И снова Киев-Белгород-Киев
Ну, в общем снова календарь сказал, что пора в Белгород.
Собственно, про эти поездки мною написано уже несколько раз по тегу "Знай и люби свой край".
Поэтому - основные веселые отличия.
1. Бля, автолюкс не опоздал. Вы не поверите, но такого не было уже года полтора. А тут на тебе!
Обычно, в районе Хорола наш автобус лихо обгонял Гюнсел, выезжающий из Киева через полчаса опосля нас. А тут - нету его.
Жена аж извелась вся. Постоянно, как проснется - а с нашими дорогами это раз в пять минут, так и спрашивает - Гюнсел нас уже обогнал?
Так вот, Гюнсел нас видел, но не обогнал. Дяденька-водитель втопил тапку в пол с таким усердием, что мы приехали всего с 15-минутным опозданием. И то, из-за того, что кому-то приспичило выйти в Харькове у метро и, несмотря не бесконечный гундеж про "останавливаемся только на вокзале", их таки выгрузили. Плюс из-за остановки в мегаполисе Валки, где мы выкинули одного пассажира, а взяли сразу двух студенток. Правда, экипажу машины от них прибытку мало - мы уже отъехали, когда прояснился финансовый момент - за два рыла надо было 50 грн, а девки наскребли только 30. Ну хоть не высадили.
Стюардесса была бодрой проводницей. Жопа четко соответствовала ширине прохода, так сказать, заподлицо. До кучи, ей было холодно, суке, постоянно. И из-за этого температуру в салоне загнали под тридцатку, что с учетом полной запаковки автобуса добавляло желания убежать.
В автобусе давали кинофильму "Любовь и Голуби". Все смотрели с удовольствием, хоть и знали фильм наизусть. Только сидящая через ряд от меня мукла лет 20 не веселилась. Видать в ее загорелый мозг этот фильм не помещался. Фильм вырубили не досмотрев, в связи с тем, что уже пол-первого ночи. Логика Автолюкса - путь для сильных.
2. Пассажиры по дороге туда были нормальные. Но мне опять свезло, и передо мной села тетенька, вся сотканная из влажных салфеток, судя по густому бздлу (примерно 50 Бзден, с порывами до 4 Штын). Блядь, вот написал, и опять вспомнил мерзкий запах салфеток классических влажных.
3. В Харькове не теряя времени успели на автобус Харьков -Орел. Все таможни прошли бойко, все было вполне приятно. Отдельно подметил (на хренадцать какой раз посещения) что таможенные пункты названы со смыслом.
Украина, показывая собственную интеллигентность назвала пункт ГОПТIВКА
Россия, показывая свою гостеприимность - НЕХОТЕЕВКА.
4. В Белгороде на вокзале открыли центральный вход. 5 лет был закрыт, а теперь вдруг открыли. И рамки металлоискателя поставили. И дяденек в форме поставили тоже. Дяденьки явно из дембелей, судя по лихим шапкам на самой макушке, а ля кипа.
5. Электричка Белгород-Харьков поразила отстутствием торгашей. НИ ОДНОГО. Вообще не понял в чем дело, обычно все заставлено коробками, а в этот раз пусто. Аж скучно стало, хотя электричка начала напоминать транспорт, а не теплушку.
6. В Харькове отваливали Автолюксом. И тут началось.
Сразу же нашлось слабое звено в автобусе. Две тетки обсуждали зубы. Громко и с эффектами. "Не, ну посмотри, вишь, вишь какие у меня все ровные, а ты вот стачивать не давай, а то вся пыль летить, все зубы тебе сточуть, ты иди к такому-то, у него все хорошо, вот он мне зубы сделал, вишь, вишь, он какие они у меня теперя". Вся фраза за две секунды. И так всю дорогу. Но я был с опытом, включил плеер, а потом восхрапел.
7. В Полтаве к нам подсели ребятки из Лубнов и давай громко ржать мне в ухо, обсуждая особенности нового телефона, телок, машин, погоды и так далее. Но не долго все это длилось.
8. В Войнихе (эт рядом с Лубнами) наш автобус поломался к ебеням. Жестко так поломался, с лужей масла. Пассажиры бросились к водителю с вопросами "Что же дальше" и были обложены матюками, громко, неоднократно и с выражением. Часть уселась в проезжавший мимо Гюнсел, а я, любитель людей как они есть, остался. Остался неразочарован.Люди себя проявили.
9. Автобус за нами из Киева выехал, и ждать его нам предстояло часа 4. Люди скучали, зубастые тетки пиздели, водитель посылал всех, стюардесса (девочка ума великого), включила телевизоры. Через пять минут водители начали посылать и ее тоже, за ожидаемую посадку аккумулятора.
10. К десяти часам в салоне уже ощутимо похолодало. Тетки забыли про зубы,и вспомнили про сервис. Перепалка пошла в рост, уже плавно подошли к Тимошенко и Януковичу, следом должно было быть " Во всем евреи виноваты!", но тут в салон зашел водитель и всех обматерил еще раз. Для профилактики.
11. К 11 часам стало уже тупо холодно. Дед из салона ворковал со стюардессой наливая ее бухла, читал факты из биографии. Я сбегал в кабак рядом, хлебнул чаю. В кабаке придорожном бухали реальные сельские пацаны, танцевали реальные сельские чувы. Для абсолютной аутентичности не хватало сумок, сброшенных по центру промеж танцующими. Водители сумбурно заметили что во всем нужно " как там это по французски, о, шерше ля фам, то есть искать женщину, так что это вы во всем виноваты" и посмотрели на молчаливую барышню в салоне. Видать, мозги отморозили, или об двигатель головой ударились.
12. К 12 стихло все. В голове крутилась фраза из Титаника. "А потом все ждали в лодках..."Автобус приехал к часу. Загрузил нас, выслушал матерное громкое объяснение поломки. и помчался в Киев нонстопом. Но хер там. Дед, напившись вина требовал поссать. Ему сказали, что в Пирятине будем через пять минут. И как раз в этот момент проехали знак Пирятин 50.
13. В Пирятине, я, единственный кто не мандел на Автолюкс во время ожидания, захотел съездить по ебальнику сотрудникам фирмы. Эти суки, торопили меня, чтобы я быстрее лез в автобус. Горделиво смерив их яростным взором, я вежливо сказал что подождут, ибо я их ждал 4 часа. Возражений не последовало.
14. В Киев приехали в пол-четвертого утра. Извинений от Автолюкса не последовало. Но, учитывая поведения водетелей, хорошо, что хоть не обматерили.
Собственно, про эти поездки мною написано уже несколько раз по тегу "Знай и люби свой край".
Поэтому - основные веселые отличия.
1. Бля, автолюкс не опоздал. Вы не поверите, но такого не было уже года полтора. А тут на тебе!
Обычно, в районе Хорола наш автобус лихо обгонял Гюнсел, выезжающий из Киева через полчаса опосля нас. А тут - нету его.
Жена аж извелась вся. Постоянно, как проснется - а с нашими дорогами это раз в пять минут, так и спрашивает - Гюнсел нас уже обогнал?
Так вот, Гюнсел нас видел, но не обогнал. Дяденька-водитель втопил тапку в пол с таким усердием, что мы приехали всего с 15-минутным опозданием. И то, из-за того, что кому-то приспичило выйти в Харькове у метро и, несмотря не бесконечный гундеж про "останавливаемся только на вокзале", их таки выгрузили. Плюс из-за остановки в мегаполисе Валки, где мы выкинули одного пассажира, а взяли сразу двух студенток. Правда, экипажу машины от них прибытку мало - мы уже отъехали, когда прояснился финансовый момент - за два рыла надо было 50 грн, а девки наскребли только 30. Ну хоть не высадили.
Стюардесса была бодрой проводницей. Жопа четко соответствовала ширине прохода, так сказать, заподлицо. До кучи, ей было холодно, суке, постоянно. И из-за этого температуру в салоне загнали под тридцатку, что с учетом полной запаковки автобуса добавляло желания убежать.
В автобусе давали кинофильму "Любовь и Голуби". Все смотрели с удовольствием, хоть и знали фильм наизусть. Только сидящая через ряд от меня мукла лет 20 не веселилась. Видать в ее загорелый мозг этот фильм не помещался. Фильм вырубили не досмотрев, в связи с тем, что уже пол-первого ночи. Логика Автолюкса - путь для сильных.
2. Пассажиры по дороге туда были нормальные. Но мне опять свезло, и передо мной села тетенька, вся сотканная из влажных салфеток, судя по густому бздлу (примерно 50 Бзден, с порывами до 4 Штын). Блядь, вот написал, и опять вспомнил мерзкий запах салфеток классических влажных.
3. В Харькове не теряя времени успели на автобус Харьков -Орел. Все таможни прошли бойко, все было вполне приятно. Отдельно подметил (на хренадцать какой раз посещения) что таможенные пункты названы со смыслом.
Украина, показывая собственную интеллигентность назвала пункт ГОПТIВКА
Россия, показывая свою гостеприимность - НЕХОТЕЕВКА.
4. В Белгороде на вокзале открыли центральный вход. 5 лет был закрыт, а теперь вдруг открыли. И рамки металлоискателя поставили. И дяденек в форме поставили тоже. Дяденьки явно из дембелей, судя по лихим шапкам на самой макушке, а ля кипа.
5. Электричка Белгород-Харьков поразила отстутствием торгашей. НИ ОДНОГО. Вообще не понял в чем дело, обычно все заставлено коробками, а в этот раз пусто. Аж скучно стало, хотя электричка начала напоминать транспорт, а не теплушку.
6. В Харькове отваливали Автолюксом. И тут началось.
Сразу же нашлось слабое звено в автобусе. Две тетки обсуждали зубы. Громко и с эффектами. "Не, ну посмотри, вишь, вишь какие у меня все ровные, а ты вот стачивать не давай, а то вся пыль летить, все зубы тебе сточуть, ты иди к такому-то, у него все хорошо, вот он мне зубы сделал, вишь, вишь, он какие они у меня теперя". Вся фраза за две секунды. И так всю дорогу. Но я был с опытом, включил плеер, а потом восхрапел.
7. В Полтаве к нам подсели ребятки из Лубнов и давай громко ржать мне в ухо, обсуждая особенности нового телефона, телок, машин, погоды и так далее. Но не долго все это длилось.
8. В Войнихе (эт рядом с Лубнами) наш автобус поломался к ебеням. Жестко так поломался, с лужей масла. Пассажиры бросились к водителю с вопросами "Что же дальше" и были обложены матюками, громко, неоднократно и с выражением. Часть уселась в проезжавший мимо Гюнсел, а я, любитель людей как они есть, остался. Остался неразочарован.Люди себя проявили.
9. Автобус за нами из Киева выехал, и ждать его нам предстояло часа 4. Люди скучали, зубастые тетки пиздели, водитель посылал всех, стюардесса (девочка ума великого), включила телевизоры. Через пять минут водители начали посылать и ее тоже, за ожидаемую посадку аккумулятора.
10. К десяти часам в салоне уже ощутимо похолодало. Тетки забыли про зубы,и вспомнили про сервис. Перепалка пошла в рост, уже плавно подошли к Тимошенко и Януковичу, следом должно было быть " Во всем евреи виноваты!", но тут в салон зашел водитель и всех обматерил еще раз. Для профилактики.
11. К 11 часам стало уже тупо холодно. Дед из салона ворковал со стюардессой наливая ее бухла, читал факты из биографии. Я сбегал в кабак рядом, хлебнул чаю. В кабаке придорожном бухали реальные сельские пацаны, танцевали реальные сельские чувы. Для абсолютной аутентичности не хватало сумок, сброшенных по центру промеж танцующими. Водители сумбурно заметили что во всем нужно " как там это по французски, о, шерше ля фам, то есть искать женщину, так что это вы во всем виноваты" и посмотрели на молчаливую барышню в салоне. Видать, мозги отморозили, или об двигатель головой ударились.
12. К 12 стихло все. В голове крутилась фраза из Титаника. "А потом все ждали в лодках..."Автобус приехал к часу. Загрузил нас, выслушал матерное громкое объяснение поломки. и помчался в Киев нонстопом. Но хер там. Дед, напившись вина требовал поссать. Ему сказали, что в Пирятине будем через пять минут. И как раз в этот момент проехали знак Пирятин 50.
13. В Пирятине, я, единственный кто не мандел на Автолюкс во время ожидания, захотел съездить по ебальнику сотрудникам фирмы. Эти суки, торопили меня, чтобы я быстрее лез в автобус. Горделиво смерив их яростным взором, я вежливо сказал что подождут, ибо я их ждал 4 часа. Возражений не последовало.
14. В Киев приехали в пол-четвертого утра. Извинений от Автолюкса не последовало. Но, учитывая поведения водетелей, хорошо, что хоть не обматерили.