Про людей зависимых от зеленого змея.
ЗЕЛЕНЫЙ ЗМИЙ - был одним из основных богов древнерусского пантеона. Считался покровителем веселья и виноделия. Название пошло с традиции древних славян употреблять вино. А еще, на основе народно-поэтического оборота зелено вино, где вино названо по цвету продукта, из которого оно делается. Одна из версий, что это вино настаивалось на травах. Название происходит не от цвета "зеленый", а от "зелье" (и скорее всего не "зеленое вино", а "зелено вино")
На Руси было известно уже c XV века “вино красное” и “вино белое” (“оцьтно” - кислое, сухое и “осмърьнено” - сладкое, десертное) , а прилагательное “зеленый”, как свидетельствует “Историко-этимологический словарь” П. Черных, появилось в русском языке только в XVI веке, когда термин “зелено вино” уже был широко распространен. Дело в том, что вино это было… “вареным”, хлебным, так вплоть до середины XIX века называли водку (как самостоятельное слово “водка” появляется в значении “крепкий спиртной напиток” лишь в словарях конца XIX - начала XX века) . А известное нам по сказкам и былинам “зелено вино” (иначе - “зеленица”, “зеленец”, “зелье пагубное”) - это, как уточняет историк В. Похлебкин в книге “История водки”, особый вид водки, сдобренной пряными, ароматическими или горькими травами, и название его происходит от старославянского “зелие” - “трава, злак”. Было еще и “горькое вино” - водка, настоенная на полыни, почках березы, дуба, ивы, ольхи. Однако буквальная “горечь” была полностью утрачена в конце XIX века, и горькая” превратилась (благодаря этимологической связи слов горький, горе и гореть) в напиток, приносящий горькую, несчастную жизнь, тот, который пьют с горя или от зеленой тоски. И плачут горючими слезами от горячительных (“горячих”, а правильнее - “горючих”, то есть способных гореть, как украинская “горiлка”) напитков. "
Осознав вред алкоголя, наши предки стали называть вино зелёным змием. Например, в русских былинах иногда встречается словосочетание "зелёное вино" ("напился зелена вина").
С приходом христианства на Руси, культ "Зеленого Змия". не иссяк, а был перенят под свое крыло Русской Православной Церковью. Пик поклонению пришелся на времена правления Петра I.
В истории культа "Зеленого Змия" бывали времена гонений и репрессий. Так во времена правления М Горбачева, были запрещены все массовые и публичные ритуалы. Последователи культа преследовались в уголовном порядке. Это были черные времена в истории поклонения "Зеленому Змию". В настоящее время наблюдается его возрождение и почитание.
Конечно же главное в этом деле - мера. Тогда и "Зеленый Змий" не будет страшен.
Поздний вечер.
Через городское кладбище идет батюшка.
Голос со стороны ближайшей могилы.
- Батюшка! Благослови!
Батюшка вздрагивая и крестясь говорит.
- Да ибись ты в рот.
На приеме у врача.
Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.
Муж с женой лежат в постели.
Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Или даже в лизинг!
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного я на такой уже двадцать лет женат.
На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
- Ты по рули сам, а я схожу, прозондирую.
Через час возвращается:
- Так, ни чё. Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
- Да, командир, ты прав, твоя жена лучше.
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи,
К которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
Жена пишет мужу эсемеску.
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
- Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
- Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?
Круговорот воды в природе.
- Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука идет дождь!
Раньше ведь оно как было?
- Как?
Вот именно! а теперь что?
- Что?
Вот и я говорю.
Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
- Жена, это я.
Она в ответ.
- Нет, жена это я!
Еврей, доехав до дома на такси,
Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и говорит.
- Блин, кажется в машине кошелёк выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси.
- А Моня не врёт, это правда работает.
Папа ты обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего!
Хватит с тебя на эту неделю развлечений!
- Вчера ты видел хорошую драку, а позавчера пожар.
Наш Абрам, таки поменял пол!
- Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
Я вас умоляю!
- Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.
Ёся, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
Так он кто, банкир, гангстер или посудомойка?
Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
- Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!
тут