Рассказки - будут пополняться - надеюсь -1 часть
Предисловие- вроде того.
Это ни в коем случае не мемуары. Это забавности случавшиеся со мной и моими друзьями в разное время. Будет потихоньку пополняться. кто обиделся и узнал себя - я не виноват.))
Рассказка про имена, совпадения и предостережения
В 1995 году на смену Леди-экономисту, помянутой в рассказке об обустройстве быта, пришла новая журналистка. Аккредитации в Думе у нее еще не было и меня попросили заказывать ей какое-то время пропуск. На листок , на котором были написаны данные я некоторое время просто любовался. Потом набрал своего работавшего в Думе приятеля - назовем его Будущий депутат.
Привет, пропуск заказать надо
Да диктуй
Лолаева
Ага
Светлана
Светлана. красивое имя. Она симпатичная
Вроде да, один раз видел, говорят замужем
Ну ладно, отчество давай
Парижевна
Будущий депутат. два года проучившийся в Сорбонне и до сих пор скучавший по ней, притих.
Это не очень смешная шутка
У нее такое отчество
Вот я сейчас закажу пропуск, ее охрана отфутболит, сам же будешь потом бегать меня искать
Да все в порядке будет.
И действительно с пропуском все было в порядке. Следующую неделю я исправно заказывал пропуск. Будущий депутат даже спустил свои к тому времени всего-то 100 кило с 14 этажа на 3 чтобы познакомится с Парижевной. и тут приехал наш собкор из Франции. Ему тоже нужен был пропуск в Думу. Прочитав листок, я долго курил чтобы собраться с мыслями. Наконец набрал номер.
Пропуск нужен, точнее два
Первый Лолаевой, уже пометил, а второй диктуй
Бергазов
ага
Олег
да
Робеспьерович
Будущий депутат бросил трубку. но пропуск заказал.
Эта история продолжилась через 4 года. Первая поездка премьер-министра Владимира Путина случилась в Томск. Перед обратным самолетом пошли пообедать. Напротив меня сидела журналистка из правительственного пула, ну назовем ее Валерией.
А говорят у вас работает Светлана Лолаева и у нее какое-то своеобразное отчество спросила у меня Валерия.
ага ответил я и приготовился рассказать про этом пару историй
Странно пожала плечами Валерия а что же она его не сменит?
Как мжно сменить отчество удивился я
но оно же такое своеобразное удивилась моему удивлению Валерия. в ее лучезарных глазах плескалась новая эпоха, но это было еще совсем незаметно.
так судьба посылает нам предзнаменования, которым мы не верим
Из Египта прилетели сравнительно трезвыми. Это был самый конец эры пьяных чартеров, но нам особо и не хотелось - так грамм по 200 употребили для того чтобы переварить подаваемую пищу. Время было позднее взяли одно такси на двоих. Сначала высадили меня. Захожу в лифт, нажимаю на кнопку, он делает спорадическое движение и застывает намертво. Кнопка вызова диспетчера не помощник. Телефон сел. Положение выглядело аховым. Решил прибегнуть к допингу и ритуально чокнуться с кнопкой. Помогло. Обещали прислать ремонтника. Хотел было чокнуться с кнопкой еще раз, но голос замолчал. поэтому пришлось достать из сумки кису. Не пить же одному. А киса была хороша. Черная, базальтовая, сантиметров 80 ростом. Мама очень попросила. Так вот сели мы с кисой по разным углам и начали общаться. Периодически я чокался с кисой, она меня всячески морально поддерживала. Через 40 минут приехал спаситель. Был он чем-то явно недоволен. С первых же минут работы он, не чинясь, сказал все, что думает обо мне, лифте, моем пребывании в лифте, моем образе жизни, моем месте в этом мире и т.д. Все 15 минут, пока он делился впечатлениями и предположениями я, в целом, молчал. Лишь только чокался с кисой за здоровье моего спасителя. Наконец он закончил ( последние операции почему-то происходили на крыше лифта), двери открылись и он побежал вниз чтобы сказать мне еще пару слов. Я шел ему навстречу, а в руках у меня ехала киса, черная, базальтовая, сантиметров 80 ростом. Увидев нас, ремонтник совершил сложный маневр, проскользнул мимо нас и кинулся к выходу. Киса подавила свой охотничий инстинкт, да и я как-то устал. "Видимо он не любит кошек" сказал я кисе, взял сумку и пошел домой. Пешком.
Рассказка об излишествах и их печальных последствиях.
В 1993 году попали мы с приятелем на предвыборный банкет крайне перспективного избирательного блока. Все как водится- пара речей, потом все к столам. Нравы были простые, поэтому даже лидеры блока были вместе с гостями, плечом к плечу добывая закусь и напитки.
Блок был немного оппозиционный немного проправительственный, поэтому люди в него входили самые что ни на есть разнообразные.
Через два часа нас прибило к мощному человеку, который явно был настроен пообщаться. Сквозь еще не до конца затуманенный взгляд мы поняли, что это бывший руководитель одного из силовых ведомств, входящей в руководство всемирно известной впоследствии нефтяной компании. "Ну что ребятки поговорим" сказал он, радушно наливая в стаканы для воды водку. На столе к этому времени оставались только свежие огурцы.
Утром мы встретились с приятелем на работе. Было непросто. Но главное, что мы мало что запомнили из более чем трехчасовой беседы
"Помнишь он рассказывал как Баранников (глава МВД при раннем Ельцине, потом ушел на сторону Верховного совета) подтянул компромат на ...
На кого.....
да блин
А помнишь, он рассказывал как встречали самолет из Беловежской пущи и первым вышел ...
Кто...
Да блин"
Что-то конечно восстановили, но большая часть была потеряна безвозвратно. Помнилось только, что целых три часа были причастны к государственным тайнам
Так появилось лишнее доказательство того, что движение к цели иногда важнее, чем достижение цели
Рассказка о потере представлений о своей роли в мире
В 2004 году, в январе месяце улетел с друзьями в путешествие по Вьетнаму и Камбодже. Пришлось оно весьма кстати, поскольку события последних месяцев и прощание с Издательским Домом Родионова выдались несколько нервными. Вьетнам был прекрасен, Анкорват чарующ. Там живут гостеприимные люди, но больше всего они были рады мне. В те времена я был чуть больше, чем сейчас)) и имел идеальную форму светящегося шара. Местных жителей это страшно радовало. Фотосессии практически не прекращались. а столько восторженных женских взглядов я не встречал ни до, ни после. В своей компании мы решили, что я просто похож на изображения Будды. Дни текли неспешно, восторги не прекращались Рано или поздно добрались мы до моря. И только расположились на пляже. как к нам подполз какой-то нищий, требовательно тряся плошкой с медяками. Я что-то на автомате сказал ему. Нищий перестал трясти плошкой и с ужасом смотрел на моих друзей. которые корчились от смеха. Не успокоило его даже подаяние. Чуть поздней мне пересказали мои же слова. "Благословить могу, а денег не дам"
Так ложные представления о собственном месте в мире приводят в хорошее настроение окружающих
Рассказка об обустройстве быта и истоках современного искусства
20 лет назад еще почти не было красиво обустроенных офисов, а если уж они и были, то точно не для редакций. Для них были помещеньица попроще. Газета "Сегодня" жила в здании РГГУ. До РГГУ там была московская высшая партийная школа, в которой имелось и общежитие. Вот в него нас и поместили. Умывальник в комнате -это удобно. О новой офисной мебели и прочих привычных глазу безделушках и речи не было. Да в целом быт был спартанский, при этом, далеко не все вещи исполняли изначальные предназначения. Однажды в 1995 году, новый сотрудник, приехавший издалека, совсем издалека, умылся и утерся висевшим около полотенцем. А через пять минут с ужасом наблюдал за тем, как другой сотрудник привычно чистит этим полотенцем обувь.
Но еще до того, в конце 1993 года, была предпринята попытка как-то обустроить быт. Известный журналист - назовем его Мэтр - торжественно принес в отдел стакан в подстаканнике. "Я буду из него пить чай" громко, так чтобы его слышали и в соседних комнатах, сказал Мэтр " а вы к нему и не прикасайтесь". Чаепитие состоялось, после чего стакан в подстаканнике благополучно проследовал во второй ящик стола.
Некоторый нюанс состоял в том, что своих столов и своих компьютеров тогда по сути не было, куда сел, там и работай.
На следующий день, сравнительно рано, в отдел вбежала журналистка, будем называть ее Леди-экономист. Критически посмотрев на свои ноги, она решительно потребовала от сотрудников мужского пола из комнаты выйти. Через пять минут, впрочем, разрешено было зайти обратно. Крайне довольная собой Леди-экономист глянула на свои ноги еще раз и убежала по своим макроэкономическим делам.
Ближе к вечеру пришел мэтр. Дальнейшее мне рассказывал очевидец, как раз тот, кто через два года чистил обувь полотенцем. Мэтр создал файл и гордо сказал "а вот теперь я попью чаю". Не глядя, он умело выдвинул ящик стола и стал доставать подстаканник. Очевидец, обмирая, следил за тем, как из на поверхность вылезает подстаканник, тщательно укутанный черным капроном. В какой-то момент на несуразность среагировал и мэтр. Он решил не прерывать процесс и сначала достать все. Через полминуты Мэтр и очевидец с интересом изучали подстаканник с которого свисали колготки извазюканные московской зимней грязью. Пауза была недолгой. "ктооооооо? закричал Мэтр, гневно посмотрев на очевидца. Тот пожал плечами, очевидно, было, что не его. Следующие две минуты в комнате было густо и даже тесно от звука. Очевидец, уже сообразивший, что Леди-экономист забегала переменить колготки и не найдя мусорную корзину, решил не сдавать даму. Наоравшись власть, Мэтр брезгливо очистил подстаканник от колготок, но и чая пить не стал. Оскверненный предмет вскорости покинул здание редакции. Следующая попытка благоустройства была предпринята не скоро.
Так благие порывы гаснут, столкнувшись с реальностью
Рассказка о парламентских и не парламентских выражениях
В Думе 90-х годов была небольшая толпа старичков, представлявших неведомые миру издания. В определенном смысле это было воспроизведение пикейных жилетов, описанных в "Золотом теленке", однако думские старички были куда активнее и энергичней. Они исправно посещали все публичные мероприятия и страшно любили задавать вопросы касающиеся проблем планетарного масштаба. Остальные парламентские журналисты их не любили, а пресс-секретари так и просто ненавидели. Однако запретить ходить на пресс-конференции не могли.
Среди старичков окладистой бородой, уверенной осанкой и бодростью выделялся полковник Хохлов, представлявший радиопрограмму "Отечество,память и ты". Голос у него был могучий, как и полагается у военных. И вот как-то на пресс-конференции Зюганова, он встал с места и пошел к микрофону, чтобы задать безусловно важный вопрос. Однако, почти у самого финиша его подрезал некий иностранный журналист. "Господин Зюганов, что вы думаете о современном состоянии национальной безопасности России?" Лидер КПРФ приосанился, даже как-то потянулся и сделал глоток чая. Мы загрустили, поскольку было хорошо известно насколько он любит отвечать на стратегические и неконкретные вопросы. Тем временем, полковник Хохлов изничтожал форина, лая его и за преступления НАТО и за то, что тот перебежал ему дорогу. стоял он уже у микрофона, но голова его была повернута к негодяю иностранцу.
Зюганов начинает отвечать: "современное состояние национальной безопасности России"
Полковник Хохлов, не осознавая, что говорит уже в микрофон, обращаясь к иностранцу: "ДЕРЬМО"
Зюганов осекся. Во-первых, он не очень понял, что произошло. Во-вторых, возглас полковника вполне соответствовал тому, что собирался, совсем другими словами, рассказать лидер КПРФ. Его пресс-секретарь с облегчением дал слово другому журналисту
так удачно подобранное слово экономит кучу времени
Рассказка о подборе синонимов для ненормативной лексики
В 1995 году привели нам в отдел политики газеты "Сегодня" стажерку. Кажется школьницу еще. Худенькая и испуганная, она прошмыгнула к компьютеру в самый угол и села к нам спиной. Рядом сидел Юрий Васильевич, военный обозреватель. Мы как раз с ним с утра выпили по паре стаканчиков красного сухого, чтобы работалось лучше. Испуганная девочка несколько озадачила Юру фактом своего появления и он, как человек склонный к экспериментам, решил проверить обстановку.
"Глеб, я пишу про маневры и лучший заголовок, который можно придумать, это "война хуйня, главное маневры".
Лопатки девочки вздрогнули.
"Но поскольку слово хуйня (лопатки снова вздрогнули) редактор не пропустит, надо хуйню ( лопатки вздрогнули уже как-то обреченно) заменить на что-то.
"подобрать другую хуйню" включился я, любуясь на дрожащие девочкины лопатки. Следующие пять минут мы жонглировали "хуйней", пока не решили, что пора сходить за дополнительным красненьким сухим.
Спустя годы девочка выросла и, оставшись такой же худой и красивой, перестала быть робкой. Юрий Васильевич ушел((( А мы так и не поняли чем в фразе "война -хуйня, главное маневры" заменить слово хуйня.
так выяснилось, что не все поиски бывают успешными
Рассказка про победу эмоций над аппаратным чутьем.
Дело было в 90-е годы. В семье одного правительственного чиновника подрастала дочка. Школу окончила, про институт ничего не придумала, болталась без дела. Чтобы это не привело к совсем уж печальным результатам решили отдать девочку работать. А тут как раз избирательная кампания и движение, пользовавшееся полным расположением правительства, формировало штаб. Туда девочку и пристроили. Как выяснилось, она была прирожденной пиарщицей, многое удавалось ( при том, что кто ее папа практически никто не знал, чиновник был влиятелен, но широкой публике не известен). В общем, через несколько недель поставили девочку на организацию агитационных мероприятий с участием известных артистов. Те были всей душой, тем более, что у многих из них-да почти у всех - какие-то вопросы решались. У кого-то больше, у кого-то меньше, но от того не сильно меньше.
Как-то вечером, девочка позвонила одному из творцов, что важно с домашнего телефона. Сначала поговорили о деле, потом о жизни, а потом творец начал девочку клеить. И не просто клеить, а делать сомнительные комплименты. Минут через пять говорил только он, девочка - тоже в общем не в безвоздушном пространстве выросшая - ошарашено молчала. Творец тем временем перешел на самый настоящий секс по телефону. А папа был дома и как раз решил позвонить по своей правительственной надобности. Взяв другую трубку, он даже сначала и не понял, что происходит. Потом, ворвался в комнату к дочке и увидел как она с некоторым испугом смотрит на телефон. "Кто это" одними губами спросил папа. Дочка назвала известное всей стране имя. "Ага" сказал папа, сухо попросил творца положить трубку и вышел из комнаты.
Творец так и не понял, кто папа у дочки и почему его стали куда меньше приглашать в президиум. А также не понял, почему все его вопросы решались куда медленней и печальней, чем могли бы.Впрочем, все у него было хорошо, но уже с другим правительством и другим движением. Да и в ценлом пострадавших в той истории не было
Так хэппи энды случаются даже там, где их ничто не предвещает
Короткая рассказка об удачном подборе слова
В 1996 году на президентских выборах ЦИК решил сделать важный аппаратный шаг - раздать свои аккредитации. До того в здание можно было попасть по списку, который пресс-служба каждый раз заново заверяла в ФСО )ЦИК тогда сидел в комплексе зданий АП). У Думы, которую уже дважды избрал свои аккредитации были, у Совета федерации, способ которого дважды поменялся, были, а у ЦИК не было. Собрали фотографии, во время очередного посещения раздали карточки, мол приходите когда хотите. Прихожу. Около поста охраны стоит могучий журналист Хрусталев и могучим же басом орет поэта Некрасова: "Вот парадный подъезд". На него с интересом смотрят сотрудники ФСО. И не пропускают. Звоните, пусть список составляют. А аккредитация как же? И тут сотрудник ФСО, с интересом разглядывая наши карточки, произносит фразу, которой все слышавшие ее тогда пользуются до сих пор
"А это вам грамотки для понтов разбойных"
Так могучее слово победило неуверенное в себе дело
Рассказка о разном понимании терминов и друзьях, от которых не знаешь что ждать
В конце мая 2005 года решили с друзьями съездить на футбол в Самару. Ну а кто летит в Самару самолетом , только поездом. Заняли два купе, а в соседнем - так получилось - тоже были наши приятели. Была еще причудливая идея попить белого вина. Оно кончилось к МКАД. пришлось переходить на более серьезные напитки.
.. "Италия давалось тяжело(С) В районе 4 утра я проснулся от какого-то оживленного спора. Ругались проводница и мой товарищ Андрей, ставившийся неукротимым нравом. "Занавеска пропала, куда дели занавеску"
"Не брали мы вашу занавеску, на фиг она не нужна".
"Нет была напротив вашего окна ( вагон купейный) должны были следить".
"Еще чего".
"Сейчас милиционера позову!!!"
"Да давайте". Дверь купе закрывается.
"Андрей" прошу я своего неукротимого друга "давай с милицией я поговорю, мы ж занавеску не брали, ясно что не мы, одного Михаила им показать достаточно ( будущий московский чиновник под 50 лет возрастом сладко спит на нижней полке). "Да у нас же адвокат есть" уверенно парирует Андрей, указывая на стенку купе - там и правда дремлет высокобюджетный, но в данный момент крайне утомленный адвокат. "Есть то он есть" сомневаюсь я. Открывается дверь, на пороге милиционер.
"Надо решить вопрос с занавеской"
"Да мы не брали никакую занавеску. что к нам пристали"
"Решайте вопрос, а то я сейчас обыщу купе"
"Вы нарушите наши конституционные права".
Дверь захлопывается. "Андрей что ты наделал, вот теперь нам точно кранты" со стоном говорю я "какие конституционные права в пять утра в поезде Москва-Самара на матч Спартака". Андрей бодр.
поезд тем временем подъезжает к Сызрани. В окно мы видим как к нашему вагону идет наряд. "Ну все хоть теперь молчи" говорю я Андрею. "Еще чего"бодрится мой друг. Наряд уже идет по вагону. Я встаю в проеме как царь Леонид в Фермопилах.
"Добрый день, тут такое дело, проводница от нас требует вернуть занавеску, но мы ее не брали , а она говорила несколько невежливо"
"Молодой человек, как Вас зовут" спрашивает меня милиционер.
"Глеб"
"А по отчеству"
"Глбе Юрьевич" и пытаясь перехватить инициативу "А вас как"
"Валерий, можно просто Валерик" отвечает он "к Вам Глеб Юрьевич никаких вопросов нет" и, вклиниваясь головой между мной и косяком купейной двери, переходя на крик "а тебя мудака" - милицейский палец Валерика точно указывал на Андрея "я закрою". Андрей к этому моменту уже куда менее бодр чем полчаса назад. Я делаю шаг в сторону чтобы случайно животом не придавить милицейскую голову.
"Что ж ты про свои конституционные права в поезlt вспоминать стал" шепчу сквозь зубы и тут мне на помощь приходит более пожилой милиционер. "Вы проводнице денег дайте" шепчет он. "Сколько" на автомате спрашиваю. "Тысяча рублей " отвечает проводница, которая возникла как бы и из неоткуда (видели бы вы лица моих друзей из центрального аппарата РЖД, когда я рассказывал им о цене занавески, завидовали они той проводнице, ой завидовали). Я поворачиваюсь к нашему купе, но тут открывается дверь соседнего и из него выглядывает наш приятель Т. "Че случилось" "Потом объясню, дай тысячу быстро" Протягивается рука с купюрой. Отдаю проводнице, милиция уходит, только Валерик пронзительно на прощание смотрел на Андрея многообещающе. В самаре у вагона нас ждал еще один наряд, но мы выходили через другой вагон и в суете я не успел вернуть фану Т тысячу рублей.
Матч мы тот выиграли, чемпионат нет, там и следующий приспел. Накануне игры с командой "Зенит" мы с товарищем зашли в бар "Ливерпуль", что находится кажется на улице Марата в СПБ. И встретили там фана Т. с женой. Обрадовались, выпили, еще выпили, вспоминали былые дни. Тут я и говорю - друг, я ж тебе тысячу должен, вот сейчас и отдам".
"Ты мне ничего не должен" говорит Т. нехорошо улыбаясь
"Почему" подозрительно спрашиваю я.
"Я с детства коллекционирую занавески из вагонов" говорит Т и заказывает еще нам всем по стаканчику
Когда волнение улеглось, а мы пропустили еще по три, собственно по этому оно и улеглось, я только и смог спросить "ну почему напротив нашего купе"
"Она мне очень понравилась" честно сказал Т.
Так мы искреннее чувство порождает и побеждает коррупцию
рассказка про мигрантов и подлинное назначение государства
В годы, которые потом назвали лихими, в посольстве страны, которое на тот момент давала наибольшее количество гастарбайтеров, работающих в Москве, служил совсем молодой дипломат. Ему все нравилось. Однажды его срочно вызвали с какими-то бумагами в столицу его родины. Пока бегал, собирал бумажки, как-то не обратил внимание на билет на поезд, который ему взяли местные хозяйственники. Удивился только, что уходил он не с того вокзала, с которого обычно уезжали в эту страну. И вот приезжает он вечером на вокзал, подходит к поезду и видит, что это тристалохматый, который идет со всеми остановками. И более того билет у него в плацкарту на боковую, ближе к туалету. Совсем молодой дипломат бежит к начальнику поезда, трясет паспортом, но толку нет потому что поезд забит. И забит теми самыми трудовыми мигрантами, которые едут домой, отвезти денежку и передохнуть. Совсем молодой дипломат, вздохнув берет портфель и садится на свое место. Он в костюме, плаще, только что шляпы нет. Его спутники в куда более простой одежде. Они смотрят на него с недоумением, он также, но с элементами ужаса. Так, в несколько неловком ощущении поезд доезжает до границы. Все трудовые мигранты в едином порыве вкладывают в паспорта регистрационный вкладыш (просроченный как правило) и бумажку. Основательную такую по тем временам деньгу. Предназначается все это для российских пограничников. Те себя ждать не заставляют, заходят в вагон и очень быстро добираются до совсем молодого дипломата ( начальник поезда все-таки поменял ему место на первое купе, но все равно в плацкарту). Пограничник берет дипломатический паспорт недоуменно изучает его, возвращает, берет следующий, самый обычный. С вкладышем и деньгой. Смотрит на него, потом поворачивается к своим спутникам и со словами "все ясно, это засада" уходит из вагона. Через пять минут становится понятно, что погранцы ушли из всего поезда. Через 10 минут трудовые мигранты понимают, что они сэкономили много денег. Дальше праздник, самым дорогим гостем на котором был совсем молодой дипломат. А знаете ли вы как умеют гулять люди, которые едут домой?))) Ночью, когда совсем молодой дипломат, очнулся он понял, что в купе он один, а проем завешен белой простыней. "водички бы" просипел он. и вдруг что-то загремело, раздался топот и через минуту в купе просунулась рука с бутылкой воды. Утром трудовые мигранты стали выходить на своих станциях и взахлеб благодарить совсем молодого дипломата. В свою столицу он приехал практически счастливый -"я знаю для чего нужно наше государство, вот теперь я об этом знаю точно"
Так помощь людям поддержала идеологические искания
Короткая рассказка о персонале
В далеком 1996 году один известный ныне хранитель скреп, а тогда просто медиа-менеджер заехал на пару минут в Редиссон-Славянскую. Именно, что на пару минут поэтому просил водителя никуда не уезжать. Однако практически на выходе он встретил одного известного ниспровергателя основ, а тогда тоже медиа-менеджера. Они защли на рюмку в один из баров. Время было часов 7 вечера. В три часа ночи будущий хранитель скреп на четвереньках фактически брел по стоянке. внезапно он наткнулся на ноги. "Ну что же Вы" буквально простонал водитель, "я и не знал, что думать". Наутро будущий хранитель скреп рассказал об этом коллегам, а они ответили ему переделкой известной тогда социальной рекламы. "Они напились и забыли о своих водителях - позвоните водителям!!!!"
Так зарождалось уважение к тем, кто работает рядом
Рассказка про утро и точность.
В 1996 году прилетел в далекий южный город чтобы посмотреть как там впервые выбирают губернатора. В первый же день, вместо того чтобы выпить красного вина с дорожки, сел обзванивать штабы кандидатов чтобы понять к кому когда идти. И один из них, занимавший небольшую, но выборную должность, назначил время. Сначала я не поверил ушам. "Пол восьмого утра??? Да он охренел". Но поскольку звонок его был последним, я мог приступать к сухому красному. Да и не только к нему. Тут в фейсбуке есть кому вспомнить. Утром, переживая пищево-алкогольные коллизии, с едва помытыми ушами, я брел к офису кандидата. "Полвосьмого сволочь, полвосьмого, скотина" -играл в моей голове надрывный хип-хоп. В приемной секретарша посмотрела на меня зверем и что-то недовольно буркнула. А вот кандидат имел вид обиженный. "Что ж вы так опаздываете корреспондент ( в провинции очень любят это слово, в Москве я и в те годы в обычных обстоятельствах слышал его довольно таки редко), вам же было назначено на ПОЛ СЕДЬМОГО". То есть даже еще накануне до всякого красного сухого, просто не смог осознать, что меня зовут куда-то фактически в шесть утра. Но поговорили хорошо. А выборы тот жаворонок выиграл.
Так время расставило все и всех.
Рассказка про изобретательность и находчивость
В 1994 году парламентским корреспондентом газеты "Сегодня" работал Алексей К. Одновременно восходила звезда Ирины Хакамады, которая была особо симпатична уже тем, что не имела отношения, по крайней мере прямого, ни к одной сторон только что завершившегося противостояния. А у Хакамады помощником работал мой однокурсник Степа, тоже в будущем большой человек. И вот как-то Хакамада пыталась добиться принятия закона "О некоммерческих организациях" ( знали бы все сколько наплачутся с этим законом в следующие годы). Не приняли. На следующий день в газете выходит текст, начинающийся со слов "В глубоких глазах Ирины Хакамады стояли слезы, Дума не утвердила закон о некоммерческих организациях". Депутат осталась крайне недовольна. Степа звонил мне на работу. "Она не плакала, очень переживала, но не плакала". Я пересказал эту историю Алексею К. Он хмыкнул. Через месяц закон снова рассматривался Думой и снова был отклонен. На следующий день вышел текст: "На мужественном лице Ирины Хакамады не дрогнул ни один мускул - Дума снова не утвердила закон о некоммерческих организациях". Через пару дней я встретил Степу. "Ну как" участливо спросил я. "Спрятал газету, сказал, что не вышла" мрачно ответил Степа.
Так настоящая литература мучительно ищет путь к своему герою
Совсем короткая рассказка про национализм и воспритие мира
Пошел году в 2000 на футбол "Спартак- Локомотив". Играли на Динамо. Плохо сыграли- но это так к слову. На нашем секторе соловьем заливался немолодой уже и явно выпивший мужчина, явно болевший не за паровозный коллектив. "Локо черномазые, черная погань, черномазые убирайтесь". Надо сказать, что в составе Локо на тот момент не было ни одного легионера из Африки или Бразилии. Однако были Заза Джанашия. В запасе был Саркисян.Зато в составе ФКСМ играл Луис Перейра Робсон. Которого и свалил мощным ударом по ногам Заза Джанашия. Наш сектор замер и посмотрел в сторону кричавшего мужчины. Конфликт интересов был налицо. "Эй черномазый - не трогай нашего негра!!!!" зычно отозвался немолодой и явно выпивший мужчина.
Так было доказано что болельщик сердцем чует
рассказка про идеологическую близость и умение отступить.
В 1998 году был в Хабаровске в командировке. Вместе со мной был журналист Александр, спикер Государственной Думы Геннадий Селезнев и с ним несколько депутатов. Два дня отбатрачили, на третий, отпустив Селезнева показаться по окрестностям, поехали на пикник. Ну как поехали, люди из мэрии собирались куда-то на берег Амура шашлыки пожарить и москвичей с собой взяли. Дошли, высадились. Все время пили. Пили и на берегу. А надо сказать, что костяк выехавших составляли люди, служившие до мэрии в каком-то местом райкоме комсомола. Знакомы они были между собой лет 20, поэтому им и вместе было весело. Мы с журналистом Александром диспозицию поняли, взяли бутылку, тарель с шашлыком и отошли к катерку выпить и о своем поболтать. Но с нами был и третий журнал -фотограф, не помню как звать. Честно не помню. Так вот, он, удергавшись, стал фотографировать все и всех. Что не осталось незамеченным. Люди то 20 лет знакомы, люди то отдыхают.
Подошел к нам один из депутатов московский, целый даже председатель комитета. Коммунист - тогда это было привычно. Дальше был такой диалог ( после каждой фразы выпивалась рюмка). и что важно все мы были в плавках - Амур река все-таки.
Депутат "что ребята как отдыхается"
Мы "нормально"
Депутат "а вот люди тоже отдыхают"
Мы "молодцы"
Депутат "а вот этот козел им мешает"
Мы "да ладно"
Депутат "Очень сильно мешает, у него сейчас проблемы будут"
Мы " да какие проблемы"
Депутат "морду я ему сейчас набью"
Мы "эээээ"
Депутат "Вот точно набью, кстати откуда он
Мы "Из Правды"
Депутат смотрит на нас, выпивает рюмку и строевым шагом бросается в Амур
Так идеология победила низменный порыв.
Рассказка --совсем короткая - про реакцию и оценки.
Однажды в составе группы коллег общались с одним на тот момент очень важным государственным человеком. Говорили по широчайшему кругу вопросов: от и до. В какой-то момент мой товарищ, ныне большой и великий муж войны и совета, начала задавать вопрос
"вот подготовлена концепция внешней политики...."
"Она хуевастая" - немедля отреагировал наш собеседник.
по этому вопросу вопросов больше не было
Рассказка первая -зачинальная
В начале 1993 года один молодой, но уже легендарный журналист В. покинул издание, которое создавал с нуля со своими молодыми друзьями, и в поисках работы поступил в одну сверхпопулярную демократическую газету со своей богатой историей. В один из первых дней своей работы журналист В. пришел на редколлегию и стал свидетелем долгого и осторго спора кого поддержать президента Ельцина или Верховный совет. В какой-то момент журналист В. робко ( насколько к нему может подойти это слово) спросил: "а можно никого не поддерживать?" "Это как"-спросила редколлегия. "Ага" - ответил молодой, но легендарный журналист В. и пошел создавать еще одну газету, в которой мы с ним и познакомились)))
"А когда меня спросят где здесь мораль, я уставлю свой взор в туманную даль и скажу, что как мне не жаль, я уж точно не знаю где здесь мораль".)))
Рассказка про ньюсмекейров и журналистов.
Середина 90-х. Пресс-конференция некоей новой шишки, назначенной в администрацию президента. Зал наполовину пуст или наполовину полон. Шишке сказать явно нечего, но хотя бы полчаса протянуть надо. Рядом со мной сидит журналист Вадик из японской газеты. Наскучив пустотой, он начинает сначала тихо, а потом все громче комментировать шишку, добавлять слова в его фразы и вообще скрашивать рабочий полдень. Голос Вадика все громче. И вот шишка, начиная очередной ответ на вопрос говорит "Я собственно говоря... (делает паузу) вступает Вадик (зычно, на весь зал, сам того не желая) "ничего из себя не представляю". Новая пауза, грустный взгляд шишки на Вадика, скорое окончание мероприятия. Впрочем, где теперь тот Вадик, а шишка по-прежнему при делах.
Так выдержка побеждает иронию))))
Рассказка про формулировки.
Давным давно, когда ни о каком журнализме не было и речи, а в стране еще действовала прежняя Конституция, промышляли мы с друзьями малыми промыслами. И как-то, в рамках одной затеи, надо было нам открыть счет в банке, по которому ничего бы и никогда не происходило. Бывает так нужно иногда. Нашли банчок, созвонились, приехали втроем. Заполняем бумаги. Меж тем, зампрезидента банка, женщина 50 лет, с подозрением смотрит на стайку юнцов, от которых несет перегаром Да, накануне мы выпили, хорошо так досыта, как только в первой половине 20-х умеют. И вот самый главный наш обмяк как-то. Несколько отдохнул и не совсем пришел в форму. И вот женщина-зампрезидента смотрит на нас и говорит: "а вы ребятки операции проводить будете, ваша конторка общественная чем занимается вообще". Главный наш поднимает голову и с широкой улыбкой, коей обоял много, считая и одного могущественного вице-мэра ( а это было потом сильно потом) говорит "мы осуществляем связь и координацию между структурами". Тут же все подписали.
И конторы той нет, и людей разбросало и банк закрыли, а формула живет.
Так мудрое слово побеждает слабое дело)))
Рассказка про мат и важных политиков
За пару лет до событий, изложенных в рассказке про формулировку, мы с моим другом, который крайне удачно формулировал, работали на избирательной кампании Бориса Ельцина. Его первый раз избирали президентом. Мы не были причастны к стратегическому планированию, да и пропагандистские акции обходились в целом без нас. Мы разгружали на складе фуры с плакатами ( а куда еще приставлять оболтусов в возрасте от 19 до 23 лет?). Работы всего ничего: погрузить свертки с плакатами на поддон и отволочь его к другим таким же. проблем было три: машины разгружать надо было быстро, поддоны были тяжелые, а нас было двое. Фейсбуков и прочих ЖЖ тогда не было, поэтому где зависали политические активисты совершенно непонятно)). Ну и соответственно, чтобы не слушать затейливый мат водителей мы обычно вываливали все свертки ко входу, а потом перетаскивали их на положенное место. И вот, присев покурить около горы, мы заметили мужика с большой коробкой, который покачиваясь поднимается по лестнице чтобы пройти мимо нас к выходу - самая короткая дорога. Обходная место 50. Мы как-то не остановили его, а подошел ближе уверенно дыша плодами отечественной плодово-ягодной промышленности. Мужчина посмотрел на нас, на гору свертков, оценил свои силы и развернулся. Но перед этим не закричал, не выругался, а как-то простонал: "ну ебаный Борис Николаевич". Помолчал, глянул на нас с надеждой вдруг мы за пару минут раскидаем всю гору, и пошел назад, посапывая " ну ебаный Борис Николаевич". "Все равно проголосует за" сказал мастер формулировок, мрачно любуясь на кучу с плакатами. Вечером мы убедили нашего знакомого из штаба дать объявление по радио и на следующий день в добровольцах не было отказа.
так что вода дырочку всегда найдет)))
Расскажу рассказку о накоплении морального потенциала.
В тот год, когда Путин уже был президентом, но всем заправляла "семья", когда НТВ была уже не тем, но еще не этим, в общем в этот год большая и ныне не существующая корпорация решила сыграть по крупному на довыборах в Питере. Два округа, два кандидата, сколько то денег. По неким причинам подряд достался конторе моих друзей. Выехать сразу они не могли, потому решили нанять человека, который начал бы кампанию. снял офис, начал бы формировать штабы и тд. Нашли, как писал в таких случаях Зощенко, "старого революционера с бородкой". Выдали денег - теперь ничто, а тогда двухкомнатная квартира. Посадили в поезд. Просили звонить как доедет.
Не позвонил. Ни утром ни днем. Мои друзья в поиски, никаких шансов. В милицию надо бы, да как объяснить откуда и как деньги. В общем пошли в корпорацию. в службу безопасности. а уже полтора дня как человек пропал. Корпорация справилась за три часа. Выяснилось, что поезд "старый революционер с бородкой" воспринял как арбатовские чиновники машину Козлевича.А выйдя на московском вокзале, наметанным глазом углядел казино и направился туда попытать удачи. в общем когда нашли его, денег не было, а было много задумчивости и самокопания.
Выборы мои друзья провели, однако после растраты части суммы, работать было сложно. Да и корпорация относилась к политтехнологам с подозрением. Один из моих друзей с расстройства ушел из этого бизнеса в реальную экономику. А вот старый революционер с бородкой не пропал, совсем не пропал. Самокопание -хороший промысел.)))
Рассказка про подсчеты и викторины
В 1992 году мне и моим друзьям выпало принять участие в организации концерта-митинга в поддержку приезда певицы Мадонны в Москву. В те далекие годы никаких противопоказаний у будущего депутата Милонова к тому не было. Местом проведения был выбран парк Горького еще и не ведавший будущего Сергея Капкова. Про то как строили сцену и что за музыканты пели и плясали в честь Луизы Чиконе - умолчу. В рамках концерта должны были быть разыграны два билета на концерт Мадонны - ждали его как раз через пару месяцев. чтобы получить требовалось написать всю дискографию поп-дивы. Главный организатор концерта был ныне видный общественно-государственный деятель, а тогда просто бизнесмен. про будущее его тогда мы конечно ничего знать не могли. Также как и то, что он что-то знает про Мадонну. Велико же было удивление, когда просматривая за кулисами листочки с ответами, он взял один, прочитал внимательно, покачал головой и со словами "все правильно, даже жаль" порвал его на несколько кусков.
Так умения побеждают знания))))
Это ни в коем случае не мемуары. Это забавности случавшиеся со мной и моими друзьями в разное время. Будет потихоньку пополняться. кто обиделся и узнал себя - я не виноват.))
Рассказка про имена, совпадения и предостережения
В 1995 году на смену Леди-экономисту, помянутой в рассказке об обустройстве быта, пришла новая журналистка. Аккредитации в Думе у нее еще не было и меня попросили заказывать ей какое-то время пропуск. На листок , на котором были написаны данные я некоторое время просто любовался. Потом набрал своего работавшего в Думе приятеля - назовем его Будущий депутат.
Привет, пропуск заказать надо
Да диктуй
Лолаева
Ага
Светлана
Светлана. красивое имя. Она симпатичная
Вроде да, один раз видел, говорят замужем
Ну ладно, отчество давай
Парижевна
Будущий депутат. два года проучившийся в Сорбонне и до сих пор скучавший по ней, притих.
Это не очень смешная шутка
У нее такое отчество
Вот я сейчас закажу пропуск, ее охрана отфутболит, сам же будешь потом бегать меня искать
Да все в порядке будет.
И действительно с пропуском все было в порядке. Следующую неделю я исправно заказывал пропуск. Будущий депутат даже спустил свои к тому времени всего-то 100 кило с 14 этажа на 3 чтобы познакомится с Парижевной. и тут приехал наш собкор из Франции. Ему тоже нужен был пропуск в Думу. Прочитав листок, я долго курил чтобы собраться с мыслями. Наконец набрал номер.
Пропуск нужен, точнее два
Первый Лолаевой, уже пометил, а второй диктуй
Бергазов
ага
Олег
да
Робеспьерович
Будущий депутат бросил трубку. но пропуск заказал.
Эта история продолжилась через 4 года. Первая поездка премьер-министра Владимира Путина случилась в Томск. Перед обратным самолетом пошли пообедать. Напротив меня сидела журналистка из правительственного пула, ну назовем ее Валерией.
А говорят у вас работает Светлана Лолаева и у нее какое-то своеобразное отчество спросила у меня Валерия.
ага ответил я и приготовился рассказать про этом пару историй
Странно пожала плечами Валерия а что же она его не сменит?
Как мжно сменить отчество удивился я
но оно же такое своеобразное удивилась моему удивлению Валерия. в ее лучезарных глазах плескалась новая эпоха, но это было еще совсем незаметно.
так судьба посылает нам предзнаменования, которым мы не верим
Из Египта прилетели сравнительно трезвыми. Это был самый конец эры пьяных чартеров, но нам особо и не хотелось - так грамм по 200 употребили для того чтобы переварить подаваемую пищу. Время было позднее взяли одно такси на двоих. Сначала высадили меня. Захожу в лифт, нажимаю на кнопку, он делает спорадическое движение и застывает намертво. Кнопка вызова диспетчера не помощник. Телефон сел. Положение выглядело аховым. Решил прибегнуть к допингу и ритуально чокнуться с кнопкой. Помогло. Обещали прислать ремонтника. Хотел было чокнуться с кнопкой еще раз, но голос замолчал. поэтому пришлось достать из сумки кису. Не пить же одному. А киса была хороша. Черная, базальтовая, сантиметров 80 ростом. Мама очень попросила. Так вот сели мы с кисой по разным углам и начали общаться. Периодически я чокался с кисой, она меня всячески морально поддерживала. Через 40 минут приехал спаситель. Был он чем-то явно недоволен. С первых же минут работы он, не чинясь, сказал все, что думает обо мне, лифте, моем пребывании в лифте, моем образе жизни, моем месте в этом мире и т.д. Все 15 минут, пока он делился впечатлениями и предположениями я, в целом, молчал. Лишь только чокался с кисой за здоровье моего спасителя. Наконец он закончил ( последние операции почему-то происходили на крыше лифта), двери открылись и он побежал вниз чтобы сказать мне еще пару слов. Я шел ему навстречу, а в руках у меня ехала киса, черная, базальтовая, сантиметров 80 ростом. Увидев нас, ремонтник совершил сложный маневр, проскользнул мимо нас и кинулся к выходу. Киса подавила свой охотничий инстинкт, да и я как-то устал. "Видимо он не любит кошек" сказал я кисе, взял сумку и пошел домой. Пешком.
Рассказка об излишествах и их печальных последствиях.
В 1993 году попали мы с приятелем на предвыборный банкет крайне перспективного избирательного блока. Все как водится- пара речей, потом все к столам. Нравы были простые, поэтому даже лидеры блока были вместе с гостями, плечом к плечу добывая закусь и напитки.
Блок был немного оппозиционный немного проправительственный, поэтому люди в него входили самые что ни на есть разнообразные.
Через два часа нас прибило к мощному человеку, который явно был настроен пообщаться. Сквозь еще не до конца затуманенный взгляд мы поняли, что это бывший руководитель одного из силовых ведомств, входящей в руководство всемирно известной впоследствии нефтяной компании. "Ну что ребятки поговорим" сказал он, радушно наливая в стаканы для воды водку. На столе к этому времени оставались только свежие огурцы.
Утром мы встретились с приятелем на работе. Было непросто. Но главное, что мы мало что запомнили из более чем трехчасовой беседы
"Помнишь он рассказывал как Баранников (глава МВД при раннем Ельцине, потом ушел на сторону Верховного совета) подтянул компромат на ...
На кого.....
да блин
А помнишь, он рассказывал как встречали самолет из Беловежской пущи и первым вышел ...
Кто...
Да блин"
Что-то конечно восстановили, но большая часть была потеряна безвозвратно. Помнилось только, что целых три часа были причастны к государственным тайнам
Так появилось лишнее доказательство того, что движение к цели иногда важнее, чем достижение цели
Рассказка о потере представлений о своей роли в мире
В 2004 году, в январе месяце улетел с друзьями в путешествие по Вьетнаму и Камбодже. Пришлось оно весьма кстати, поскольку события последних месяцев и прощание с Издательским Домом Родионова выдались несколько нервными. Вьетнам был прекрасен, Анкорват чарующ. Там живут гостеприимные люди, но больше всего они были рады мне. В те времена я был чуть больше, чем сейчас)) и имел идеальную форму светящегося шара. Местных жителей это страшно радовало. Фотосессии практически не прекращались. а столько восторженных женских взглядов я не встречал ни до, ни после. В своей компании мы решили, что я просто похож на изображения Будды. Дни текли неспешно, восторги не прекращались Рано или поздно добрались мы до моря. И только расположились на пляже. как к нам подполз какой-то нищий, требовательно тряся плошкой с медяками. Я что-то на автомате сказал ему. Нищий перестал трясти плошкой и с ужасом смотрел на моих друзей. которые корчились от смеха. Не успокоило его даже подаяние. Чуть поздней мне пересказали мои же слова. "Благословить могу, а денег не дам"
Так ложные представления о собственном месте в мире приводят в хорошее настроение окружающих
Рассказка об обустройстве быта и истоках современного искусства
20 лет назад еще почти не было красиво обустроенных офисов, а если уж они и были, то точно не для редакций. Для них были помещеньица попроще. Газета "Сегодня" жила в здании РГГУ. До РГГУ там была московская высшая партийная школа, в которой имелось и общежитие. Вот в него нас и поместили. Умывальник в комнате -это удобно. О новой офисной мебели и прочих привычных глазу безделушках и речи не было. Да в целом быт был спартанский, при этом, далеко не все вещи исполняли изначальные предназначения. Однажды в 1995 году, новый сотрудник, приехавший издалека, совсем издалека, умылся и утерся висевшим около полотенцем. А через пять минут с ужасом наблюдал за тем, как другой сотрудник привычно чистит этим полотенцем обувь.
Но еще до того, в конце 1993 года, была предпринята попытка как-то обустроить быт. Известный журналист - назовем его Мэтр - торжественно принес в отдел стакан в подстаканнике. "Я буду из него пить чай" громко, так чтобы его слышали и в соседних комнатах, сказал Мэтр " а вы к нему и не прикасайтесь". Чаепитие состоялось, после чего стакан в подстаканнике благополучно проследовал во второй ящик стола.
Некоторый нюанс состоял в том, что своих столов и своих компьютеров тогда по сути не было, куда сел, там и работай.
На следующий день, сравнительно рано, в отдел вбежала журналистка, будем называть ее Леди-экономист. Критически посмотрев на свои ноги, она решительно потребовала от сотрудников мужского пола из комнаты выйти. Через пять минут, впрочем, разрешено было зайти обратно. Крайне довольная собой Леди-экономист глянула на свои ноги еще раз и убежала по своим макроэкономическим делам.
Ближе к вечеру пришел мэтр. Дальнейшее мне рассказывал очевидец, как раз тот, кто через два года чистил обувь полотенцем. Мэтр создал файл и гордо сказал "а вот теперь я попью чаю". Не глядя, он умело выдвинул ящик стола и стал доставать подстаканник. Очевидец, обмирая, следил за тем, как из на поверхность вылезает подстаканник, тщательно укутанный черным капроном. В какой-то момент на несуразность среагировал и мэтр. Он решил не прерывать процесс и сначала достать все. Через полминуты Мэтр и очевидец с интересом изучали подстаканник с которого свисали колготки извазюканные московской зимней грязью. Пауза была недолгой. "ктооооооо? закричал Мэтр, гневно посмотрев на очевидца. Тот пожал плечами, очевидно, было, что не его. Следующие две минуты в комнате было густо и даже тесно от звука. Очевидец, уже сообразивший, что Леди-экономист забегала переменить колготки и не найдя мусорную корзину, решил не сдавать даму. Наоравшись власть, Мэтр брезгливо очистил подстаканник от колготок, но и чая пить не стал. Оскверненный предмет вскорости покинул здание редакции. Следующая попытка благоустройства была предпринята не скоро.
Так благие порывы гаснут, столкнувшись с реальностью
Рассказка о парламентских и не парламентских выражениях
В Думе 90-х годов была небольшая толпа старичков, представлявших неведомые миру издания. В определенном смысле это было воспроизведение пикейных жилетов, описанных в "Золотом теленке", однако думские старички были куда активнее и энергичней. Они исправно посещали все публичные мероприятия и страшно любили задавать вопросы касающиеся проблем планетарного масштаба. Остальные парламентские журналисты их не любили, а пресс-секретари так и просто ненавидели. Однако запретить ходить на пресс-конференции не могли.
Среди старичков окладистой бородой, уверенной осанкой и бодростью выделялся полковник Хохлов, представлявший радиопрограмму "Отечество,память и ты". Голос у него был могучий, как и полагается у военных. И вот как-то на пресс-конференции Зюганова, он встал с места и пошел к микрофону, чтобы задать безусловно важный вопрос. Однако, почти у самого финиша его подрезал некий иностранный журналист. "Господин Зюганов, что вы думаете о современном состоянии национальной безопасности России?" Лидер КПРФ приосанился, даже как-то потянулся и сделал глоток чая. Мы загрустили, поскольку было хорошо известно насколько он любит отвечать на стратегические и неконкретные вопросы. Тем временем, полковник Хохлов изничтожал форина, лая его и за преступления НАТО и за то, что тот перебежал ему дорогу. стоял он уже у микрофона, но голова его была повернута к негодяю иностранцу.
Зюганов начинает отвечать: "современное состояние национальной безопасности России"
Полковник Хохлов, не осознавая, что говорит уже в микрофон, обращаясь к иностранцу: "ДЕРЬМО"
Зюганов осекся. Во-первых, он не очень понял, что произошло. Во-вторых, возглас полковника вполне соответствовал тому, что собирался, совсем другими словами, рассказать лидер КПРФ. Его пресс-секретарь с облегчением дал слово другому журналисту
так удачно подобранное слово экономит кучу времени
Рассказка о подборе синонимов для ненормативной лексики
В 1995 году привели нам в отдел политики газеты "Сегодня" стажерку. Кажется школьницу еще. Худенькая и испуганная, она прошмыгнула к компьютеру в самый угол и села к нам спиной. Рядом сидел Юрий Васильевич, военный обозреватель. Мы как раз с ним с утра выпили по паре стаканчиков красного сухого, чтобы работалось лучше. Испуганная девочка несколько озадачила Юру фактом своего появления и он, как человек склонный к экспериментам, решил проверить обстановку.
"Глеб, я пишу про маневры и лучший заголовок, который можно придумать, это "война хуйня, главное маневры".
Лопатки девочки вздрогнули.
"Но поскольку слово хуйня (лопатки снова вздрогнули) редактор не пропустит, надо хуйню ( лопатки вздрогнули уже как-то обреченно) заменить на что-то.
"подобрать другую хуйню" включился я, любуясь на дрожащие девочкины лопатки. Следующие пять минут мы жонглировали "хуйней", пока не решили, что пора сходить за дополнительным красненьким сухим.
Спустя годы девочка выросла и, оставшись такой же худой и красивой, перестала быть робкой. Юрий Васильевич ушел((( А мы так и не поняли чем в фразе "война -хуйня, главное маневры" заменить слово хуйня.
так выяснилось, что не все поиски бывают успешными
Рассказка про победу эмоций над аппаратным чутьем.
Дело было в 90-е годы. В семье одного правительственного чиновника подрастала дочка. Школу окончила, про институт ничего не придумала, болталась без дела. Чтобы это не привело к совсем уж печальным результатам решили отдать девочку работать. А тут как раз избирательная кампания и движение, пользовавшееся полным расположением правительства, формировало штаб. Туда девочку и пристроили. Как выяснилось, она была прирожденной пиарщицей, многое удавалось ( при том, что кто ее папа практически никто не знал, чиновник был влиятелен, но широкой публике не известен). В общем, через несколько недель поставили девочку на организацию агитационных мероприятий с участием известных артистов. Те были всей душой, тем более, что у многих из них-да почти у всех - какие-то вопросы решались. У кого-то больше, у кого-то меньше, но от того не сильно меньше.
Как-то вечером, девочка позвонила одному из творцов, что важно с домашнего телефона. Сначала поговорили о деле, потом о жизни, а потом творец начал девочку клеить. И не просто клеить, а делать сомнительные комплименты. Минут через пять говорил только он, девочка - тоже в общем не в безвоздушном пространстве выросшая - ошарашено молчала. Творец тем временем перешел на самый настоящий секс по телефону. А папа был дома и как раз решил позвонить по своей правительственной надобности. Взяв другую трубку, он даже сначала и не понял, что происходит. Потом, ворвался в комнату к дочке и увидел как она с некоторым испугом смотрит на телефон. "Кто это" одними губами спросил папа. Дочка назвала известное всей стране имя. "Ага" сказал папа, сухо попросил творца положить трубку и вышел из комнаты.
Творец так и не понял, кто папа у дочки и почему его стали куда меньше приглашать в президиум. А также не понял, почему все его вопросы решались куда медленней и печальней, чем могли бы.Впрочем, все у него было хорошо, но уже с другим правительством и другим движением. Да и в ценлом пострадавших в той истории не было
Так хэппи энды случаются даже там, где их ничто не предвещает
Короткая рассказка об удачном подборе слова
В 1996 году на президентских выборах ЦИК решил сделать важный аппаратный шаг - раздать свои аккредитации. До того в здание можно было попасть по списку, который пресс-служба каждый раз заново заверяла в ФСО )ЦИК тогда сидел в комплексе зданий АП). У Думы, которую уже дважды избрал свои аккредитации были, у Совета федерации, способ которого дважды поменялся, были, а у ЦИК не было. Собрали фотографии, во время очередного посещения раздали карточки, мол приходите когда хотите. Прихожу. Около поста охраны стоит могучий журналист Хрусталев и могучим же басом орет поэта Некрасова: "Вот парадный подъезд". На него с интересом смотрят сотрудники ФСО. И не пропускают. Звоните, пусть список составляют. А аккредитация как же? И тут сотрудник ФСО, с интересом разглядывая наши карточки, произносит фразу, которой все слышавшие ее тогда пользуются до сих пор
"А это вам грамотки для понтов разбойных"
Так могучее слово победило неуверенное в себе дело
Рассказка о разном понимании терминов и друзьях, от которых не знаешь что ждать
В конце мая 2005 года решили с друзьями съездить на футбол в Самару. Ну а кто летит в Самару самолетом , только поездом. Заняли два купе, а в соседнем - так получилось - тоже были наши приятели. Была еще причудливая идея попить белого вина. Оно кончилось к МКАД. пришлось переходить на более серьезные напитки.
.. "Италия давалось тяжело(С) В районе 4 утра я проснулся от какого-то оживленного спора. Ругались проводница и мой товарищ Андрей, ставившийся неукротимым нравом. "Занавеска пропала, куда дели занавеску"
"Не брали мы вашу занавеску, на фиг она не нужна".
"Нет была напротив вашего окна ( вагон купейный) должны были следить".
"Еще чего".
"Сейчас милиционера позову!!!"
"Да давайте". Дверь купе закрывается.
"Андрей" прошу я своего неукротимого друга "давай с милицией я поговорю, мы ж занавеску не брали, ясно что не мы, одного Михаила им показать достаточно ( будущий московский чиновник под 50 лет возрастом сладко спит на нижней полке). "Да у нас же адвокат есть" уверенно парирует Андрей, указывая на стенку купе - там и правда дремлет высокобюджетный, но в данный момент крайне утомленный адвокат. "Есть то он есть" сомневаюсь я. Открывается дверь, на пороге милиционер.
"Надо решить вопрос с занавеской"
"Да мы не брали никакую занавеску. что к нам пристали"
"Решайте вопрос, а то я сейчас обыщу купе"
"Вы нарушите наши конституционные права".
Дверь захлопывается. "Андрей что ты наделал, вот теперь нам точно кранты" со стоном говорю я "какие конституционные права в пять утра в поезде Москва-Самара на матч Спартака". Андрей бодр.
поезд тем временем подъезжает к Сызрани. В окно мы видим как к нашему вагону идет наряд. "Ну все хоть теперь молчи" говорю я Андрею. "Еще чего"бодрится мой друг. Наряд уже идет по вагону. Я встаю в проеме как царь Леонид в Фермопилах.
"Добрый день, тут такое дело, проводница от нас требует вернуть занавеску, но мы ее не брали , а она говорила несколько невежливо"
"Молодой человек, как Вас зовут" спрашивает меня милиционер.
"Глеб"
"А по отчеству"
"Глбе Юрьевич" и пытаясь перехватить инициативу "А вас как"
"Валерий, можно просто Валерик" отвечает он "к Вам Глеб Юрьевич никаких вопросов нет" и, вклиниваясь головой между мной и косяком купейной двери, переходя на крик "а тебя мудака" - милицейский палец Валерика точно указывал на Андрея "я закрою". Андрей к этому моменту уже куда менее бодр чем полчаса назад. Я делаю шаг в сторону чтобы случайно животом не придавить милицейскую голову.
"Что ж ты про свои конституционные права в поезlt вспоминать стал" шепчу сквозь зубы и тут мне на помощь приходит более пожилой милиционер. "Вы проводнице денег дайте" шепчет он. "Сколько" на автомате спрашиваю. "Тысяча рублей " отвечает проводница, которая возникла как бы и из неоткуда (видели бы вы лица моих друзей из центрального аппарата РЖД, когда я рассказывал им о цене занавески, завидовали они той проводнице, ой завидовали). Я поворачиваюсь к нашему купе, но тут открывается дверь соседнего и из него выглядывает наш приятель Т. "Че случилось" "Потом объясню, дай тысячу быстро" Протягивается рука с купюрой. Отдаю проводнице, милиция уходит, только Валерик пронзительно на прощание смотрел на Андрея многообещающе. В самаре у вагона нас ждал еще один наряд, но мы выходили через другой вагон и в суете я не успел вернуть фану Т тысячу рублей.
Матч мы тот выиграли, чемпионат нет, там и следующий приспел. Накануне игры с командой "Зенит" мы с товарищем зашли в бар "Ливерпуль", что находится кажется на улице Марата в СПБ. И встретили там фана Т. с женой. Обрадовались, выпили, еще выпили, вспоминали былые дни. Тут я и говорю - друг, я ж тебе тысячу должен, вот сейчас и отдам".
"Ты мне ничего не должен" говорит Т. нехорошо улыбаясь
"Почему" подозрительно спрашиваю я.
"Я с детства коллекционирую занавески из вагонов" говорит Т и заказывает еще нам всем по стаканчику
Когда волнение улеглось, а мы пропустили еще по три, собственно по этому оно и улеглось, я только и смог спросить "ну почему напротив нашего купе"
"Она мне очень понравилась" честно сказал Т.
Так мы искреннее чувство порождает и побеждает коррупцию
рассказка про мигрантов и подлинное назначение государства
В годы, которые потом назвали лихими, в посольстве страны, которое на тот момент давала наибольшее количество гастарбайтеров, работающих в Москве, служил совсем молодой дипломат. Ему все нравилось. Однажды его срочно вызвали с какими-то бумагами в столицу его родины. Пока бегал, собирал бумажки, как-то не обратил внимание на билет на поезд, который ему взяли местные хозяйственники. Удивился только, что уходил он не с того вокзала, с которого обычно уезжали в эту страну. И вот приезжает он вечером на вокзал, подходит к поезду и видит, что это тристалохматый, который идет со всеми остановками. И более того билет у него в плацкарту на боковую, ближе к туалету. Совсем молодой дипломат бежит к начальнику поезда, трясет паспортом, но толку нет потому что поезд забит. И забит теми самыми трудовыми мигрантами, которые едут домой, отвезти денежку и передохнуть. Совсем молодой дипломат, вздохнув берет портфель и садится на свое место. Он в костюме, плаще, только что шляпы нет. Его спутники в куда более простой одежде. Они смотрят на него с недоумением, он также, но с элементами ужаса. Так, в несколько неловком ощущении поезд доезжает до границы. Все трудовые мигранты в едином порыве вкладывают в паспорта регистрационный вкладыш (просроченный как правило) и бумажку. Основательную такую по тем временам деньгу. Предназначается все это для российских пограничников. Те себя ждать не заставляют, заходят в вагон и очень быстро добираются до совсем молодого дипломата ( начальник поезда все-таки поменял ему место на первое купе, но все равно в плацкарту). Пограничник берет дипломатический паспорт недоуменно изучает его, возвращает, берет следующий, самый обычный. С вкладышем и деньгой. Смотрит на него, потом поворачивается к своим спутникам и со словами "все ясно, это засада" уходит из вагона. Через пять минут становится понятно, что погранцы ушли из всего поезда. Через 10 минут трудовые мигранты понимают, что они сэкономили много денег. Дальше праздник, самым дорогим гостем на котором был совсем молодой дипломат. А знаете ли вы как умеют гулять люди, которые едут домой?))) Ночью, когда совсем молодой дипломат, очнулся он понял, что в купе он один, а проем завешен белой простыней. "водички бы" просипел он. и вдруг что-то загремело, раздался топот и через минуту в купе просунулась рука с бутылкой воды. Утром трудовые мигранты стали выходить на своих станциях и взахлеб благодарить совсем молодого дипломата. В свою столицу он приехал практически счастливый -"я знаю для чего нужно наше государство, вот теперь я об этом знаю точно"
Так помощь людям поддержала идеологические искания
Короткая рассказка о персонале
В далеком 1996 году один известный ныне хранитель скреп, а тогда просто медиа-менеджер заехал на пару минут в Редиссон-Славянскую. Именно, что на пару минут поэтому просил водителя никуда не уезжать. Однако практически на выходе он встретил одного известного ниспровергателя основ, а тогда тоже медиа-менеджера. Они защли на рюмку в один из баров. Время было часов 7 вечера. В три часа ночи будущий хранитель скреп на четвереньках фактически брел по стоянке. внезапно он наткнулся на ноги. "Ну что же Вы" буквально простонал водитель, "я и не знал, что думать". Наутро будущий хранитель скреп рассказал об этом коллегам, а они ответили ему переделкой известной тогда социальной рекламы. "Они напились и забыли о своих водителях - позвоните водителям!!!!"
Так зарождалось уважение к тем, кто работает рядом
Рассказка про утро и точность.
В 1996 году прилетел в далекий южный город чтобы посмотреть как там впервые выбирают губернатора. В первый же день, вместо того чтобы выпить красного вина с дорожки, сел обзванивать штабы кандидатов чтобы понять к кому когда идти. И один из них, занимавший небольшую, но выборную должность, назначил время. Сначала я не поверил ушам. "Пол восьмого утра??? Да он охренел". Но поскольку звонок его был последним, я мог приступать к сухому красному. Да и не только к нему. Тут в фейсбуке есть кому вспомнить. Утром, переживая пищево-алкогольные коллизии, с едва помытыми ушами, я брел к офису кандидата. "Полвосьмого сволочь, полвосьмого, скотина" -играл в моей голове надрывный хип-хоп. В приемной секретарша посмотрела на меня зверем и что-то недовольно буркнула. А вот кандидат имел вид обиженный. "Что ж вы так опаздываете корреспондент ( в провинции очень любят это слово, в Москве я и в те годы в обычных обстоятельствах слышал его довольно таки редко), вам же было назначено на ПОЛ СЕДЬМОГО". То есть даже еще накануне до всякого красного сухого, просто не смог осознать, что меня зовут куда-то фактически в шесть утра. Но поговорили хорошо. А выборы тот жаворонок выиграл.
Так время расставило все и всех.
Рассказка про изобретательность и находчивость
В 1994 году парламентским корреспондентом газеты "Сегодня" работал Алексей К. Одновременно восходила звезда Ирины Хакамады, которая была особо симпатична уже тем, что не имела отношения, по крайней мере прямого, ни к одной сторон только что завершившегося противостояния. А у Хакамады помощником работал мой однокурсник Степа, тоже в будущем большой человек. И вот как-то Хакамада пыталась добиться принятия закона "О некоммерческих организациях" ( знали бы все сколько наплачутся с этим законом в следующие годы). Не приняли. На следующий день в газете выходит текст, начинающийся со слов "В глубоких глазах Ирины Хакамады стояли слезы, Дума не утвердила закон о некоммерческих организациях". Депутат осталась крайне недовольна. Степа звонил мне на работу. "Она не плакала, очень переживала, но не плакала". Я пересказал эту историю Алексею К. Он хмыкнул. Через месяц закон снова рассматривался Думой и снова был отклонен. На следующий день вышел текст: "На мужественном лице Ирины Хакамады не дрогнул ни один мускул - Дума снова не утвердила закон о некоммерческих организациях". Через пару дней я встретил Степу. "Ну как" участливо спросил я. "Спрятал газету, сказал, что не вышла" мрачно ответил Степа.
Так настоящая литература мучительно ищет путь к своему герою
Совсем короткая рассказка про национализм и воспритие мира
Пошел году в 2000 на футбол "Спартак- Локомотив". Играли на Динамо. Плохо сыграли- но это так к слову. На нашем секторе соловьем заливался немолодой уже и явно выпивший мужчина, явно болевший не за паровозный коллектив. "Локо черномазые, черная погань, черномазые убирайтесь". Надо сказать, что в составе Локо на тот момент не было ни одного легионера из Африки или Бразилии. Однако были Заза Джанашия. В запасе был Саркисян.Зато в составе ФКСМ играл Луис Перейра Робсон. Которого и свалил мощным ударом по ногам Заза Джанашия. Наш сектор замер и посмотрел в сторону кричавшего мужчины. Конфликт интересов был налицо. "Эй черномазый - не трогай нашего негра!!!!" зычно отозвался немолодой и явно выпивший мужчина.
Так было доказано что болельщик сердцем чует
рассказка про идеологическую близость и умение отступить.
В 1998 году был в Хабаровске в командировке. Вместе со мной был журналист Александр, спикер Государственной Думы Геннадий Селезнев и с ним несколько депутатов. Два дня отбатрачили, на третий, отпустив Селезнева показаться по окрестностям, поехали на пикник. Ну как поехали, люди из мэрии собирались куда-то на берег Амура шашлыки пожарить и москвичей с собой взяли. Дошли, высадились. Все время пили. Пили и на берегу. А надо сказать, что костяк выехавших составляли люди, служившие до мэрии в каком-то местом райкоме комсомола. Знакомы они были между собой лет 20, поэтому им и вместе было весело. Мы с журналистом Александром диспозицию поняли, взяли бутылку, тарель с шашлыком и отошли к катерку выпить и о своем поболтать. Но с нами был и третий журнал -фотограф, не помню как звать. Честно не помню. Так вот, он, удергавшись, стал фотографировать все и всех. Что не осталось незамеченным. Люди то 20 лет знакомы, люди то отдыхают.
Подошел к нам один из депутатов московский, целый даже председатель комитета. Коммунист - тогда это было привычно. Дальше был такой диалог ( после каждой фразы выпивалась рюмка). и что важно все мы были в плавках - Амур река все-таки.
Депутат "что ребята как отдыхается"
Мы "нормально"
Депутат "а вот люди тоже отдыхают"
Мы "молодцы"
Депутат "а вот этот козел им мешает"
Мы "да ладно"
Депутат "Очень сильно мешает, у него сейчас проблемы будут"
Мы " да какие проблемы"
Депутат "морду я ему сейчас набью"
Мы "эээээ"
Депутат "Вот точно набью, кстати откуда он
Мы "Из Правды"
Депутат смотрит на нас, выпивает рюмку и строевым шагом бросается в Амур
Так идеология победила низменный порыв.
Рассказка --совсем короткая - про реакцию и оценки.
Однажды в составе группы коллег общались с одним на тот момент очень важным государственным человеком. Говорили по широчайшему кругу вопросов: от и до. В какой-то момент мой товарищ, ныне большой и великий муж войны и совета, начала задавать вопрос
"вот подготовлена концепция внешней политики...."
"Она хуевастая" - немедля отреагировал наш собеседник.
по этому вопросу вопросов больше не было
Рассказка первая -зачинальная
В начале 1993 года один молодой, но уже легендарный журналист В. покинул издание, которое создавал с нуля со своими молодыми друзьями, и в поисках работы поступил в одну сверхпопулярную демократическую газету со своей богатой историей. В один из первых дней своей работы журналист В. пришел на редколлегию и стал свидетелем долгого и осторго спора кого поддержать президента Ельцина или Верховный совет. В какой-то момент журналист В. робко ( насколько к нему может подойти это слово) спросил: "а можно никого не поддерживать?" "Это как"-спросила редколлегия. "Ага" - ответил молодой, но легендарный журналист В. и пошел создавать еще одну газету, в которой мы с ним и познакомились)))
"А когда меня спросят где здесь мораль, я уставлю свой взор в туманную даль и скажу, что как мне не жаль, я уж точно не знаю где здесь мораль".)))
Рассказка про ньюсмекейров и журналистов.
Середина 90-х. Пресс-конференция некоей новой шишки, назначенной в администрацию президента. Зал наполовину пуст или наполовину полон. Шишке сказать явно нечего, но хотя бы полчаса протянуть надо. Рядом со мной сидит журналист Вадик из японской газеты. Наскучив пустотой, он начинает сначала тихо, а потом все громче комментировать шишку, добавлять слова в его фразы и вообще скрашивать рабочий полдень. Голос Вадика все громче. И вот шишка, начиная очередной ответ на вопрос говорит "Я собственно говоря... (делает паузу) вступает Вадик (зычно, на весь зал, сам того не желая) "ничего из себя не представляю". Новая пауза, грустный взгляд шишки на Вадика, скорое окончание мероприятия. Впрочем, где теперь тот Вадик, а шишка по-прежнему при делах.
Так выдержка побеждает иронию))))
Рассказка про формулировки.
Давным давно, когда ни о каком журнализме не было и речи, а в стране еще действовала прежняя Конституция, промышляли мы с друзьями малыми промыслами. И как-то, в рамках одной затеи, надо было нам открыть счет в банке, по которому ничего бы и никогда не происходило. Бывает так нужно иногда. Нашли банчок, созвонились, приехали втроем. Заполняем бумаги. Меж тем, зампрезидента банка, женщина 50 лет, с подозрением смотрит на стайку юнцов, от которых несет перегаром Да, накануне мы выпили, хорошо так досыта, как только в первой половине 20-х умеют. И вот самый главный наш обмяк как-то. Несколько отдохнул и не совсем пришел в форму. И вот женщина-зампрезидента смотрит на нас и говорит: "а вы ребятки операции проводить будете, ваша конторка общественная чем занимается вообще". Главный наш поднимает голову и с широкой улыбкой, коей обоял много, считая и одного могущественного вице-мэра ( а это было потом сильно потом) говорит "мы осуществляем связь и координацию между структурами". Тут же все подписали.
И конторы той нет, и людей разбросало и банк закрыли, а формула живет.
Так мудрое слово побеждает слабое дело)))
Рассказка про мат и важных политиков
За пару лет до событий, изложенных в рассказке про формулировку, мы с моим другом, который крайне удачно формулировал, работали на избирательной кампании Бориса Ельцина. Его первый раз избирали президентом. Мы не были причастны к стратегическому планированию, да и пропагандистские акции обходились в целом без нас. Мы разгружали на складе фуры с плакатами ( а куда еще приставлять оболтусов в возрасте от 19 до 23 лет?). Работы всего ничего: погрузить свертки с плакатами на поддон и отволочь его к другим таким же. проблем было три: машины разгружать надо было быстро, поддоны были тяжелые, а нас было двое. Фейсбуков и прочих ЖЖ тогда не было, поэтому где зависали политические активисты совершенно непонятно)). Ну и соответственно, чтобы не слушать затейливый мат водителей мы обычно вываливали все свертки ко входу, а потом перетаскивали их на положенное место. И вот, присев покурить около горы, мы заметили мужика с большой коробкой, который покачиваясь поднимается по лестнице чтобы пройти мимо нас к выходу - самая короткая дорога. Обходная место 50. Мы как-то не остановили его, а подошел ближе уверенно дыша плодами отечественной плодово-ягодной промышленности. Мужчина посмотрел на нас, на гору свертков, оценил свои силы и развернулся. Но перед этим не закричал, не выругался, а как-то простонал: "ну ебаный Борис Николаевич". Помолчал, глянул на нас с надеждой вдруг мы за пару минут раскидаем всю гору, и пошел назад, посапывая " ну ебаный Борис Николаевич". "Все равно проголосует за" сказал мастер формулировок, мрачно любуясь на кучу с плакатами. Вечером мы убедили нашего знакомого из штаба дать объявление по радио и на следующий день в добровольцах не было отказа.
так что вода дырочку всегда найдет)))
Расскажу рассказку о накоплении морального потенциала.
В тот год, когда Путин уже был президентом, но всем заправляла "семья", когда НТВ была уже не тем, но еще не этим, в общем в этот год большая и ныне не существующая корпорация решила сыграть по крупному на довыборах в Питере. Два округа, два кандидата, сколько то денег. По неким причинам подряд достался конторе моих друзей. Выехать сразу они не могли, потому решили нанять человека, который начал бы кампанию. снял офис, начал бы формировать штабы и тд. Нашли, как писал в таких случаях Зощенко, "старого революционера с бородкой". Выдали денег - теперь ничто, а тогда двухкомнатная квартира. Посадили в поезд. Просили звонить как доедет.
Не позвонил. Ни утром ни днем. Мои друзья в поиски, никаких шансов. В милицию надо бы, да как объяснить откуда и как деньги. В общем пошли в корпорацию. в службу безопасности. а уже полтора дня как человек пропал. Корпорация справилась за три часа. Выяснилось, что поезд "старый революционер с бородкой" воспринял как арбатовские чиновники машину Козлевича.А выйдя на московском вокзале, наметанным глазом углядел казино и направился туда попытать удачи. в общем когда нашли его, денег не было, а было много задумчивости и самокопания.
Выборы мои друзья провели, однако после растраты части суммы, работать было сложно. Да и корпорация относилась к политтехнологам с подозрением. Один из моих друзей с расстройства ушел из этого бизнеса в реальную экономику. А вот старый революционер с бородкой не пропал, совсем не пропал. Самокопание -хороший промысел.)))
Рассказка про подсчеты и викторины
В 1992 году мне и моим друзьям выпало принять участие в организации концерта-митинга в поддержку приезда певицы Мадонны в Москву. В те далекие годы никаких противопоказаний у будущего депутата Милонова к тому не было. Местом проведения был выбран парк Горького еще и не ведавший будущего Сергея Капкова. Про то как строили сцену и что за музыканты пели и плясали в честь Луизы Чиконе - умолчу. В рамках концерта должны были быть разыграны два билета на концерт Мадонны - ждали его как раз через пару месяцев. чтобы получить требовалось написать всю дискографию поп-дивы. Главный организатор концерта был ныне видный общественно-государственный деятель, а тогда просто бизнесмен. про будущее его тогда мы конечно ничего знать не могли. Также как и то, что он что-то знает про Мадонну. Велико же было удивление, когда просматривая за кулисами листочки с ответами, он взял один, прочитал внимательно, покачал головой и со словами "все правильно, даже жаль" порвал его на несколько кусков.
Так умения побеждают знания))))