Творчество современных художников арт-группы “Война”, предшественниц Бешенных Пи
Оригинал взят у bulochnikov в Творчество современных художников арт-группы “Война”, предшественниц Бешенных Пизд.
1--А.Мальгин: «Кто-нибудь объяснит мне - кто из трех политических заключенных - Толоконникова, Самуцевич или Алёхина - засовывала себе курицу?
Спрашивали - отвечаю: Новая скандальная акция группы Война «Пошто пиздили Куру?» или «Сказ о том, как Пизда Войну кормила» (Репортаж из мира современного искусства)
Уберите детей от экрана! ))
18+++
20 июля 2010 года группа Война вновь пригласила меня в качестве журналиста-международника на новый эскиз группы на пленере. Мать-основательница группы по прозвищу Козленок по секрету сообщила мне, что акция будет называться «Пошто пиздили Куру?», хотя отец-основатель группы Вор также предлагал классический вариант названия «Что делать?». Акция, как я сразу же догадался, была аллюзией на забытые произведения Чернышевского, Добролюбова, Писарева и Пестеля (предыдущую, столь же безумную акцию Войны, прошедшую в годовщину казни декабристов, вы можете увидеть здесь: http://plucer.livejournal.com/97416.html).
Леня Ёбнутый приватно объяснил мне, что эта акция одновременно имеет аллюзии на басню Льва Николаевича Толстого «Мужик и огурцы» и инсталляцию Олега Кулика «Толстой и куры».
Затем меня пригласили в супермаркет с провокативным названием «Находка», расположенный по адресу ул. Оренбургская Выборгской стороны Санкт-Петербурга. Вместе со мной туда гордо вошли Леня Ёбнутый (Наш Президент) и его супруга, Первая Леди Войны, по кличке Невъебенные Сиськи (в узком кругу именуемая также Семиаршинной Пиздой), кстати, участница Ебли за Медвежонка, ее бюст 6 размера на оной акции можно увидеть тут: http://ljplus.ru//img4/p/l/plucer/IMG_0044.jpg.
Звездную чету сопровождали штурмовой отряд активистов Войны, высоко несших некие невменяемые матерные заклинания.
Первая Леди, Семиаршинная Пизда, гроза всех милитари-феминисток, вырядилась по такому случаю гламурно, в черное платье от Марджелло, а Президент Ёбнутый скромно пришел в рабочей униформе Дизель рядового активиста Войны. Президентская чета с достоинством вплыла в Супер-Нуждик в окружении Козленка, Вора, Каспера Ненаглядного, Пахана Жоры Лося, Элтона Джона, Чарльза Суэйна, Умного Серого Доктора, Коренного Ежа, активиста Великого, а также Морской и Блаженной, прелестных фрейлин Первой Леди.
В супермаркете звездная чета приблизилась к Мороженной Курочке и долго ее рассматривала. Затем супруга Нашего Президента стала страстно мацать и лапать покойную Рябу.
Вокруг Курицы возникла дискуссия о жизни, смерти. И о пизде - как вратах Ада. К дискуссии присоединились активисты Вор и Козленок, которые подняли ряд вопросов морально-этического характера.
Страсти постепенно накалялись и к дискуссии присоединились и все прочие активисты Войны, высказавшие ряд экстремистских соображений в духе товарища Чернышевского. В этот момент к обсуждению судьбы мертвой Курочки присоединилась охрана Супер-Нуждика, которая вся обратилась в слух, силясь понять, что же происходит. Затем, как всегда вовремя, поспела и милиция, вызванная интеллектуально переутомленными охранниками.
Тем не менее звездная чета, несмотря на уговоры сотрудников правопорядка, уединилась, дабы примерить Мертвую Курочку Рябу к Семиаршинной Пизде супруги Нашего Президента. Первая Леди двумя изящными движениями стянула трусики.
Тем самым приготовив свои Семиаршинные Врата для царственного въезда Мертвой Рябы.
Курочка оказалась непростой соперницей, но супруга президента стала заталкивать ее в свою Адскую Бездонную Пропасть.
При этом она приговаривала странным голосом: «Ступай в пизду, иди в пизду!». И все шире раздвигала стройные ножки.
Курочка Ряба молча сопротивлялась, источая загробный холод.
Адская Дыра начала чавкать, заглатывая Покойную Птицу.
Рывками пихая Мертвую Курицу все глубже и глубже в свою нору, Семиаршинная Пизда едва слышно напевала какие-то древнерусские заговоры.
Среди смутного бормотания мне удалось различить следующие странные строки:
«Бисквит на вате
И хуй на лопате,
Суп Гвардей
Из кошачьих Пиздей,
От Курицы зоб,
От хуя лоб.
Из Пизды ребро,
Не обед, а добро!».
Супруга президента натужно стонала, продолжая приговаривать:
«Пришла Пизда Золотое Донышко,
Снесла Курочку - Рябое Горлышко,
На тонких курьих ножках!
И в Адских босоножках!».
Приглядевшись я обратил внимание, что сама Первая Леди действительно пришла в босоножках вьетнамского типа.
Кошмарная оргия продолжалась. Наконец, Наш Президент Леня Ёбнутый не выдержал и решил придти на помощь Супруге.
Вдвоем дело пошло споро. Супруга легла на пол и Супергерой принялся заталкивать Рябу в Темное Жерло, в которое, как известно, рано или поздно канет Всё.
Супруга поддавала и преданно посмотрела на Нашего Президента.
Наконец, она догадалась встать. "Стоя - глубже входит!" вспомнила она слова Нашего Президента. Тут она поднатужилась и раскорячила пышные бедра встоячку.
Активисты из штурмовой бригады Войны одобрительно загудели в сторонке.
Супруга продолжала бормотать:
«Еб Кирюшка-поп Рябу-Куру на курятничке,
Разорвали ей всю Пизду на запятнички...»
Затем последовало несколько мощных движений сильных и сладострастных бедер Супруги. Еще мгновение - и Курица издала странный склизский «чмок». После чего провалилась в Семиаршинную Пизду Первой Леди. Супруга выпрямилась и пробно подвигала шикарными бедрами. Ряба вошла!
Затем изящным движением стала надевать модные узенькие трусики на свой пышный зад.
Вторая ножка Первой Леди входит в трусики, в то время как мороженная Ряба тихо затаилась в Адском Жерле.
И только предательски-дьявольский Окорочок выглядывал из трусиков.
Затем Первая Леди тяжело вздохнула и отчетливо-медленно произнесла:
«У ворот Пизда стояла,
Курочку в пизду совала.
Увидала ее мать,
Нача матерно ругать:
- Ах ты, курва! Ах ты, блядь!
Полно пИзду ковырять!».
И только сборку из-под девичьих трусиков продолжала торчать холодный и пупырчатый кончик. Супруга поправила платье и выпрямилась.
Наш Президент Леня Ёбнутый проверил, все ли в порядке у Супруги в межножьи, не течет ли мороженая Курица и цело ли Семиаршинное Лоно. Все было, как говорится, чики-пики!
Я же больше не мог сдерживать рвотные позывы и бросился к туалету. Выйдя оттуда, я застал звездную чету невозмутимо и плавно дефилирующей к выходу из Супер-Нуждика. В полной тишине было слышно, как в Семиаршинной Пизде поскрипывает и похрюкивает Мертвая Кура”.
2-- Грудная дочь активистки арт-группы Война Нади Толоконниковой упала со стола и сломала череп
“Мать Нади Толоконниковой специально приехала из Норильска, где она живет и работает, чтобы выгнать дочь из дома за ее участие в радикальных акциях арт-группы Война. Интервью с Надеждой см.: http://plucer.livejournal.com/61945.html#cutid1. Надя ушла ночевать к знакомым, где не было ни детской кроватки, ни коляски. Мебели в этой квартире почти нет и маленькую Геру клали на стол для компьютера. Сегодня она упала со стола и получила тяжелейшую травму - линейный перелом теменной кости. Сейчас она находится в больнице.
В свое время, мать Надежды, неплохо зарабатывающая в Норильске, купила дочери квартиру в Москве в виде подарка за поступление МГУ. Впервые свою внучку увидела по ТВ в программе, освещающей скандальные акции арт-группы Война (http://www.youtube.com/watch?v=BstpfQuQzuw). Затем увидела ток-шоу, где Никас Сафронов говорит, что Война - это не художники и что таких как они нужно просто уничтожать. Мать Надежды специально прилетела в Москву, чтобы выгнать дочь из ее дома. Другие активисты арт-группы Война считают, что обе женщины в значительной степени сами повинны в случившемся”.
1--А.Мальгин: «Кто-нибудь объяснит мне - кто из трех политических заключенных - Толоконникова, Самуцевич или Алёхина - засовывала себе курицу?
Спрашивали - отвечаю: Новая скандальная акция группы Война «Пошто пиздили Куру?» или «Сказ о том, как Пизда Войну кормила» (Репортаж из мира современного искусства)
Уберите детей от экрана! ))
18+++
20 июля 2010 года группа Война вновь пригласила меня в качестве журналиста-международника на новый эскиз группы на пленере. Мать-основательница группы по прозвищу Козленок по секрету сообщила мне, что акция будет называться «Пошто пиздили Куру?», хотя отец-основатель группы Вор также предлагал классический вариант названия «Что делать?». Акция, как я сразу же догадался, была аллюзией на забытые произведения Чернышевского, Добролюбова, Писарева и Пестеля (предыдущую, столь же безумную акцию Войны, прошедшую в годовщину казни декабристов, вы можете увидеть здесь: http://plucer.livejournal.com/97416.html).
Леня Ёбнутый приватно объяснил мне, что эта акция одновременно имеет аллюзии на басню Льва Николаевича Толстого «Мужик и огурцы» и инсталляцию Олега Кулика «Толстой и куры».
Затем меня пригласили в супермаркет с провокативным названием «Находка», расположенный по адресу ул. Оренбургская Выборгской стороны Санкт-Петербурга. Вместе со мной туда гордо вошли Леня Ёбнутый (Наш Президент) и его супруга, Первая Леди Войны, по кличке Невъебенные Сиськи (в узком кругу именуемая также Семиаршинной Пиздой), кстати, участница Ебли за Медвежонка, ее бюст 6 размера на оной акции можно увидеть тут: http://ljplus.ru//img4/p/l/plucer/IMG_0044.jpg.
Звездную чету сопровождали штурмовой отряд активистов Войны, высоко несших некие невменяемые матерные заклинания.
Первая Леди, Семиаршинная Пизда, гроза всех милитари-феминисток, вырядилась по такому случаю гламурно, в черное платье от Марджелло, а Президент Ёбнутый скромно пришел в рабочей униформе Дизель рядового активиста Войны. Президентская чета с достоинством вплыла в Супер-Нуждик в окружении Козленка, Вора, Каспера Ненаглядного, Пахана Жоры Лося, Элтона Джона, Чарльза Суэйна, Умного Серого Доктора, Коренного Ежа, активиста Великого, а также Морской и Блаженной, прелестных фрейлин Первой Леди.
В супермаркете звездная чета приблизилась к Мороженной Курочке и долго ее рассматривала. Затем супруга Нашего Президента стала страстно мацать и лапать покойную Рябу.
Вокруг Курицы возникла дискуссия о жизни, смерти. И о пизде - как вратах Ада. К дискуссии присоединились активисты Вор и Козленок, которые подняли ряд вопросов морально-этического характера.
Страсти постепенно накалялись и к дискуссии присоединились и все прочие активисты Войны, высказавшие ряд экстремистских соображений в духе товарища Чернышевского. В этот момент к обсуждению судьбы мертвой Курочки присоединилась охрана Супер-Нуждика, которая вся обратилась в слух, силясь понять, что же происходит. Затем, как всегда вовремя, поспела и милиция, вызванная интеллектуально переутомленными охранниками.
Тем не менее звездная чета, несмотря на уговоры сотрудников правопорядка, уединилась, дабы примерить Мертвую Курочку Рябу к Семиаршинной Пизде супруги Нашего Президента. Первая Леди двумя изящными движениями стянула трусики.
Тем самым приготовив свои Семиаршинные Врата для царственного въезда Мертвой Рябы.
Курочка оказалась непростой соперницей, но супруга президента стала заталкивать ее в свою Адскую Бездонную Пропасть.
При этом она приговаривала странным голосом: «Ступай в пизду, иди в пизду!». И все шире раздвигала стройные ножки.
Курочка Ряба молча сопротивлялась, источая загробный холод.
Адская Дыра начала чавкать, заглатывая Покойную Птицу.
Рывками пихая Мертвую Курицу все глубже и глубже в свою нору, Семиаршинная Пизда едва слышно напевала какие-то древнерусские заговоры.
Среди смутного бормотания мне удалось различить следующие странные строки:
«Бисквит на вате
И хуй на лопате,
Суп Гвардей
Из кошачьих Пиздей,
От Курицы зоб,
От хуя лоб.
Из Пизды ребро,
Не обед, а добро!».
Супруга президента натужно стонала, продолжая приговаривать:
«Пришла Пизда Золотое Донышко,
Снесла Курочку - Рябое Горлышко,
На тонких курьих ножках!
И в Адских босоножках!».
Приглядевшись я обратил внимание, что сама Первая Леди действительно пришла в босоножках вьетнамского типа.
Кошмарная оргия продолжалась. Наконец, Наш Президент Леня Ёбнутый не выдержал и решил придти на помощь Супруге.
Вдвоем дело пошло споро. Супруга легла на пол и Супергерой принялся заталкивать Рябу в Темное Жерло, в которое, как известно, рано или поздно канет Всё.
Супруга поддавала и преданно посмотрела на Нашего Президента.
Наконец, она догадалась встать. "Стоя - глубже входит!" вспомнила она слова Нашего Президента. Тут она поднатужилась и раскорячила пышные бедра встоячку.
Активисты из штурмовой бригады Войны одобрительно загудели в сторонке.
Супруга продолжала бормотать:
«Еб Кирюшка-поп Рябу-Куру на курятничке,
Разорвали ей всю Пизду на запятнички...»
Затем последовало несколько мощных движений сильных и сладострастных бедер Супруги. Еще мгновение - и Курица издала странный склизский «чмок». После чего провалилась в Семиаршинную Пизду Первой Леди. Супруга выпрямилась и пробно подвигала шикарными бедрами. Ряба вошла!
Затем изящным движением стала надевать модные узенькие трусики на свой пышный зад.
Вторая ножка Первой Леди входит в трусики, в то время как мороженная Ряба тихо затаилась в Адском Жерле.
И только предательски-дьявольский Окорочок выглядывал из трусиков.
Затем Первая Леди тяжело вздохнула и отчетливо-медленно произнесла:
«У ворот Пизда стояла,
Курочку в пизду совала.
Увидала ее мать,
Нача матерно ругать:
- Ах ты, курва! Ах ты, блядь!
Полно пИзду ковырять!».
И только сборку из-под девичьих трусиков продолжала торчать холодный и пупырчатый кончик. Супруга поправила платье и выпрямилась.
Наш Президент Леня Ёбнутый проверил, все ли в порядке у Супруги в межножьи, не течет ли мороженая Курица и цело ли Семиаршинное Лоно. Все было, как говорится, чики-пики!
Я же больше не мог сдерживать рвотные позывы и бросился к туалету. Выйдя оттуда, я застал звездную чету невозмутимо и плавно дефилирующей к выходу из Супер-Нуждика. В полной тишине было слышно, как в Семиаршинной Пизде поскрипывает и похрюкивает Мертвая Кура”.
2-- Грудная дочь активистки арт-группы Война Нади Толоконниковой упала со стола и сломала череп
“Мать Нади Толоконниковой специально приехала из Норильска, где она живет и работает, чтобы выгнать дочь из дома за ее участие в радикальных акциях арт-группы Война. Интервью с Надеждой см.: http://plucer.livejournal.com/61945.html#cutid1. Надя ушла ночевать к знакомым, где не было ни детской кроватки, ни коляски. Мебели в этой квартире почти нет и маленькую Геру клали на стол для компьютера. Сегодня она упала со стола и получила тяжелейшую травму - линейный перелом теменной кости. Сейчас она находится в больнице.
В свое время, мать Надежды, неплохо зарабатывающая в Норильске, купила дочери квартиру в Москве в виде подарка за поступление МГУ. Впервые свою внучку увидела по ТВ в программе, освещающей скандальные акции арт-группы Война (http://www.youtube.com/watch?v=BstpfQuQzuw). Затем увидела ток-шоу, где Никас Сафронов говорит, что Война - это не художники и что таких как они нужно просто уничтожать. Мать Надежды специально прилетела в Москву, чтобы выгнать дочь из ее дома. Другие активисты арт-группы Война считают, что обе женщины в значительной степени сами повинны в случившемся”.