Очередная сказка про президентов
Однажды утром президента России разбудил отчаянный детский плач.
Президент России, не открывая глаз, нашарил тапочки и пошел в детскую. Премьер-министр рыдал взахлеб, суча в воздухе коротенькими ножками.
- Ути-пути-пути, - загулил Президент, склонившись к премьер-министру, - и зачем мы плачем? Что у нас бо-бо? Или, может, мы хотим ка-ка или пи-пи?
- Душа у меня бо-бо! - прорыдал премьер-министр.
- Ути-пути-пути, - успокаивающим голосом произнес президент и взял премьер-министра на руки, - ну что ты, маленький… Успокойся, все путем…
Премьер-министр уткнулся лбом в плечо президента и разрыдался еще сильнее.
- Угу… путем… а мне… мне… с ними… ними…
- С кем, солнышко?
- С этими… про… противными… разговаривать придется… Тебе хорошо - ты на Уралвагонзавод уезжа-а-а-а-ажешь… А меня к этим… про… противным посла-а-а-а-л…. Что я им скажу-у-у-у-у? Они же… скажут, что у нас этой… как ее?
- Демократии, сладенький? - спросил президент, привычными движениями меняя премьер-министру переполненный памперс.
- Ну да, де-де-демократии… про-про-противные…
- Ну, а ты им скажи, что они ошибаются, - посоветовал президент России, бросая использованный памперс в мусорную корзину - Ути-пути-пути-путинки… Сейчас мы наше солнышко покормим…
- Так ведь они же правы, противные. Нет у нас демократии. Выборы липовые. Суды - продажные. По ТВ - одна муть, - после замены памперса премьер-министр явно начал успокаиваться.
- Это тебе кажется, птичка моя, - президент открыл холодильник, достал из нее бутылочку с питательной смесью и сунул ее в подогреватель.
- Да как же кажется, когда я каждый день об этом в «Твиттере» читаю! - премьер-министр сердито топнул ножкой.
- Это все иллюзии, рыбонька моя, виртуальная реальность, - президент зевнул, достал из подогревателя бутылочку с теплой нефтью и сунул соску в рот премьер-министру. Тот сразу же успокоился и удовлетворенно зачмокал пухлыми губками.
«А ведь и правда, - думал президент России, укачивая на руках премьер-министра, - попадет дите на совет про-противных - фиг знает, что может наговорить с перепугу… Глупенький ведь, наивный… Маленький мой! - в припадке нежности он поцеловал премьер-министра в пузик. - Надо бы ему какой-нибудь праздник устроить… Торжество свободы и демократии… Чтоб эти противные в своем Кемп-Дэвиде заткнулись и не выпендривались… Чего бы такого придумать? Ходора выпустить? Нельзя, он меня на портянки порвет. Новодворскую замуж за Борового выдать? Не поймут. Удальцова с Навальным взять в правительство? Невозможно: они меня посадят и не на 15 суток, а больше. Эрнста уволить, а Ксюшу на его место определить? Нет, не то… О! Придумал!»
Президент России уложил уснувшего премьер-министра обратно в детскую кроватку и, прихватив с собой использованный памперс, на цыпочках вышел в коридор. Отыскал на тумбочке мобильный телефон и набрал знакомый номер…
- Алло? Нургалиев? Это президент говорит. Слушай мою команду. Там завтра писатели с читателями по Москве собирались гулять? Пусть гуляют. Сколько их там будет? Ну, полтысячи от силы… У нас народ книжек не читает, а телевизор смотрит, а там, сам знаешь, что показывают… Меня и малыша… малыша и меня… И исключительно в положительном аспекте…
... На следующее утро президента России разбудил телефонный звонок… и отчаянный детский плач.
Президент России поднял телефонную трубку и услышал веселый голос президента США.
- Хеллоу! Владимир, я в восхищении! У вас, оказывается, все-таки есть свобода энд демократия! Тысячи граждан вышли на улицы Москвы! Это прекрасно! Поздравь от меня своего малыша! Поцелуй его в пузик!
Малыш в соседней комнате взревел, как истребитель на взлете.
- Ути-пути-пути-пути-пути… Зачем мы плачем? Что у нас бо-бо?
- Уйди, противный, - заорал премьер-министр, - что мне теперь делать?! Я в «Твиттере» прочитал - их тысячи! Или десятки тысяч! И все они хотят, чтобы ты… что бы ты… - премьер-министр захлебнулся слезами, - чтобы ты ушел на фиг… Поменяй мне памперс, ты что не понимаешь, что я обкакался?!
Президент России, не открывая глаз, нашарил тапочки и пошел в детскую. Премьер-министр рыдал взахлеб, суча в воздухе коротенькими ножками.
- Ути-пути-пути, - загулил Президент, склонившись к премьер-министру, - и зачем мы плачем? Что у нас бо-бо? Или, может, мы хотим ка-ка или пи-пи?
- Душа у меня бо-бо! - прорыдал премьер-министр.
- Ути-пути-пути, - успокаивающим голосом произнес президент и взял премьер-министра на руки, - ну что ты, маленький… Успокойся, все путем…
Премьер-министр уткнулся лбом в плечо президента и разрыдался еще сильнее.
- Угу… путем… а мне… мне… с ними… ними…
- С кем, солнышко?
- С этими… про… противными… разговаривать придется… Тебе хорошо - ты на Уралвагонзавод уезжа-а-а-а-ажешь… А меня к этим… про… противным посла-а-а-а-л…. Что я им скажу-у-у-у-у? Они же… скажут, что у нас этой… как ее?
- Демократии, сладенький? - спросил президент, привычными движениями меняя премьер-министру переполненный памперс.
- Ну да, де-де-демократии… про-про-противные…
- Ну, а ты им скажи, что они ошибаются, - посоветовал президент России, бросая использованный памперс в мусорную корзину - Ути-пути-пути-путинки… Сейчас мы наше солнышко покормим…
- Так ведь они же правы, противные. Нет у нас демократии. Выборы липовые. Суды - продажные. По ТВ - одна муть, - после замены памперса премьер-министр явно начал успокаиваться.
- Это тебе кажется, птичка моя, - президент открыл холодильник, достал из нее бутылочку с питательной смесью и сунул ее в подогреватель.
- Да как же кажется, когда я каждый день об этом в «Твиттере» читаю! - премьер-министр сердито топнул ножкой.
- Это все иллюзии, рыбонька моя, виртуальная реальность, - президент зевнул, достал из подогревателя бутылочку с теплой нефтью и сунул соску в рот премьер-министру. Тот сразу же успокоился и удовлетворенно зачмокал пухлыми губками.
«А ведь и правда, - думал президент России, укачивая на руках премьер-министра, - попадет дите на совет про-противных - фиг знает, что может наговорить с перепугу… Глупенький ведь, наивный… Маленький мой! - в припадке нежности он поцеловал премьер-министра в пузик. - Надо бы ему какой-нибудь праздник устроить… Торжество свободы и демократии… Чтоб эти противные в своем Кемп-Дэвиде заткнулись и не выпендривались… Чего бы такого придумать? Ходора выпустить? Нельзя, он меня на портянки порвет. Новодворскую замуж за Борового выдать? Не поймут. Удальцова с Навальным взять в правительство? Невозможно: они меня посадят и не на 15 суток, а больше. Эрнста уволить, а Ксюшу на его место определить? Нет, не то… О! Придумал!»
Президент России уложил уснувшего премьер-министра обратно в детскую кроватку и, прихватив с собой использованный памперс, на цыпочках вышел в коридор. Отыскал на тумбочке мобильный телефон и набрал знакомый номер…
- Алло? Нургалиев? Это президент говорит. Слушай мою команду. Там завтра писатели с читателями по Москве собирались гулять? Пусть гуляют. Сколько их там будет? Ну, полтысячи от силы… У нас народ книжек не читает, а телевизор смотрит, а там, сам знаешь, что показывают… Меня и малыша… малыша и меня… И исключительно в положительном аспекте…
... На следующее утро президента России разбудил телефонный звонок… и отчаянный детский плач.
Президент России поднял телефонную трубку и услышал веселый голос президента США.
- Хеллоу! Владимир, я в восхищении! У вас, оказывается, все-таки есть свобода энд демократия! Тысячи граждан вышли на улицы Москвы! Это прекрасно! Поздравь от меня своего малыша! Поцелуй его в пузик!
Малыш в соседней комнате взревел, как истребитель на взлете.
- Ути-пути-пути-пути-пути… Зачем мы плачем? Что у нас бо-бо?
- Уйди, противный, - заорал премьер-министр, - что мне теперь делать?! Я в «Твиттере» прочитал - их тысячи! Или десятки тысяч! И все они хотят, чтобы ты… что бы ты… - премьер-министр захлебнулся слезами, - чтобы ты ушел на фиг… Поменяй мне памперс, ты что не понимаешь, что я обкакался?!