Селедочные войны
Несколько месяцев назад я, в присутствии мужа, повторила шутку о том, что котлеты с макаронами - это просто другое агрегатное состояние пельменей. Никогда еще мы не были так близки к разводу.
И вот сегодня, восьми утра еще нет, Мистер застает меня на кухне, с энтузиазмом крошащую вареные овощи. На вопрос чем это я занимаюсь в такую несусветную рань, я радостно отвечаю, что делаю эксперимент. А именно: собираюсь порвать с вековыми устоями и вместо того, чтобы выкладывать селедку под шубой слоями, свалить все вместе в салатницу и хорошенько перемешать. Потому что так наверняка вкуснее.
Что тут началось.
"Ты, может, еще бутерброды будешь в блендере перемешивать?" - восклицал муж, патетически закатывая глаза. "Сыр, хлеб туда, и кофе заодно? Ты что, не понимаешь, что вкусы должны гармонично наслаиваться друг на друга: колбаска, хлеб, майонез там, селедочка..."
"Ты же Зимний салат слоями не укладываешь?" - логично защищалась я.("Зимним" салатом в наших узких интеллигентских кругах называется то, что большая часть страны называет "Оливье")
"Может быть, следует! - грохотал муж. - Может быть, какая-то культура питания должна оставаться в этом доме! Я не желаю есть какую-то тюрю для поросят!"
"В детском саду, - продолжала я с невозмутимым достоинством, - когда нам давали котлету с пюре, я всегда разминала котлету вилкой и смешивала ее с картошкой. Потому что так вкуснее!"
"Это как в кино, когда Шварцнеггер сваливает в блендер яйца, бекон, оладьи, заливает туда же пепто-бизмол и потом все это заглатывает залпом! - продолжал негодовать Мистер. - Breakfast of champions! Это демонстрирует уровень вашего со Шварцнеггером морального разложения!"
"Суп-пюре ты ешь!" - крыла козырем я.
"Это рецепт! В следовании рецептуре сохраняется сущность блюда!"
"Но в этом нету никакого смысла! Это какой-то средневековый пережиток. Как английская аристократия. Как не класть локти на стол".
"...И как мыть руки перед едой!" - громил сарказмом Мистер.
"Я все равно потом в тарелке эти слои перемешиваю!" - пыталась быть голосом разума муа.
"Я не перемешиваю и эту гадость есть я не буду!" - драматически отвечал муж и удалялся в закат, то есть, в данном случае, в восход.
Короче, у нас теперь одна маленькая традиционная селедка под шубой и одна революционная селедка, символизирующая смешение классов и братание с пролетариатом.
И вот сегодня, восьми утра еще нет, Мистер застает меня на кухне, с энтузиазмом крошащую вареные овощи. На вопрос чем это я занимаюсь в такую несусветную рань, я радостно отвечаю, что делаю эксперимент. А именно: собираюсь порвать с вековыми устоями и вместо того, чтобы выкладывать селедку под шубой слоями, свалить все вместе в салатницу и хорошенько перемешать. Потому что так наверняка вкуснее.
Что тут началось.
"Ты, может, еще бутерброды будешь в блендере перемешивать?" - восклицал муж, патетически закатывая глаза. "Сыр, хлеб туда, и кофе заодно? Ты что, не понимаешь, что вкусы должны гармонично наслаиваться друг на друга: колбаска, хлеб, майонез там, селедочка..."
"Ты же Зимний салат слоями не укладываешь?" - логично защищалась я.("Зимним" салатом в наших узких интеллигентских кругах называется то, что большая часть страны называет "Оливье")
"Может быть, следует! - грохотал муж. - Может быть, какая-то культура питания должна оставаться в этом доме! Я не желаю есть какую-то тюрю для поросят!"
"В детском саду, - продолжала я с невозмутимым достоинством, - когда нам давали котлету с пюре, я всегда разминала котлету вилкой и смешивала ее с картошкой. Потому что так вкуснее!"
"Это как в кино, когда Шварцнеггер сваливает в блендер яйца, бекон, оладьи, заливает туда же пепто-бизмол и потом все это заглатывает залпом! - продолжал негодовать Мистер. - Breakfast of champions! Это демонстрирует уровень вашего со Шварцнеггером морального разложения!"
"Суп-пюре ты ешь!" - крыла козырем я.
"Это рецепт! В следовании рецептуре сохраняется сущность блюда!"
"Но в этом нету никакого смысла! Это какой-то средневековый пережиток. Как английская аристократия. Как не класть локти на стол".
"...И как мыть руки перед едой!" - громил сарказмом Мистер.
"Я все равно потом в тарелке эти слои перемешиваю!" - пыталась быть голосом разума муа.
"Я не перемешиваю и эту гадость есть я не буду!" - драматически отвечал муж и удалялся в закат, то есть, в данном случае, в восход.
Короче, у нас теперь одна маленькая традиционная селедка под шубой и одна революционная селедка, символизирующая смешение классов и братание с пролетариатом.