А вот еще байку расскажу. Околотеатральную, типа.
Еду я тут в метро, прохожу мимо театральной кассы и замечаю вдруг билеты на (давно желаемый, неважно, какой именно) спектакль во МХАТ. Это, скажем так, давние хотюнчики, выношенные. Не сиюминутки.
У меня с собой наличных денег 1000 р. Понятно, что в театральных кассах карточки не принимают, а банкомат, как назло, отключен, сцуко. Билет по номиналу стоит 500 р. (эта цена указана на билете), в кассе - 800. Ладно, думаю, схожу одна, какие проблемы?
Однако проблемы начались сразу же после того, как я озвучила "хотюнчики" и количество билетов.
"Один билет не продам!" - заверещала тетенька-продавец. "Только два! Иначе кто у меня купит потом нечетное количество?!!"
Я ЕЩЕ РАЗ, МЕДЛЕННО и по слогам объясняю - мне нужен один, и точка. Признаваться в том, что у меня не хватает денег, я не собираюсь. Это не ее ларёчье дело, по ходу.
Тут откуда-то из-за угла материализовался толстый усатый хмырь. Ага, начальник, - соображаю я. Начальник этот сходу начал лезть мне в душу, не помывши рук.
- Вам что, пойти не с кем? Такая голубоглазенькая, и одна? Женщина в одиночку не должна ходить в театры!!! У вас муж есть? А подруги? А дети?
Я не собираюсь вступать с ним в разговоры. Козло баранье, блин, и пошляк самого шо ни на есть совкового пошибу. Посему я сдержанно и без объяснений гну свою линию:
- МНЕ НУЖЕН ОДИН БИЛЕТ.
Тетенька и начальник начинают петь дуэтом, мамой клясться (не иначе, как оба детдомовские...) и втирать мне с честными глазами, что, мол, "чиста реально не могут", однако, увидев, что я не ухожу, начинают повышать цену.
- Ладно, давайте тысячу и (так и быть!) - забирайте свой билет!
Э, нет, думаю. Если я сейчас отдам вам все деньги, мне на обратную дорогу даже не хватит. Хрен вам, а не тыща, гниды закулисные.
- Восемсот пятьдесят, - говорю.
Начался базар. Мне стало смешно, а они наперебой жадничали. Ну прям Лиса Алиса и Кот Базилио, лап-тап-тип-дудаааай! И три корочки хлеба, фигле.
В конце концов я сказала - девятьсот, и все.
Билет отдали. Напоследок жирный хмырь начал ко мне недвусмысленно клеиться: "А вы меня с собой не хотите взять, гыгыгы? Со мной там, по крайней мере, не заснете!"
- Ваше место в оркестровой яме, - отрезала я и гордо удалилась.
(Занавес. Поклоны.)
У меня с собой наличных денег 1000 р. Понятно, что в театральных кассах карточки не принимают, а банкомат, как назло, отключен, сцуко. Билет по номиналу стоит 500 р. (эта цена указана на билете), в кассе - 800. Ладно, думаю, схожу одна, какие проблемы?
Однако проблемы начались сразу же после того, как я озвучила "хотюнчики" и количество билетов.
"Один билет не продам!" - заверещала тетенька-продавец. "Только два! Иначе кто у меня купит потом нечетное количество?!!"
Я ЕЩЕ РАЗ, МЕДЛЕННО и по слогам объясняю - мне нужен один, и точка. Признаваться в том, что у меня не хватает денег, я не собираюсь. Это не ее ларёчье дело, по ходу.
Тут откуда-то из-за угла материализовался толстый усатый хмырь. Ага, начальник, - соображаю я. Начальник этот сходу начал лезть мне в душу, не помывши рук.
- Вам что, пойти не с кем? Такая голубоглазенькая, и одна? Женщина в одиночку не должна ходить в театры!!! У вас муж есть? А подруги? А дети?
Я не собираюсь вступать с ним в разговоры. Козло баранье, блин, и пошляк самого шо ни на есть совкового пошибу. Посему я сдержанно и без объяснений гну свою линию:
- МНЕ НУЖЕН ОДИН БИЛЕТ.
Тетенька и начальник начинают петь дуэтом, мамой клясться (не иначе, как оба детдомовские...) и втирать мне с честными глазами, что, мол, "чиста реально не могут", однако, увидев, что я не ухожу, начинают повышать цену.
- Ладно, давайте тысячу и (так и быть!) - забирайте свой билет!
Э, нет, думаю. Если я сейчас отдам вам все деньги, мне на обратную дорогу даже не хватит. Хрен вам, а не тыща, гниды закулисные.
- Восемсот пятьдесят, - говорю.
Начался базар. Мне стало смешно, а они наперебой жадничали. Ну прям Лиса Алиса и Кот Базилио, лап-тап-тип-дудаааай! И три корочки хлеба, фигле.
В конце концов я сказала - девятьсот, и все.
Билет отдали. Напоследок жирный хмырь начал ко мне недвусмысленно клеиться: "А вы меня с собой не хотите взять, гыгыгы? Со мной там, по крайней мере, не заснете!"
- Ваше место в оркестровой яме, - отрезала я и гордо удалилась.
(Занавес. Поклоны.)