помню, каково это: просыпаться, когда тебя рядом нет, потому что ты уехала. Или не ночевала дома. Или это я уехал куда-то. Главное - просыпаться без тебя. Когда еще не открыл глаза, еще не вспомнил, что один, переворачиваешься, чтобы обнять тебя и поцеловать в плечо…А никого нет. В первую секунду кажется, что тебя обманули, подменили Вселенную, закинули в параллельный мир, где тебя в принципе не существует. А потом вспоминаешь, что если не сегодня - то завтра, мы всё равно встретимся и проснемся вместе. И сразу становится теплее. И пишешь тебе смс-ку «Доброе утро, соня», хотя уже может быть три часа дня и соня это я, на самом-то деле. Но ведь всё равно хочется написать, чтобы ты ответила «я не соня, я давно уже встала». А ты, прочитав смс, улыбаешься - мол, вот дурачок-то. Мне же только твоя улыбка и нужна была, хоть с утра до вечера дурачком готов был быть, лишь бы ты смеялась. А смеялась ты искренне и от души - как будто фиалка распускается. Впрочем, и сейчас точно также смеешься, только уже гораздо реже.
А помнишь, как мы вместе боялись? Ну, конечно, боялась-то больше ты, а меня просто страхом своим заражала немножко, совсем капельку. И я, весь из себя такой сильный и смелый, открывал шкаф и показывал, что там никого нет. Или свет включал. Или просто гладил тебя по голове и говорил «засыпай, трусишка моя».
А помнишь ты мне мишку нарисовала? Такого милого, с бантиком еще…Не помнишь?..
Ничего удивительного, в принципе: я же всё это выдумал…
Да и тебя саму тоже…выдумал…Прости, мне очень хотелось…