Игра Песочниц.
Тут крошка сын к отцу пришёл, минут пять посмотрел, и сказала кроха:
- Как просто и прямолинейно там у них всё. Прям песочница какая-то.
- Что значит «просто»?! - возмутился я. - Ты посмотри какая борьба за Железный трон Семи Королевств! Какие интриги! Какой конфликт между Старками и Ланнистерами! Какие неслыханные перемены и невиданные мятежи!
- Тоже мне «интриги», - поддразнила старика отца кроха. - Серсея Ланнистер, подумаешь.
А слабо ей жить так же интересно, как живёт Реджеп Тайип Эрдоган, который бомбит курдов, которых поддерживают США, которые бомбили Асада, за которого сейчас бомбит Россия, которая поставляет в Турцию газ, который Катар хочет поставлять в Европу, в которую турки шлют беженцев, которые бегут от ИГИЛ, с которым воюют курды, которых бомбит Эрдоган? А?
И ушёл.
Я посмотрел на экран, где Серсея шептала очередному любовнику: «Подсыплешь ему яду в бокал и Штормовые Земли наши!» и вздохнул - действительно, дура какая-то.
Переключился на новости.
1. Владимир Путин принял участие в заключительной сессии дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи.
Всё его выступление, в принципе, можно свести к двум основным тезисам:
а) давайте жить дружно
б) оставьте нас в покое
Поскольку никому в мире неинтересно, что говорит лидер какой-то там региональной страны с давно разорванной экономикой - все ведущие мировые СМИ немедленно разразились подробными репортажами на тему. А судя по одинаковым заголовкам, все пятеро владельцев ведущих мировых СМИ смотрели выступление Путина вместе, собравшись у кого-то одного на хате перед телевизором.
Авторитетные аналитики мировых СМИ дружно отметили главное. А именно, что «Лада-Веста» фигня, что Путин опоздал на два часа, что выглядит он, увы, отлично и что на Красной Поляне всё очень красиво, а значит, дни режима сочтены.
Также звучало, что речь Путина была крайне резкой и антиамериканской, что понятно.
Это как вы будете высаживать из вашей машины угонщиков, а те будут кричать: «Ваши действия резкие и антиугонские! Мы уже привыкли к этому автомобилю, практически сроднились с ним, поймали «Европу плюс», повесили в салоне ёлочку-освежитель, а вы? Ёлочку хоть верните, нелюди!»
2. А тут Биньямину Нетаньяху утром позвонили и сказали, что для него есть две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
Биньмин потянулся, поправил пижаму и ответил, что с хорошей, конечно. И тут ему сказали, что на Голанских высотах нашли нефть!
С тех пор, как Моисей сорок лет водил евреев по Синайскому полуострову и таки нашёл одно место без углеводородов, что для того региона практически равно чуду, слово «нефть» заставляло не одно поколение израильтян смотреть вдаль с неизбывной тоской в глазах, которую многие ошибочно принимают за «многие знания - многие печали».
Биньямин зажмурился и уже представил себя едущим в позолоченном «роллс-ройсе» на заседание ОПЕК, как голос в трубке сообщил и плохую новость. Оказывается, Голанские высоты принадлежат Сирии.
«Роллс-ройс» медленно растаял в дымке, члены ОПЕК помахали руками, а в небе начертались огненные письмена: «Только российские компании! Б. Асад».
- Ну почему всегда так, господи, ну почему?! - зарыдал Биньямин, падая лицом в подушку.
- А потому, что чужое брать нехорошо, убеждён! - ответил ему до боли знакомый голос.
3. Неловко вышло и у президента Украины с поздравлением Верховной Рады с традиционным «Днем визволення України від фашистських загарбників».
Пётр Алексеевич тожественно произнёс:
- Поздравляю всiх з днем визволення України від… - и вдруг внезапно осёкся.
- Вiд кого? - с интересом спросил Дмитро Ярош, поигрывая гранатой в наступившей гнетущей тишине.
Одна половина Рады машинально потянулась за парабеллумами, вторая умело откатилась под кресла. Одна депутатша не выдержала, закричала «Выпустите меня отсюда!», но её быстро успокоили бутылкой по голове.
- Вiд москалей, конечно же! - вовремя пришёл на помощь президенту спикер Гройсман. - Вiд них проклятiх!
- Да! - вытер выступивший пот президент. - Вiд них конечно!
Пётр Алексеевич вышел из Рады, сел в свою машину, глотнул из плоской фляги коньяку и уснул.
Ровно через двадцать минут он проснётся и поедет в Берлин.
Или в Вашингтон. Или в Париж. Или в Эр-Рияд. Словом, туда, где всё знают и понимают и где и не спросят, кто сколько косит.
4. В Эстонию перебросили десять БМП «Брэдли» и четыре танка «Амбрамс».
Западная группировка РФ напряглась. В воздухе явственно запахло танковыми клиньями, рвущимися к Москве.
- Чем будем останавливать этот бронированный кулак, товарищи? - хмуро спросил командующий группировкой, оглядев потемневшим взглядом собравшихся офицеров.
- Заминируем все дороги, чтобы ни один еврейский сионист не проехал! - решительно предложил только что прибывший из Москвы штабной генерал.
- А при чём тут евреи? - удивился командующий.
- Так «Абрамсы» же! - ответил генерал.
- Израильский основной танк называется «Меркава», товарищ полковник, - после небольшой паузы сообщил командующий, вылезая из-под стола.
- Ага, конечно… - недоверчиво сказал генерал. - Что вы мне рассказываете? Я пил Меркаву, и Хванчкару пил. Женька Васильева, помню, ещё долго потом на столе танцевала, читая свои пронзительные стихи.
- Отправьте товарища генерала обратно на Арбат и продолжим совещание! - рявкнул командующий.
По итогам совещания было решено послать на границу с Эстонией спецназ и лишить суперсовременные американские танки их автоматов заряжания, выкрав всех негров-заряжающих путём заброски через границу баскетбольного мяча на леске под мощный рэп в исполнении хора им. Александрова.
5. Лидер Китая товарищ Си Цзиньпин побывал с визитом в Великобритании.
Во дворец его привезли в королевской карете.
- Холосо! - одобрил красивую карету председатель Си.
Встречала его сама королева.
- Холосо! - одобрил милую старушку председатель Си.
Жена принца Уильяма Кейт Миддлтон специально для него надела красное платье.
- Холосо! - одобрил принцессу и платье председатель Си.
В честь него был дан грандиозный ужин в красивом зале.
- Холосо! - одобрил зал председатель Си. - Ладно, уговорили! Покупаю всё!
И радостно рассмеялся.
Вскоре, юань стерлингов занял своё место в списке резервных валют, а Британию переименовали в Чайна Диснейленд. В этой сказочной стране была своя Королева, принцессы и принцы, замки, рыцари, лорды и нарядные гвардейцы в смешных шапках, которые особенно нравились китайской детворе.
6. ВКС России и ВВС США провели совместную тренировку по действиям экипажей в случаях опасного сближения самолетов над Сирией.
В специально отведенной для тренировки зоне, американские боевые самолеты приближались к российским и сообщали данные о параметрах своего полёта. А после того как пилот Су-30 случайно взял их на прицел, американские лётчики на всякий случай стали сообщать ещё и данные о составе семьи, месте жительства, дислокации авиабаз и пин-коды своих кредитных карт.
За неуместную шутку пилоту Су-30 командованием ВКС было вынесено строгое предупреждение, а за дислокацию авиабаз - внеочередное воинское звание.
7. На новом спортивном канале «Матч ТВ» полным ходом шёл репортаж о встрече ЦСКА - «Вольфсбург».
- Ватники сегодня, увы, в хорошей физической форме, - оживлённо тараторил комментатор канала. - Вот вперёд вырывается колорад Березуцкий, он отдаёт пас оккупанту Дзагоеву, тот переправляет мяч убийце сирийских детей Панченко - удар! Но белокурая бестия и истинный ариец Макс Грюн ловит мяч! Руснявая атака сорвана! Дойчланд, дойчланд, юбер аллес! Зиг хайль, дорогие зрители и радиослушатели, зиг хайль!
На следующий день генеральный продюсер канала Тина Канделаки навестила своего комментатора и ответила на вопросы журналистов прямо у ворот НИИ скорой помощи им. Н.В. Склифосовского. В частности она рассказала, что спорт на канале «Матч ТВ» всегда выше политики, и что Киселёв с Соловьёвым нагнетают в стране атмосферу ненависти и нетерпимости.
8. Тем временем умеренная сирийская оппозиция устала смотреть бесплатное кино, которое ей уже месяц показывают волшебники в голубых вертолётах, и осознала, что прошлое было ошибкой.
Лидер умеренной оппозиции показал на карте, где находится неумеренная оппозиция, благо, он только вчера ел там шашлыки, не забыв указать и её главный штаб, для чего старательно обвёл карандашом город Вашингтон, округ Колумбия. Взамен он попросил должность главного редактора на новой радиостанции «Эхо Багдада» и молодую наложницу с татуировками в качестве помощницы.
9. Американский ракетный эсминец "Лэссен" прошел вблизи искусственных китайских островов в Южно-Китайском море.
Цель миссии американского корабля - бросить вызов территориальным притязаниям КНР на окружающее острова морское пространство.
Невероятно дерзкий рейд начался в предрассветной темноте. Экипаж, погасив все бортовые огни и отключив силовую установку, дружно налёг на вёсла и могучий корабль бесшумно и гордо прошёл мимо островов наглых китайцев.
- Кто там? - спросили с китайского маяка, вглядываясь в скользящую мимо тёмную тень.
- Я на Итаке рожден. Мой отец - Одиссей богоравный. Был им когда-то. Теперь же он гибелью злою постигнут. Вот почему в корабле чернобоком, товарищей взявши, Прибыл сюда я, чтоб вести собрать об отце запропавшем! - находчиво ответил из темноты командир эсминца, подыгрывая себе в такт на арфе.
- Греки что ли? - удивились на маяке. - Нет тут вашего отца, тут только одни вооружённые и злые китайцы. Гребите отсюда!
О том, что им, оказывается, успешно бросили вызов, китайцы узнали из утренних американских газет.
Китайский МИД подколол Вашингтон фразой: «А днём слабо?»
Американцы в ответ подкололи Китай, пригласив его в Транс-Тихоокеанское партнёрство, против Китая и созданное.
10. Страны Балтии договорились потребовать от России возмещения ущерба за так называемую «советскую оккупацию»
А я тут недавно мобильник приобрёл. Ещё купил для него красивый чехол и закачал в него кучу всяких программ.
А через три дня мобильник стал выдавать мне сообщения, что до встречи со мной он был свободным и независимым телефоном, и что теперь я должен положить на его счёт сто тысяч долларов за отнятую у него коробку и целлофан.
Вдобавок, скотина бездушная начала слать на меня жалобы в полицию, защиту прав потребителей и Гаагский трибунал.
Отключил нафик.
11. Прямо из Овального кабинета в Белом доме, сидя в кресле президента США, поздравил россиян с днём военного разведчика начальник ГРУ генерал-полковник Сергун.
Когда сотрудники секретной службы выломали, наконец, массивную дверь и ворвались в кабинет, там уже никого не было.
Лишь дымилась в пустой рюмке недокуренная сигарета «Наша марка», да стояла на газете «Красная Звезда» банка из-под армейской тушёнки.
Есть в этом какой-то наш извечный стиль. Приходить, куда хотим. Уходить, когда хотим. И всегда держать свою марку.
Так что, какие там «Игры престолов», я умоляю.
Green Tea
- Как просто и прямолинейно там у них всё. Прям песочница какая-то.
- Что значит «просто»?! - возмутился я. - Ты посмотри какая борьба за Железный трон Семи Королевств! Какие интриги! Какой конфликт между Старками и Ланнистерами! Какие неслыханные перемены и невиданные мятежи!
- Тоже мне «интриги», - поддразнила старика отца кроха. - Серсея Ланнистер, подумаешь.
А слабо ей жить так же интересно, как живёт Реджеп Тайип Эрдоган, который бомбит курдов, которых поддерживают США, которые бомбили Асада, за которого сейчас бомбит Россия, которая поставляет в Турцию газ, который Катар хочет поставлять в Европу, в которую турки шлют беженцев, которые бегут от ИГИЛ, с которым воюют курды, которых бомбит Эрдоган? А?
И ушёл.
Я посмотрел на экран, где Серсея шептала очередному любовнику: «Подсыплешь ему яду в бокал и Штормовые Земли наши!» и вздохнул - действительно, дура какая-то.
Переключился на новости.
1. Владимир Путин принял участие в заключительной сессии дискуссионного клуба «Валдай» в Сочи.
Всё его выступление, в принципе, можно свести к двум основным тезисам:
а) давайте жить дружно
б) оставьте нас в покое
Поскольку никому в мире неинтересно, что говорит лидер какой-то там региональной страны с давно разорванной экономикой - все ведущие мировые СМИ немедленно разразились подробными репортажами на тему. А судя по одинаковым заголовкам, все пятеро владельцев ведущих мировых СМИ смотрели выступление Путина вместе, собравшись у кого-то одного на хате перед телевизором.
Авторитетные аналитики мировых СМИ дружно отметили главное. А именно, что «Лада-Веста» фигня, что Путин опоздал на два часа, что выглядит он, увы, отлично и что на Красной Поляне всё очень красиво, а значит, дни режима сочтены.
Также звучало, что речь Путина была крайне резкой и антиамериканской, что понятно.
Это как вы будете высаживать из вашей машины угонщиков, а те будут кричать: «Ваши действия резкие и антиугонские! Мы уже привыкли к этому автомобилю, практически сроднились с ним, поймали «Европу плюс», повесили в салоне ёлочку-освежитель, а вы? Ёлочку хоть верните, нелюди!»
2. А тут Биньямину Нетаньяху утром позвонили и сказали, что для него есть две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
Биньмин потянулся, поправил пижаму и ответил, что с хорошей, конечно. И тут ему сказали, что на Голанских высотах нашли нефть!
С тех пор, как Моисей сорок лет водил евреев по Синайскому полуострову и таки нашёл одно место без углеводородов, что для того региона практически равно чуду, слово «нефть» заставляло не одно поколение израильтян смотреть вдаль с неизбывной тоской в глазах, которую многие ошибочно принимают за «многие знания - многие печали».
Биньямин зажмурился и уже представил себя едущим в позолоченном «роллс-ройсе» на заседание ОПЕК, как голос в трубке сообщил и плохую новость. Оказывается, Голанские высоты принадлежат Сирии.
«Роллс-ройс» медленно растаял в дымке, члены ОПЕК помахали руками, а в небе начертались огненные письмена: «Только российские компании! Б. Асад».
- Ну почему всегда так, господи, ну почему?! - зарыдал Биньямин, падая лицом в подушку.
- А потому, что чужое брать нехорошо, убеждён! - ответил ему до боли знакомый голос.
3. Неловко вышло и у президента Украины с поздравлением Верховной Рады с традиционным «Днем визволення України від фашистських загарбників».
Пётр Алексеевич тожественно произнёс:
- Поздравляю всiх з днем визволення України від… - и вдруг внезапно осёкся.
- Вiд кого? - с интересом спросил Дмитро Ярош, поигрывая гранатой в наступившей гнетущей тишине.
Одна половина Рады машинально потянулась за парабеллумами, вторая умело откатилась под кресла. Одна депутатша не выдержала, закричала «Выпустите меня отсюда!», но её быстро успокоили бутылкой по голове.
- Вiд москалей, конечно же! - вовремя пришёл на помощь президенту спикер Гройсман. - Вiд них проклятiх!
- Да! - вытер выступивший пот президент. - Вiд них конечно!
Пётр Алексеевич вышел из Рады, сел в свою машину, глотнул из плоской фляги коньяку и уснул.
Ровно через двадцать минут он проснётся и поедет в Берлин.
Или в Вашингтон. Или в Париж. Или в Эр-Рияд. Словом, туда, где всё знают и понимают и где и не спросят, кто сколько косит.
4. В Эстонию перебросили десять БМП «Брэдли» и четыре танка «Амбрамс».
Западная группировка РФ напряглась. В воздухе явственно запахло танковыми клиньями, рвущимися к Москве.
- Чем будем останавливать этот бронированный кулак, товарищи? - хмуро спросил командующий группировкой, оглядев потемневшим взглядом собравшихся офицеров.
- Заминируем все дороги, чтобы ни один еврейский сионист не проехал! - решительно предложил только что прибывший из Москвы штабной генерал.
- А при чём тут евреи? - удивился командующий.
- Так «Абрамсы» же! - ответил генерал.
- Израильский основной танк называется «Меркава», товарищ полковник, - после небольшой паузы сообщил командующий, вылезая из-под стола.
- Ага, конечно… - недоверчиво сказал генерал. - Что вы мне рассказываете? Я пил Меркаву, и Хванчкару пил. Женька Васильева, помню, ещё долго потом на столе танцевала, читая свои пронзительные стихи.
- Отправьте товарища генерала обратно на Арбат и продолжим совещание! - рявкнул командующий.
По итогам совещания было решено послать на границу с Эстонией спецназ и лишить суперсовременные американские танки их автоматов заряжания, выкрав всех негров-заряжающих путём заброски через границу баскетбольного мяча на леске под мощный рэп в исполнении хора им. Александрова.
5. Лидер Китая товарищ Си Цзиньпин побывал с визитом в Великобритании.
Во дворец его привезли в королевской карете.
- Холосо! - одобрил красивую карету председатель Си.
Встречала его сама королева.
- Холосо! - одобрил милую старушку председатель Си.
Жена принца Уильяма Кейт Миддлтон специально для него надела красное платье.
- Холосо! - одобрил принцессу и платье председатель Си.
В честь него был дан грандиозный ужин в красивом зале.
- Холосо! - одобрил зал председатель Си. - Ладно, уговорили! Покупаю всё!
И радостно рассмеялся.
Вскоре, юань стерлингов занял своё место в списке резервных валют, а Британию переименовали в Чайна Диснейленд. В этой сказочной стране была своя Королева, принцессы и принцы, замки, рыцари, лорды и нарядные гвардейцы в смешных шапках, которые особенно нравились китайской детворе.
6. ВКС России и ВВС США провели совместную тренировку по действиям экипажей в случаях опасного сближения самолетов над Сирией.
В специально отведенной для тренировки зоне, американские боевые самолеты приближались к российским и сообщали данные о параметрах своего полёта. А после того как пилот Су-30 случайно взял их на прицел, американские лётчики на всякий случай стали сообщать ещё и данные о составе семьи, месте жительства, дислокации авиабаз и пин-коды своих кредитных карт.
За неуместную шутку пилоту Су-30 командованием ВКС было вынесено строгое предупреждение, а за дислокацию авиабаз - внеочередное воинское звание.
7. На новом спортивном канале «Матч ТВ» полным ходом шёл репортаж о встрече ЦСКА - «Вольфсбург».
- Ватники сегодня, увы, в хорошей физической форме, - оживлённо тараторил комментатор канала. - Вот вперёд вырывается колорад Березуцкий, он отдаёт пас оккупанту Дзагоеву, тот переправляет мяч убийце сирийских детей Панченко - удар! Но белокурая бестия и истинный ариец Макс Грюн ловит мяч! Руснявая атака сорвана! Дойчланд, дойчланд, юбер аллес! Зиг хайль, дорогие зрители и радиослушатели, зиг хайль!
На следующий день генеральный продюсер канала Тина Канделаки навестила своего комментатора и ответила на вопросы журналистов прямо у ворот НИИ скорой помощи им. Н.В. Склифосовского. В частности она рассказала, что спорт на канале «Матч ТВ» всегда выше политики, и что Киселёв с Соловьёвым нагнетают в стране атмосферу ненависти и нетерпимости.
8. Тем временем умеренная сирийская оппозиция устала смотреть бесплатное кино, которое ей уже месяц показывают волшебники в голубых вертолётах, и осознала, что прошлое было ошибкой.
Лидер умеренной оппозиции показал на карте, где находится неумеренная оппозиция, благо, он только вчера ел там шашлыки, не забыв указать и её главный штаб, для чего старательно обвёл карандашом город Вашингтон, округ Колумбия. Взамен он попросил должность главного редактора на новой радиостанции «Эхо Багдада» и молодую наложницу с татуировками в качестве помощницы.
9. Американский ракетный эсминец "Лэссен" прошел вблизи искусственных китайских островов в Южно-Китайском море.
Цель миссии американского корабля - бросить вызов территориальным притязаниям КНР на окружающее острова морское пространство.
Невероятно дерзкий рейд начался в предрассветной темноте. Экипаж, погасив все бортовые огни и отключив силовую установку, дружно налёг на вёсла и могучий корабль бесшумно и гордо прошёл мимо островов наглых китайцев.
- Кто там? - спросили с китайского маяка, вглядываясь в скользящую мимо тёмную тень.
- Я на Итаке рожден. Мой отец - Одиссей богоравный. Был им когда-то. Теперь же он гибелью злою постигнут. Вот почему в корабле чернобоком, товарищей взявши, Прибыл сюда я, чтоб вести собрать об отце запропавшем! - находчиво ответил из темноты командир эсминца, подыгрывая себе в такт на арфе.
- Греки что ли? - удивились на маяке. - Нет тут вашего отца, тут только одни вооружённые и злые китайцы. Гребите отсюда!
О том, что им, оказывается, успешно бросили вызов, китайцы узнали из утренних американских газет.
Китайский МИД подколол Вашингтон фразой: «А днём слабо?»
Американцы в ответ подкололи Китай, пригласив его в Транс-Тихоокеанское партнёрство, против Китая и созданное.
10. Страны Балтии договорились потребовать от России возмещения ущерба за так называемую «советскую оккупацию»
А я тут недавно мобильник приобрёл. Ещё купил для него красивый чехол и закачал в него кучу всяких программ.
А через три дня мобильник стал выдавать мне сообщения, что до встречи со мной он был свободным и независимым телефоном, и что теперь я должен положить на его счёт сто тысяч долларов за отнятую у него коробку и целлофан.
Вдобавок, скотина бездушная начала слать на меня жалобы в полицию, защиту прав потребителей и Гаагский трибунал.
Отключил нафик.
11. Прямо из Овального кабинета в Белом доме, сидя в кресле президента США, поздравил россиян с днём военного разведчика начальник ГРУ генерал-полковник Сергун.
Когда сотрудники секретной службы выломали, наконец, массивную дверь и ворвались в кабинет, там уже никого не было.
Лишь дымилась в пустой рюмке недокуренная сигарета «Наша марка», да стояла на газете «Красная Звезда» банка из-под армейской тушёнки.
Есть в этом какой-то наш извечный стиль. Приходить, куда хотим. Уходить, когда хотим. И всегда держать свою марку.
Так что, какие там «Игры престолов», я умоляю.
Green Tea