(no subject)
Театр "Эстония" Эстонии. Костюмированный Бал по случаю Дня Государственной Независимости от Всех Врагов Эстонского Народа. Президентский Приём.
Уже четыре дня, как по нашему плазменному экрану унылой чередой проходит нарядный строй эстонской элиты, разбавленный случившимися здесь по недомыслию гриппозными дипломатами, кредитная карма которых оставляет желать лучшего, судя по тому, что они там, где и мы.
Нас не было на Бале Независимости - по вполне понятным причинам не пригласили. Поэтому уже четвертый день мы смотрим это шествие по эту сторону нашего экрана. С идущими нас объединяет то, что они тоже смотрят четвертый день на идущих себя - по свою сторону своего экрана. Нас с ними разделяет опять экран. Это неплохо, так как экран - Презерватив.
Нам подначалу тоже хотелось идти. Чтобы дойти и поесть. Но мы не ходим туда, куда нас не зовут. Блажен муж, не входящий в собрание нечестивых! Таким образом, переходим к Президенсткому меню эстонских деликатесов:
Гороховый суп-пюре с копченым мясом и чипсами из черной редьки, подаваемый в рюмке; хрустящие шарики из козьего сыра с вареньем из морошки и орехами с медом; свиное филе холодного копчения с тартаром из хрена; лосятина с копченой свеклой и кремом из козьего сыра (via _ea_: http://users.livejournal.com/_ea_/415301.html)
Обосраться и не жить - как в прямом, так и переносном смысле. Но мы там не были и не ели - потому и пишем. Лосятина все же не копчёная салака, как утверждал один ресторанный критик пару дней назад по следам события Независимости. Однако, на одном столе с горохом свинина и редька - другой бы концы отдал, от тотального смешения разнородных сущностей и видов белковой жизни, а титульной нации все нипочем: приступами метеоризма не страдает. Впрочем, с уверенностью сказать не могу, бывал только в одном доме эстонских патриотов в 198... не помню каком году, где, можно сказать, еды не подавали.
На этом столе не было ничего, что учитывало бы вкусы не-эстонца - чистого ли, молочного вегетарианца или религиозного еврея, для которого свинина на одном столе с прочими закусками делает последние несъедобными. Между тем, в этой очереди к э-э кормушке-поилке мы заметили не толко ксендза и муллу, но и Раввина Местной Синагоги Шмулика с супругой.
Средний эстонец, выжимкой которого - его демократически избранная им элита, представить себе не может, что существует иная система пищевых ценностей, чем та, которую он привык не рефлексировать.
Umwelt - категория Юкскюля (Uexküll) Якоба, ошивавшегося тут дипломатом немецкой науки перед Тарту. Не всосали. - И четвертый день мы смотрим на этикетки мнимой принадлежности Европе. А как судьба Institut für Umweltforschung - института по изучению приспособления животных к среде, учрежденного Юкскюлем?
С едой покончили. Переходим к одеждам.
Первая леди, госпожа Эвелин Инт-Ламбо, была одета в серо-голубой атлас, намекавший на чистый шелк, который, не будь она женой Президента, ей бы носить не пришлось. Поддельный шелк был перевязан лентой. Лентой некоторых достоинств. И тут мы выходим на следующую стадию симулятивного означения.
Почему, ах, почему? Почему у нее на ленте, сурово перекинутой через плечо, были налеплены условные цветочки? Почему не выпотрошенные чучела птичек? Почему именно цветочки были чучелами наискосок и призваны на этот Пир, чтобы означить фантазмы титульной власти в её претензии на легитимность и на преемственность Власти в Орденах? - Власти Тевтонских Рыцарей и Короны Британской Империи. Почему цветочки стали образом претензии на Трон?
Президент был в бабочке, изображая Пингвина - ровно то, что от него ждут, так его в Эстонии называя. Бабочка, призванная означить место нахождения души Президента, плюс орденская лента с условным Орденом Цветов на сиськах Женщины-Пингвина - получаем президентскую чету Панков. Наверное, так и должна выглядет власть, ничем не распоряжающаяся, кроме балов, только представляя нечто, не управляя этим нечто?
Причесанные и умытые кадавры Бретона! Или светящиеся восковым благополучием и здоровьем экспонаты мадам Тюссо. Единственно значимые в международном масштабе эстонские художники американского происхождения и хорошо оплачиваемые при этом. Приятно посмотреть, чего не скажешь о тех эстонских актерах политического шапито, которые фундаментом карьеры имеют работу в советских обкомах и горкомах. Настоящие правители имеют вид нездоровый, как будто каждый день едят то, что продается здесь в магазинах по завышенным ценам и чем, как пытался нас убедить, регулярно питается местный премьер-министр: супами из пакетов и пельменями. Вид у него не только нездоровый, но и воровато жалкий. Как будто он эти супы из магазина попер. Именно так выглядит вся эстонская политика - как нечто, что плохо лежало, и его взяли. Что убеждает нас в том, что лежало действительно плохо.
Перейдем на личности. Я бы лично хотел вскрыть череп двум приглашенным на Бал титульным эстонкам, которые, как увидели цветочки на груди орденоносицы мадам Ильвес, подобострастно перешли в положение книксена. Их склоненные головки мне хотелось бы трепанировать с тем, чтобы узнать, кого они себе представляли на месте Супруги Президента, должность которого является выборной. Монарха Божьей Милостью?
Сегодня я был в магазине. Мы с егмг смотрели только на этикетки. Невозможно выбрать из двух говен - меньшее. Не разбираюсь я в оттенках и консистенции говна. Невозможно выбрать между тем, что не пахнет, и тем, что не воняет - между тем, что только консортно.
Купили две свечки немецкого производства. На них наклейки эстонских дистрибьютеров, как если бы эти две свечки они произвели сами. Поверил бы, если бы не качество клея, связавшего эти наклейки пожизненно с предметом. Их невозможно отодрать, не сломав копье о предмет. Родной лейбл, нанесённый немецкими мастерами, отходит легко, избавляя покупателя от матерного поминания имени и рук производителя. Хотел бы я посмотреть в глаза тому козлу, который отдает распоряжение клеить намертво, затем тому, который это распоряжение выполняет. И вскрыть им череп. Хочу знать, это по недомыслию, проистекающему из доминантной мотивации - продать, или доминантная мотивация - продать - намеренно не предполагает никого конкретно в этой цепочке обмена товаром и деньгами на другом конце канала коммуникации? Кто там на самом деле? - провинциал, не могущий вообразить себе другого, чем он сам, который мыслит мир монокультурным сельским выгоном, или наглая харя эстонского буржуа, коммуникативно ограниченного просто потому, что хорошо выучил: вполне единоличное удовольствие от жизни можно получать только не думая о другом, урезая мир до этикетки своего демонстративного благополучия.
Viva and, of course, Welcome to Estonia! Остаюсь на связи - ваш китайчонок поросенок Ли. Все на парламентские выборы!
P.S.: все хуйня, кроме Черзвычайного и Полномочного Посла Перу в Эстонии. Эта развалина была под руку с юношей в очках диоптриями не меньше -18 - среднегодовая здесь температура воздуха. Хочу все знать о юноше: этот трепетный фавн - он в какой должности при После? Навскидку: вице-атташе по культуре и коммуникациям - Камердинер Левой Руки.
Уже четыре дня, как по нашему плазменному экрану унылой чередой проходит нарядный строй эстонской элиты, разбавленный случившимися здесь по недомыслию гриппозными дипломатами, кредитная карма которых оставляет желать лучшего, судя по тому, что они там, где и мы.
Нас не было на Бале Независимости - по вполне понятным причинам не пригласили. Поэтому уже четвертый день мы смотрим это шествие по эту сторону нашего экрана. С идущими нас объединяет то, что они тоже смотрят четвертый день на идущих себя - по свою сторону своего экрана. Нас с ними разделяет опять экран. Это неплохо, так как экран - Презерватив.
Нам подначалу тоже хотелось идти. Чтобы дойти и поесть. Но мы не ходим туда, куда нас не зовут. Блажен муж, не входящий в собрание нечестивых! Таким образом, переходим к Президенсткому меню эстонских деликатесов:
Гороховый суп-пюре с копченым мясом и чипсами из черной редьки, подаваемый в рюмке; хрустящие шарики из козьего сыра с вареньем из морошки и орехами с медом; свиное филе холодного копчения с тартаром из хрена; лосятина с копченой свеклой и кремом из козьего сыра (via _ea_: http://users.livejournal.com/_ea_/415301.html)
Обосраться и не жить - как в прямом, так и переносном смысле. Но мы там не были и не ели - потому и пишем. Лосятина все же не копчёная салака, как утверждал один ресторанный критик пару дней назад по следам события Независимости. Однако, на одном столе с горохом свинина и редька - другой бы концы отдал, от тотального смешения разнородных сущностей и видов белковой жизни, а титульной нации все нипочем: приступами метеоризма не страдает. Впрочем, с уверенностью сказать не могу, бывал только в одном доме эстонских патриотов в 198... не помню каком году, где, можно сказать, еды не подавали.
На этом столе не было ничего, что учитывало бы вкусы не-эстонца - чистого ли, молочного вегетарианца или религиозного еврея, для которого свинина на одном столе с прочими закусками делает последние несъедобными. Между тем, в этой очереди к э-э кормушке-поилке мы заметили не толко ксендза и муллу, но и Раввина Местной Синагоги Шмулика с супругой.
Средний эстонец, выжимкой которого - его демократически избранная им элита, представить себе не может, что существует иная система пищевых ценностей, чем та, которую он привык не рефлексировать.
Umwelt - категория Юкскюля (Uexküll) Якоба, ошивавшегося тут дипломатом немецкой науки перед Тарту. Не всосали. - И четвертый день мы смотрим на этикетки мнимой принадлежности Европе. А как судьба Institut für Umweltforschung - института по изучению приспособления животных к среде, учрежденного Юкскюлем?
С едой покончили. Переходим к одеждам.
Первая леди, госпожа Эвелин Инт-Ламбо, была одета в серо-голубой атлас, намекавший на чистый шелк, который, не будь она женой Президента, ей бы носить не пришлось. Поддельный шелк был перевязан лентой. Лентой некоторых достоинств. И тут мы выходим на следующую стадию симулятивного означения.
Почему, ах, почему? Почему у нее на ленте, сурово перекинутой через плечо, были налеплены условные цветочки? Почему не выпотрошенные чучела птичек? Почему именно цветочки были чучелами наискосок и призваны на этот Пир, чтобы означить фантазмы титульной власти в её претензии на легитимность и на преемственность Власти в Орденах? - Власти Тевтонских Рыцарей и Короны Британской Империи. Почему цветочки стали образом претензии на Трон?
Президент был в бабочке, изображая Пингвина - ровно то, что от него ждут, так его в Эстонии называя. Бабочка, призванная означить место нахождения души Президента, плюс орденская лента с условным Орденом Цветов на сиськах Женщины-Пингвина - получаем президентскую чету Панков. Наверное, так и должна выглядет власть, ничем не распоряжающаяся, кроме балов, только представляя нечто, не управляя этим нечто?
Причесанные и умытые кадавры Бретона! Или светящиеся восковым благополучием и здоровьем экспонаты мадам Тюссо. Единственно значимые в международном масштабе эстонские художники американского происхождения и хорошо оплачиваемые при этом. Приятно посмотреть, чего не скажешь о тех эстонских актерах политического шапито, которые фундаментом карьеры имеют работу в советских обкомах и горкомах. Настоящие правители имеют вид нездоровый, как будто каждый день едят то, что продается здесь в магазинах по завышенным ценам и чем, как пытался нас убедить, регулярно питается местный премьер-министр: супами из пакетов и пельменями. Вид у него не только нездоровый, но и воровато жалкий. Как будто он эти супы из магазина попер. Именно так выглядит вся эстонская политика - как нечто, что плохо лежало, и его взяли. Что убеждает нас в том, что лежало действительно плохо.
Перейдем на личности. Я бы лично хотел вскрыть череп двум приглашенным на Бал титульным эстонкам, которые, как увидели цветочки на груди орденоносицы мадам Ильвес, подобострастно перешли в положение книксена. Их склоненные головки мне хотелось бы трепанировать с тем, чтобы узнать, кого они себе представляли на месте Супруги Президента, должность которого является выборной. Монарха Божьей Милостью?
Сегодня я был в магазине. Мы с егмг смотрели только на этикетки. Невозможно выбрать из двух говен - меньшее. Не разбираюсь я в оттенках и консистенции говна. Невозможно выбрать между тем, что не пахнет, и тем, что не воняет - между тем, что только консортно.
Купили две свечки немецкого производства. На них наклейки эстонских дистрибьютеров, как если бы эти две свечки они произвели сами. Поверил бы, если бы не качество клея, связавшего эти наклейки пожизненно с предметом. Их невозможно отодрать, не сломав копье о предмет. Родной лейбл, нанесённый немецкими мастерами, отходит легко, избавляя покупателя от матерного поминания имени и рук производителя. Хотел бы я посмотреть в глаза тому козлу, который отдает распоряжение клеить намертво, затем тому, который это распоряжение выполняет. И вскрыть им череп. Хочу знать, это по недомыслию, проистекающему из доминантной мотивации - продать, или доминантная мотивация - продать - намеренно не предполагает никого конкретно в этой цепочке обмена товаром и деньгами на другом конце канала коммуникации? Кто там на самом деле? - провинциал, не могущий вообразить себе другого, чем он сам, который мыслит мир монокультурным сельским выгоном, или наглая харя эстонского буржуа, коммуникативно ограниченного просто потому, что хорошо выучил: вполне единоличное удовольствие от жизни можно получать только не думая о другом, урезая мир до этикетки своего демонстративного благополучия.
Viva and, of course, Welcome to Estonia! Остаюсь на связи - ваш китайчонок поросенок Ли. Все на парламентские выборы!
P.S.: все хуйня, кроме Черзвычайного и Полномочного Посла Перу в Эстонии. Эта развалина была под руку с юношей в очках диоптриями не меньше -18 - среднегодовая здесь температура воздуха. Хочу все знать о юноше: этот трепетный фавн - он в какой должности при После? Навскидку: вице-атташе по культуре и коммуникациям - Камердинер Левой Руки.