Зарисовочки
Давно заметила, что в дни православных праздников люди словно срываются с цепи и спускают тормоза, отчаянно беснуясь. Не иначе, искушает лукавый князь Тьмы.
С утречка пораньше в очередной раз прибыла на дачу. Хорошо, что не одна. Могла бы назад и не вернуться.
Не успели мы припарковать автомобиль возле нашего двухквартирного домика, как навстречу из его второй половины выскочила нежно "любимая" соседка, Баба-Яга местного значения. С топором, нецензурными выкриками и проклятьями:
-Вы, твари, подкинули мне свою собаку! Она ощенилась у меня в огороде, а потом сожрала все яйца! Она съела моих курей! А-а-а-а-а! Я вас и так (цензура), и разэтак (цензура), и еще разтак (цензура)!
Далее следовали угрозы прикончить несчастное животное.
Несмотря на то, что знакомы с этой окончательно выжившей из ума злобной бабченцией столько лет, сколько себя помним, мы просто окуелистолбенели.
При чем здесь мы? Что за нах мифическая собака? Когда она успела ощениться? У нас кобель, который проживает в городской квартире, и, поскольку он мужского пола, то ощениться, тем более, на соседском огороде, просто не сможет. Даже если очень постарается. Живые куры его вообще не интересуют -- только в каше в виде добавки -- отварного куриного мясца.
Не исключаю, забрело какое-то бездомное неприякаянное животное на чужой огород, где и родились щенята. Но оно же не могло знать, какому чудовищу принадлежат эти сотки, тем более, не подозревало, что это чудовище способно сотворить с ней и ее детенышами...Даже не хочу думать, о том, что с ними стало.
Вышесказанное пытался объяснить этому исчадию ада мой брат. Но тщетно. Она визжала на всю округу, как одержимая, что своими собственными глазами "видела", как мы, мерзавцы, якобы недавно из города привезли собаку и подкинули ее к ней на огород. И уехали. После чего она ощенилась. Со всеми вытекающими.
Скандал продолжался. Я, не выдержав адского крика и визга, пыталась пригрозить ей звонком в полицию, хотя умом понимала, что все равно не выполню свое обещание в силу легендарного бездействия наших правоохранителей, которым просто западло выезжать на место происшествия для решения таких "ничтожных" проблем. Вот сшибать поборы с честных граждан легальным способом в качестве прибавки к сумасшедшей зарплате -- это всегда пожалуйста. Не столь опасны такие соседи, как вопиющая беспредельная безнаказанность.
Рядом находился ее сынок, который кое-как успокоил разбушевавшуюся мамашу. Мой папенька просто проявил чудеса дипломатии, все-таки уговорив ее утихомириться.
Я же просто ушла в дом, чтобы не слышать диких воплей, которые продолжались во дворе еще минут 10.
Теперь меня трясет от бессилия. Всегда было горько от мысли, что часто именно таких, как наша соседка, моральных уродов упорно носит грешная земля до скончания века, словно неиссякаемая злоба придает им недюжинные силы. А добрые и достойные представители человечества безвременно сходят в могилу. Закон подлости.
***
На обратном пути в город остановились на автозаправке. Впереди из шикарного внедорожника иностранной марки вышел солидный священнослужитель с портмоне и чинно проследовал в кассу. Мы заняли очередь. Пока заправлялись, работник заправки крикнул коллеге, стоящему впереди: "Заправь батюшку! Пущай он тебе грехи отпустит!"
Смеялись всю оставшуюся дорогу до дома.
***
Вот такой у меня сегодня колоритный Яблочный Спас. И все же -- с праздником)
С утречка пораньше в очередной раз прибыла на дачу. Хорошо, что не одна. Могла бы назад и не вернуться.
Не успели мы припарковать автомобиль возле нашего двухквартирного домика, как навстречу из его второй половины выскочила нежно "любимая" соседка, Баба-Яга местного значения. С топором, нецензурными выкриками и проклятьями:
-Вы, твари, подкинули мне свою собаку! Она ощенилась у меня в огороде, а потом сожрала все яйца! Она съела моих курей! А-а-а-а-а! Я вас и так (цензура), и разэтак (цензура), и еще разтак (цензура)!
Далее следовали угрозы прикончить несчастное животное.
Несмотря на то, что знакомы с этой окончательно выжившей из ума злобной бабченцией столько лет, сколько себя помним, мы просто окуелистолбенели.
При чем здесь мы? Что за нах мифическая собака? Когда она успела ощениться? У нас кобель, который проживает в городской квартире, и, поскольку он мужского пола, то ощениться, тем более, на соседском огороде, просто не сможет. Даже если очень постарается. Живые куры его вообще не интересуют -- только в каше в виде добавки -- отварного куриного мясца.
Не исключаю, забрело какое-то бездомное неприякаянное животное на чужой огород, где и родились щенята. Но оно же не могло знать, какому чудовищу принадлежат эти сотки, тем более, не подозревало, что это чудовище способно сотворить с ней и ее детенышами...Даже не хочу думать, о том, что с ними стало.
Вышесказанное пытался объяснить этому исчадию ада мой брат. Но тщетно. Она визжала на всю округу, как одержимая, что своими собственными глазами "видела", как мы, мерзавцы, якобы недавно из города привезли собаку и подкинули ее к ней на огород. И уехали. После чего она ощенилась. Со всеми вытекающими.
Скандал продолжался. Я, не выдержав адского крика и визга, пыталась пригрозить ей звонком в полицию, хотя умом понимала, что все равно не выполню свое обещание в силу легендарного бездействия наших правоохранителей, которым просто западло выезжать на место происшествия для решения таких "ничтожных" проблем. Вот сшибать поборы с честных граждан легальным способом в качестве прибавки к сумасшедшей зарплате -- это всегда пожалуйста. Не столь опасны такие соседи, как вопиющая беспредельная безнаказанность.
Рядом находился ее сынок, который кое-как успокоил разбушевавшуюся мамашу. Мой папенька просто проявил чудеса дипломатии, все-таки уговорив ее утихомириться.
Я же просто ушла в дом, чтобы не слышать диких воплей, которые продолжались во дворе еще минут 10.
Теперь меня трясет от бессилия. Всегда было горько от мысли, что часто именно таких, как наша соседка, моральных уродов упорно носит грешная земля до скончания века, словно неиссякаемая злоба придает им недюжинные силы. А добрые и достойные представители человечества безвременно сходят в могилу. Закон подлости.
***
На обратном пути в город остановились на автозаправке. Впереди из шикарного внедорожника иностранной марки вышел солидный священнослужитель с портмоне и чинно проследовал в кассу. Мы заняли очередь. Пока заправлялись, работник заправки крикнул коллеге, стоящему впереди: "Заправь батюшку! Пущай он тебе грехи отпустит!"
Смеялись всю оставшуюся дорогу до дома.
***
Вот такой у меня сегодня колоритный Яблочный Спас. И все же -- с праздником)