Церковь.
А вот и вопрос веры..)
Так получилось что вчера была с папой на службе, в основном как поддержка, но с охотой и с желанием некоторого очищения и покоя, что-ли.
В итоге получила совсем не то, что ожидала.
Были в храме на полянке при монастыре.
Вроде все как обычно, храм приятный, народу немного - все тихо спокойно, по-домашнему.
Но у меня произошел переворот. Я всегда нормально относилась к церкви и спокойно к походам туда, любила ездить по монастырям да и службу не раз стояла, прочищалась, я знаю Отче наш и всегда ее читаю. когда в смятении и страхе и перед сном периодически.
Но тут, я просто с позиции актера думающего стала прислушиваться к себе и волосы у меня стали дыбом.
Во-первых моих ног хватило только на пол часа. Ну не могу я не двигаясь стоять на месте, они сразу болят у меня и затекают...потом, я поняла что мне реально не комфортно, что я не могу сосредоточиться на молитве в себе, не чувствую ни энергии, вообще ничего, что я даже не слышу своего внутреннего голоса, меня постоянно отвлекает это пестрота от кол-во икон, люди и бормотание священника.
Я даже не могу ничего попросить или сказать, потому что тупо не могу сосредоточиться и расслабиться. Какое уж там благоговение.
Хорошо, списала все на ноги.
Пошла села на лавку. Думаю, немного расслаблюсь смогу наконец побыть с Богом поближе. Разве не за этим ходят люди в церковь?
Не тут то было. Я поняла что к больным ногам прибавилась боль в спине))) И тут я решила не мучить себя, а понаблюдать со стороны.
И тут началось такое.....до сих пор я не могу в себя прийти от этого.
То ли во мне демоны и я одержима, то ли это гордыня, то ли защита мозга, то ли книги которых я начиталась....не знаю.
Я вот смотрю на людей в молитве, пришедших за помощью, за благословением, за поддержкой, на священников.
И тут я даже не знаю, это не видение, не наваждение, а какая-то четкая мысль - что это не люди - это батарейки. И священникам этим они только ради этого и нужны тут, ради выполнения канонов, которые как любой ритуал направлены на призыв силы или ее отдачу. Только этот ритуал не ради этих страждущих людей, а для их целей, для их Бога. Да, взамен, своим последователям они дают, покой сердечный, надежду, итд, итп. Но это и 10 процентов нет от того что они забирают у людей, а делается это все ради власти и силы. И что совсем не этому учил Иисус, в которого я верю как это ни странно. И что вообще весь институт церкви очень далек от Иисуса и от любви. Это вес не то. совсем не то. и так горько от этого стало.
А потом я смотрю на это кол-во икон и понимаю, что их ТАК много, уж не знают куда засунуть очередную..и каждая икона как бы призывает,как бы кричит...подойди ко мне, поставь свечку мне, я, я тебе помогу ты только поверь в меня!
Вот от этой мысли мне совсем хреново стало. Я же понимаю что это богохульство, кощунство и грех. Но что я могу сделать, если у меня ТАКИЕ и именно ТАКИЕ мысли родились.
Никогда ведь такого раньше не было.....умножая познания умножаешь скорбь, но до такого я еще не доходила...я же не настолько циник...чтоб вот так на это смотреть.
А потом смотрю на людей, и понимаю. что эти 10 процентов которые они получаю взамен. Им их с головой достаточно и они счастливы. И это то, что они искали.
Но вот я не могу это принять. Не этого я ищу.
И была, там одна старушка-монашка. От нее одной я не могла оторваться, она прямо притягивала взгляд и от нее исходило, что-то такое, что мгновенно и умиляло и успокаивало душу. И хотелось с ней просто побольше посидеть и побыть. И я смотрела на нее и не понимала, что же она тут делает, и почему у нее такое чистое и благоговенное лицо - как же она среди всего этого дошла до такого и почему ей тут так хорошо. И почему всем тут так хорошо, а мне плохо. Не могла я поверить что вот эти службы и священники привели ее к этому...
А еще я так сильно захотела помолиться, нормально. Так как это делаю обычно я. На природе. сядешь обычно на скамейку, посмотришь на небо, на облака, на деревья, на свет исходящий с небес, на то как он преломляется на то как отражается в предметах. Увидишь во всем этом созидание, покой и красоту, потом заглянешь в себя. Там внутри услышишь голос - почувствуешь энергию которая через тебя идет и словно в ответ этому столбу пошлешь все самые сокровенные мысли вверх в благодарность или в надежде на помощь и прощении. Но только не так, не в этом храме и не с этими людьми.
Наверное это гордыня, но я не знаю откуда это и почему.
А еще, у меня осталось другое ощущение от храма - от от Церкви Св. Петра в Риме. От огромного залитого светом собора, со скамеечками, с высокими потолками. Да, с большим кол-вом туристов, но при этом с покоем и уединением. Я сидела там, и не могла уйти, потому что мысли мои были четки и ясны, ничто меня не раздражало и все мысли были направлены к Богу.
И несмотря на то, что мы спешили, я не хотела от туда уходить и очень хотела вернуться.
Я не знаю, что это значит. Почему церковь и служба вызвали во мне такое. Что во мне сидит, что породило такие образы и мысли? Но картина батареек и кричащих икон так засела мне в голову и у меня такое неприятное чувство от всего этого, что не знаю теперь что с этим делать...и думать...
Мне нужна помощь чтоб с этим разобраться. А говорить Василичу я об этом обо всем боюсь. Мне кажется он не поймет и не услышит. Да и тоже не знает ответа.
Так получилось что вчера была с папой на службе, в основном как поддержка, но с охотой и с желанием некоторого очищения и покоя, что-ли.
В итоге получила совсем не то, что ожидала.
Были в храме на полянке при монастыре.
Вроде все как обычно, храм приятный, народу немного - все тихо спокойно, по-домашнему.
Но у меня произошел переворот. Я всегда нормально относилась к церкви и спокойно к походам туда, любила ездить по монастырям да и службу не раз стояла, прочищалась, я знаю Отче наш и всегда ее читаю. когда в смятении и страхе и перед сном периодически.
Но тут, я просто с позиции актера думающего стала прислушиваться к себе и волосы у меня стали дыбом.
Во-первых моих ног хватило только на пол часа. Ну не могу я не двигаясь стоять на месте, они сразу болят у меня и затекают...потом, я поняла что мне реально не комфортно, что я не могу сосредоточиться на молитве в себе, не чувствую ни энергии, вообще ничего, что я даже не слышу своего внутреннего голоса, меня постоянно отвлекает это пестрота от кол-во икон, люди и бормотание священника.
Я даже не могу ничего попросить или сказать, потому что тупо не могу сосредоточиться и расслабиться. Какое уж там благоговение.
Хорошо, списала все на ноги.
Пошла села на лавку. Думаю, немного расслаблюсь смогу наконец побыть с Богом поближе. Разве не за этим ходят люди в церковь?
Не тут то было. Я поняла что к больным ногам прибавилась боль в спине))) И тут я решила не мучить себя, а понаблюдать со стороны.
И тут началось такое.....до сих пор я не могу в себя прийти от этого.
То ли во мне демоны и я одержима, то ли это гордыня, то ли защита мозга, то ли книги которых я начиталась....не знаю.
Я вот смотрю на людей в молитве, пришедших за помощью, за благословением, за поддержкой, на священников.
И тут я даже не знаю, это не видение, не наваждение, а какая-то четкая мысль - что это не люди - это батарейки. И священникам этим они только ради этого и нужны тут, ради выполнения канонов, которые как любой ритуал направлены на призыв силы или ее отдачу. Только этот ритуал не ради этих страждущих людей, а для их целей, для их Бога. Да, взамен, своим последователям они дают, покой сердечный, надежду, итд, итп. Но это и 10 процентов нет от того что они забирают у людей, а делается это все ради власти и силы. И что совсем не этому учил Иисус, в которого я верю как это ни странно. И что вообще весь институт церкви очень далек от Иисуса и от любви. Это вес не то. совсем не то. и так горько от этого стало.
А потом я смотрю на это кол-во икон и понимаю, что их ТАК много, уж не знают куда засунуть очередную..и каждая икона как бы призывает,как бы кричит...подойди ко мне, поставь свечку мне, я, я тебе помогу ты только поверь в меня!
Вот от этой мысли мне совсем хреново стало. Я же понимаю что это богохульство, кощунство и грех. Но что я могу сделать, если у меня ТАКИЕ и именно ТАКИЕ мысли родились.
Никогда ведь такого раньше не было.....умножая познания умножаешь скорбь, но до такого я еще не доходила...я же не настолько циник...чтоб вот так на это смотреть.
А потом смотрю на людей, и понимаю. что эти 10 процентов которые они получаю взамен. Им их с головой достаточно и они счастливы. И это то, что они искали.
Но вот я не могу это принять. Не этого я ищу.
И была, там одна старушка-монашка. От нее одной я не могла оторваться, она прямо притягивала взгляд и от нее исходило, что-то такое, что мгновенно и умиляло и успокаивало душу. И хотелось с ней просто побольше посидеть и побыть. И я смотрела на нее и не понимала, что же она тут делает, и почему у нее такое чистое и благоговенное лицо - как же она среди всего этого дошла до такого и почему ей тут так хорошо. И почему всем тут так хорошо, а мне плохо. Не могла я поверить что вот эти службы и священники привели ее к этому...
А еще я так сильно захотела помолиться, нормально. Так как это делаю обычно я. На природе. сядешь обычно на скамейку, посмотришь на небо, на облака, на деревья, на свет исходящий с небес, на то как он преломляется на то как отражается в предметах. Увидишь во всем этом созидание, покой и красоту, потом заглянешь в себя. Там внутри услышишь голос - почувствуешь энергию которая через тебя идет и словно в ответ этому столбу пошлешь все самые сокровенные мысли вверх в благодарность или в надежде на помощь и прощении. Но только не так, не в этом храме и не с этими людьми.
Наверное это гордыня, но я не знаю откуда это и почему.
А еще, у меня осталось другое ощущение от храма - от от Церкви Св. Петра в Риме. От огромного залитого светом собора, со скамеечками, с высокими потолками. Да, с большим кол-вом туристов, но при этом с покоем и уединением. Я сидела там, и не могла уйти, потому что мысли мои были четки и ясны, ничто меня не раздражало и все мысли были направлены к Богу.
И несмотря на то, что мы спешили, я не хотела от туда уходить и очень хотела вернуться.
Я не знаю, что это значит. Почему церковь и служба вызвали во мне такое. Что во мне сидит, что породило такие образы и мысли? Но картина батареек и кричащих икон так засела мне в голову и у меня такое неприятное чувство от всего этого, что не знаю теперь что с этим делать...и думать...
Мне нужна помощь чтоб с этим разобраться. А говорить Василичу я об этом обо всем боюсь. Мне кажется он не поймет и не услышит. Да и тоже не знает ответа.