Фразочки-17. Остановись, мгновенье! Ты же - отпуск!
Солнечный зайчик три часа бил кота об стену.
Препод жжёт: - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Самое плохое то, что перед сном спать совсем не хочется. Спать хочется утром.
- Хочу повеситься. / - Будешь натирать веревку мылом - бери Dove, оно на четверть из увлажняющего крема и не сушит кожу.
Шампанское в разгар рабочего дня делает меня добрым, жизнерадостным и сокращает рабочий день.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Don't worry, be пофиг!
День ВДВ хипстеры отмечают разбиванием айфонов головой и купанием в фонтанах ради оборачивания в Теплый Клетчатый Плед.
Фронемофобия - боязнь думать. Такое чувство, что всё мое окружение страдает от этой фобии.
Чтобы есть мексиканскую еду, надо иметь мексиканский желудок. Чтобы пить русскую водку - нужно иметь русскую печень.
Остановись, мгновенье! Ты же - отпуск!
Самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро женщины становятся на них и громко кричат: «О, боже!»
Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не дает. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.
Мы говорим: «Я не знаю». А в голове столько ответов…
- Скажи, как выступают российские пловцы на Олимпиаде? / - А ты знаешь, неплохо... Побед, конечно, нет, но и не потонул никто.
Имей в виду: что бы ты ни делал, ошибки всегда будут частью твоей жизни. Поэтому не теряй времени, пиная и проклиная себя за грехи прошлого.
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли,........ а автоматически...
Одно лишь мамино универсальное слово "НЕТ" обламывает все ваши мечты за пол-секунды.
Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться к сердцу, а затем плюнул в душу.
Если рожденный ползать летать не может, то почему гусеницы становятся бабочками?
Мой кот думает, что я живу у него. А иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
- Что пьем? - Русское мохито. - Ром и мята? - Нет. - Водка и укроп.
Месть не выход, но прекрасное развлечение.
Родители вначале говорят, что я ни куда не выхожу гулять, а потом если пойду, спрашивают ГДЕ ТЫ ТАК ДОЛГО БЫЛ?
Каждое утро я рождаюсь вновь. Кричу, размахиваю руками и с трудом могу встать на ноги.
Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Сид и Ненси. я и мой комп. ИДЕАЛЬНЫЕ ПАРЫ.
- Милая,чем это от тебя так пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил!!! Посмотри в кошелёк!!!
Причина, по которой люди открывают холодильник: 5%-поесть; 95%-подумать
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью!
Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары".
- С вас штраф 200руб за оскорбление сотрудника полиции!!! - Возьми тысячу и слушай дальше...
Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
- Миллллая, я ссссёдни не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил.
Я не держу зла. Мое зло неудержимо...