Фразочки-16. Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, А Я ТУТ НА СТУЛЕ ПО КВАРТИРЕ КАТАЮСЬ!
НЕТ недоступных женщин… Есть РАЗНЫЕ уровни… доступа!
«Больно мне!», - сказало сердце, «Тошно мне!», - добавила душа. «Заткнулись все!», - вмешался разум и наступила тишина…
То, что вам в лицо говорят ваши злейшие враги, ничто по сравнению с тем, что про вас за спиной говорят ваши лучшие друзья.
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
- Алло! Я насчёт сарая! - Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали! - Нет, бл**ь, это вы не туда попали!
Встречаешься с одним, а треки слушаешь со страницы другого. Тебе не стыдно, шлюха?
Я уже вышел из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я…
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому дополнительно обучались.
- А вы тоже брали телефон друга и ставили будильник на час ночи??? - Нет, но теперь я точно буду так делать.
Руководство для задротов: 1. Купить хомяка. 2. Назвать его "Девственность". 3. Потерять хомяка. 4. Гордиться.
Куда бы ты ни уехал - твои проблемы все равно останутся с тобой… Ну если ты уезжаешь не из России, конечно.
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! / - Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Назвал кота пушистым бездельником, а он громким мяуканием дал понять, что подаст на меня в суд за клевету!
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
- Откройте! ЦРУ! - Не открою! Цри за дверью!
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Ненавижу время после 23:00.Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.
Когда девушка говорит «не звони мне больше», она хочет, чтобы ты позвонил, извинился и сказал что любишь.
Поздно ложусь… рано встаю… наверное, я СОВОРОНОК.
Спать полтора часа, под орущий через каждые 5 минут будильник... Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
- Блин, как же я тебя люблю! - Я тоже люблю тебя, оладья! - Я не оладья! - А я не блин!
Людей, которые говорят и пишут "моё день рождение", нужно публично сжигать на костре из морфологических словарей.
- Бабуль! Я доеду до центрального рынка? - Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: - А Я ДОЕДУ…
Не можешь противостоять - противолежи.
Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.
- В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? - Легко! Высылай фото.
Маленькая хитрость. Если сделать вид, что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя.
-Мне 14, моему парню будет 21. Студент. Что ему подарить на годовщину? - УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС.
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
Сходил в душ - достиг переосмысления ценностей, решил проблемы с учебой и личной жизнью,на один шаг приблизился к пониманию мироустройства.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток это молоток.