Фрик-Фрайди!
Такая странная и какая-то разноцветная пятница, может, это потому, что я уже третий день хожу на работу с температурой, и мне все кажется слишком насыщенным, режущим глаза
Но при этом мне весело, а наблюдательность возрастает в разы, как под серьезным кайфом. В свою очередь я тоже как-то видоизменяюсь, и моя-не моя раздвоенная, расстроенная и бредово-горячечная личность привлекает разномастных фриков подобно лакмусовой бумажке: они так и лезли ко мне сегодня, всех возрастов, видов, рас и степени упоротости, начиная от секьюрити в здании бизнес-центра, который (внезапно!), глядя мне в глаза, поперхнулся и зачем-то перешел на французский.
Вы когда-нибудь видели сурового вида дылду с физиономией деревенского ванька, который пытается говорить по-французски?
Лично я- нет. Картина маслом, прям как в фильме "Формула любви": Милль пардон! Авек плезир! Силь ву пле. Они понимают!!!(с)
Мне не хотелось разочаровывать фрика-1, и я, неловко улыбнувшись, промямлила Merci beaucoup! И быстро ретировалась...
Через пару часов после этого я объясняла двум черным парням растаманского вида, с дредами и в штанах-мотне по колено, как найти гостиницу "Шелтон". Она прямо за метро "Добрынинская", ежли че, так вот мы стояли практически у этого метро, и тут всех троих пробило на дикий и немотивированный ржач: ну ладно эти двое, им вроде как по статусу положено быть малеха обдолбанными и слегонца укуренными, но почему меня вдруг срубило и упороло, я так и не догнала :)
Может, они на меня чем-то это...дыхнули ? Травой обкурили? :) да х.з. Только они стали меня приглашать к себе в этот долбаный Шелтон, и тут я им (типа) (вся такая) говорю: да вы че, гайз, я уже грандмазер, у меня литл беби есть, май гранд-сан Майкл, то есть Миша! Тут они ваще покатились со смеху, а дальше началось совсем уж анриал: (внезапно!), пока мы там ржали, к нам подкатила размалеванная толстая малолетка, лет четырнадцати. Видуха - мама-не-горюй: чулки в сетку, сверху - блестящие белые шорты (а попа - хорошего 50-го размэра!), коротенькая косушка на молнии - расстегнута, ясен пень, потому как на ее бампере такую разве что лежа внатяг застегивать, и кроссовки на платформах. Мочалкин блюз, короче. Прическа - мокрая встрепанная ворона с лихим зачесом на правый глаз. В ноздре - блескулька.
Хотя, может, это блестела сопля - я уже не помню;)
Я подумала: во будет прикол, если ента беби щас с серьезным видом выдаст: вы не скажете, как пройти в библиотеку???
Но она, гримасничая и как-то нервно пожмуриваясь и поеживаясь, спросила, где здесь клевый винный магазин. Я мотнула головой в сторону чуть левее Макдональдса, пацаны с дредами поинтересовались , че типа за герла, и я перевела.
В магазин они пошли втроем.
"Ну все, что ли, на сегодня?" - подумала я, отсмеявшись, и погребла в Рив Гош за карандашом для глаз - мой как раз кончился, а я люблю подводить гласски карандашом. Жидкая подводка у меня как-то не прижилась.
Еще через пять минут я стояла у прилавка Guerlain и обсуждала с пожилой итальянской матроной из Милана, какой тональный крем стоит купить!
По-итальянски, ага. Впрочем, после той африканской травы я уже ни в чем не уверена. В лингвистической составляющей - менее всего:) Но мы с ней тем не менее парльямо мольто про визаж!
Вот. Я потом домой поехала. А около моего подъезда ко мне подошел знакомиться огроменный черный Бегемот.
Он терся об ноги, урчал и клялся мне в вечной кошачьей любви.
В сумке лежала копченая перепелочка, купленная в белорусской палатке, и, что характерно, пахла офигительно!
Пришлось ее раздербанить. На моих глазах Бегемот стал еще ширше, ласковей, черней, усатей и мордатей, после чего четко произнес: "Спасибо, дорррогая!"
Короче, дорогая ридакцыя, я ахфигеваю в этом зоопарке
Но при этом мне весело, а наблюдательность возрастает в разы, как под серьезным кайфом. В свою очередь я тоже как-то видоизменяюсь, и моя-не моя раздвоенная, расстроенная и бредово-горячечная личность привлекает разномастных фриков подобно лакмусовой бумажке: они так и лезли ко мне сегодня, всех возрастов, видов, рас и степени упоротости, начиная от секьюрити в здании бизнес-центра, который (внезапно!), глядя мне в глаза, поперхнулся и зачем-то перешел на французский.
Вы когда-нибудь видели сурового вида дылду с физиономией деревенского ванька, который пытается говорить по-французски?
Лично я- нет. Картина маслом, прям как в фильме "Формула любви": Милль пардон! Авек плезир! Силь ву пле. Они понимают!!!(с)
Мне не хотелось разочаровывать фрика-1, и я, неловко улыбнувшись, промямлила Merci beaucoup! И быстро ретировалась...
Через пару часов после этого я объясняла двум черным парням растаманского вида, с дредами и в штанах-мотне по колено, как найти гостиницу "Шелтон". Она прямо за метро "Добрынинская", ежли че, так вот мы стояли практически у этого метро, и тут всех троих пробило на дикий и немотивированный ржач: ну ладно эти двое, им вроде как по статусу положено быть малеха обдолбанными и слегонца укуренными, но почему меня вдруг срубило и упороло, я так и не догнала :)
Может, они на меня чем-то это...дыхнули ? Травой обкурили? :) да х.з. Только они стали меня приглашать к себе в этот долбаный Шелтон, и тут я им (типа) (вся такая) говорю: да вы че, гайз, я уже грандмазер, у меня литл беби есть, май гранд-сан Майкл, то есть Миша! Тут они ваще покатились со смеху, а дальше началось совсем уж анриал: (внезапно!), пока мы там ржали, к нам подкатила размалеванная толстая малолетка, лет четырнадцати. Видуха - мама-не-горюй: чулки в сетку, сверху - блестящие белые шорты (а попа - хорошего 50-го размэра!), коротенькая косушка на молнии - расстегнута, ясен пень, потому как на ее бампере такую разве что лежа внатяг застегивать, и кроссовки на платформах. Мочалкин блюз, короче. Прическа - мокрая встрепанная ворона с лихим зачесом на правый глаз. В ноздре - блескулька.
Хотя, может, это блестела сопля - я уже не помню;)
Я подумала: во будет прикол, если ента беби щас с серьезным видом выдаст: вы не скажете, как пройти в библиотеку???
Но она, гримасничая и как-то нервно пожмуриваясь и поеживаясь, спросила, где здесь клевый винный магазин. Я мотнула головой в сторону чуть левее Макдональдса, пацаны с дредами поинтересовались , че типа за герла, и я перевела.
В магазин они пошли втроем.
"Ну все, что ли, на сегодня?" - подумала я, отсмеявшись, и погребла в Рив Гош за карандашом для глаз - мой как раз кончился, а я люблю подводить гласски карандашом. Жидкая подводка у меня как-то не прижилась.
Еще через пять минут я стояла у прилавка Guerlain и обсуждала с пожилой итальянской матроной из Милана, какой тональный крем стоит купить!
По-итальянски, ага. Впрочем, после той африканской травы я уже ни в чем не уверена. В лингвистической составляющей - менее всего:) Но мы с ней тем не менее парльямо мольто про визаж!
Вот. Я потом домой поехала. А около моего подъезда ко мне подошел знакомиться огроменный черный Бегемот.
Он терся об ноги, урчал и клялся мне в вечной кошачьей любви.
В сумке лежала копченая перепелочка, купленная в белорусской палатке, и, что характерно, пахла офигительно!
Пришлось ее раздербанить. На моих глазах Бегемот стал еще ширше, ласковей, черней, усатей и мордатей, после чего четко произнес: "Спасибо, дорррогая!"
Короче, дорогая ридакцыя, я ахфигеваю в этом зоопарке