Анекдоты про тещу и зятя
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что ж вы молчите? Внук интересуется!
😂 😂 😂
Мужик рассказывает другу:
- Представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как давай её дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошёл?
- Что ж ты не вмешался?
- Ну, это как-то стыдно - втроём на одну…
😂 😂 😂
Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас… Три раза водил тёщу в театр - всё равно змея.
😂 😂 😂
- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди столько не живут.
- А причём тут люди?..
😂 😂 😂
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да… Простите, но… У меня завтра важный концерт, я репетирую…
- Это Моцарт, да?
- Ну… Да…
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась!
😂 😂 😂
В тёщином телефоне нашёл необычный контакт: «овощ». Позвонил. Себе.
😂 😂 😂
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, эту чёртову бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке!
😂 😂 😂
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг:
- А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
- Насчёт мёда не знаю, но тёщу уже 7 раз покусали!
😂 😂 😂
Голодный муж приходит поздно вечером домой и, не включая свет, пробирается на кухню. Открывает холодильник, а там записка:
«Твой ужин отдала врагу!»
«Господи, неужели тёща приехала…» - тоскливо подумал муж.
😂 😂 😂
- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её смывает волной.
А жуть - это когда следующая волна выбрасывает её обратно.
😂 😂 😂
Ко мне тёща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
😂 😂 😂
В магазине:
- У вас тёще для души ничего не найдётся?
- Да-да… Вот только удавочки свежие поступили…
😂 😂 😂
Молодая женщина в полиции:
- У меня пропал муж.
- Пишите заявление.
Написала, подаёт.
- Что ему передать, если мы его найдём?
- В первую очередь передайте, что моя мама не приедет…
😂 😂 😂
- Тёще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
- Да это пустое - пообижается и простит.
- Почему пустое? Полное!
😂 😂 😂
Пожилая женщина звонит в пожарную часть:
- Алло, умоляю, помогите! В моём доме пожар, адрес такой-то!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе. Всё ещё желаете «Сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу?»