А у вас?
У меня всегда открыта тысяча вкладок, я их закрываю, но они открываются снова и снова... Я всё время что-то боюсь потерять, упустить, забыть кому-то рассказать. Сейчас покажу вам половину.
Дэвид Ремник, главред «The New Yorker» - о привычке читать и будущем медиаиндустрии. http://www.uapp.org/pub_interview/12347.html
Формозов Александр Александрович, 1928-2009. Одна из глав этой монографии. http://qwercus.narod.ru/zz/formozov_grig.htm
По версии Барни. http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%EE_%E2%E5%F0%F1%E8%E8_%C1%E0%F0%ED%E8
Фотошоп-экшены, облегчающие жизнь и экономящие время дизайнерам и фотографам http://www.adme.ru/fotoshop/35-besplatnyh-fotoshop-primochek-458855/
Чарльз Буковски http://charlesbukowski.free.fr/photographies.html
И вот это, как раз для пятницы )) совершенно не помню откуда эта разношёрстная подборка, в отличии от того что выше.
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная, блять…
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
Каждый ребёнок знает, сколько пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".
Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хуёво, всё пиздато, нехуй делать.
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь.
Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.
Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
- Нет. Делай минет.
- Ох ты ж бл*ть, какой ранимый!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Дэвид Ремник, главред «The New Yorker» - о привычке читать и будущем медиаиндустрии. http://www.uapp.org/pub_interview/12347.html
Формозов Александр Александрович, 1928-2009. Одна из глав этой монографии. http://qwercus.narod.ru/zz/formozov_grig.htm
По версии Барни. http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%EE_%E2%E5%F0%F1%E8%E8_%C1%E0%F0%ED%E8
Фотошоп-экшены, облегчающие жизнь и экономящие время дизайнерам и фотографам http://www.adme.ru/fotoshop/35-besplatnyh-fotoshop-primochek-458855/
Чарльз Буковски http://charlesbukowski.free.fr/photographies.html
И вот это, как раз для пятницы )) совершенно не помню откуда эта разношёрстная подборка, в отличии от того что выше.
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная, блять…
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
Каждый ребёнок знает, сколько пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".
Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хуёво, всё пиздато, нехуй делать.
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь.
Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.
Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
- Нет. Делай минет.
- Ох ты ж бл*ть, какой ранимый!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"